领导眼中的午休名言两则： 1. 中午睡觉的都是闲得没事干的。 2. 中午不睡觉的都是上午工作不认真的。

大力是供热公司的，帮一位业主检查暖气。 业主是一位少妇，长得特别漂亮。 大力帮她把家里的暖气弄热了，准备走的时候，她说她刚才拿衣服时发现衣柜里一个挂钩坏了，让大力帮忙弄一下。 一点小忙，大力就进衣柜去修。正在这时，男主人下班回来了。 说大力是供热公司的，他会信吗？

今天做数学题。 十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。 经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。

老师：有什么东西把名字反过来就是他的用途？比如：牙刷~~刷牙！ 小明：奶罩！ 老师：滚出去。

有一次在车站买完票，边走边低头看手机，结果一个不小心跪在了安检传送带上。反应过来时已经进帘子里了，狠一下心！直接传过去了。 想想安检员和那些乘客的眼神！！！连个地缝都找不到啊！！！

和女友去逛街，她拿着2个包包问我：“亲爱的，你觉得买这个好，还是买这个好呢？” 我半天也没想好怎么回答，为什么我非得买一个？

每年回家，我老妈对我只有一个期望，那就是能够给她带个儿媳妇回家。可是我长得比较帅，别人都看不上我，这让我很是郁闷！实在没办法，我只能让我一个女同事扮演一下我的女朋友。 去年我带她回家的时候，我老妈看到以后非常开心，当时还给了她两千块钱见面礼。然后就在昨天，我又带她回家了，期间过了大半年的时间。这次我老妈问道：“小明，你给我说实话，你俩有没有同居？”

理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。师傅很认真地把他头洗了两遍。 回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？” 这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”

一美女坐公交车，看到了一个特别帅气的男孩，一路上都看着男孩。马上就要下车了，美女急得直跺脚。这时男孩走了过来，美女脸红了，谁知男孩说：“没事，下了车就有厕所了！！！！！！”

手机一个月没响过了，今天拿去修。结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了。 我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

今天开车出去跑业务，路上肚子疼，车子也快没油了。还好前面有个加油站，服务员问：“先生，你加多少？” 我一边捂着肚子往厕所跑一边说：“加满。” 神清气爽地回来后，服务员说：“先生，一共300元。” 一看钱包，钱不够，只有250块。服务员看了看没说话，我说：“要不麻烦您给抽出来50块钱的……”

我住二楼，今天我站阳台上，听一个小伙子站在楼下喊：“上天啊，赐给我一个漂亮又贤惠的女朋友吧！” 唉，梦想谁没有呢，当时我就跳下去了。

刚结婚那会儿想自己创业，又没有什么手艺。 媳妇一拍大腿，“我妈以前会做豆腐，新开发的小区没有卖豆腐的。咱们开个豆腐坊吧！弄个石磨，现做现卖！” 说做就做，租好店铺，装修买磨…… 一切准备就绪后…… 看着丈母娘做的能砸死狗的豆腐…… 我陷入了沉思。

女人爱化妆，男人爱说谎。 女人化妆欺骗男人的眼， 男人说谎欺骗女人的心。

闺蜜给我介绍了好几个对象，我一个也没看上。 这天闺蜜又来找我，问我还记得以前那个邻家大哥哥吗？我一想起他，猛点头，我曾经偷偷地暗恋过他呢。 闺蜜接着说：前阵子遇见他，他还单身呢。给你，这是我俩的请帖，下个星期我俩结婚，记得来参加哈。我…

一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”

姐姐趁着姐夫喝多睡着时，把他头发全都扎了小辫，画上浓妆拍照发了朋友圈。姐夫为此一直耿耿于怀，终于有天抓住机会，趁着姐姐睡着时，将她的眉毛全部剃光，用碳素笔画了两条粗眉毛，活脱脱一个蜡笔小新！ 照旧发了朋友圈。 看着这两条朋友圈，我默默地保存了，没事就发给他俩看看，提醒一下：冤冤相报何时了！

同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。 同事B：怎么突然说这个？ 你怎么知道我喝水少？ A：你看你一上午都没去洗手间。 B：你怎么知道我没去洗手间？ A：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。

路过某时装专卖店时，站在店门口的促销员拦住我招呼道：“帅哥，要不要进来试试最潮的服饰？” 我说：“我胖！我不配！” 然后促销员默默地让开了去路…

在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。 一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。” 他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”

正吃饭，老妈来了，说吃过饭了，就坐在沙发上看电视。媳妇陪着坐沙发上，边看电视边冲我说：“老公，就这一个碗了，你快点吃，吃完给我吃！” 老妈：“你们都困难成这样了，家里就一个碗了？” 跑厨房一看，碗池里泡着的一池子碗…

男：我背你。 女：算了吧。 男：为什么不要？ 女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。” 儿子默默放下碗筷，走进房间。出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的… 我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”

学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：“叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？” 保安问：“你哪一年的？” MM：“我87。” 保安：“我89。”