某记者采访一美女：“你喜欢男友开哪款车？” 美女：“喜欢雪弗兰和宾利。” 记者：“为何？” 美女：“因为既可以给我贴心呵护，又可以带我装逼带我飞。”

高中时候有一次记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。问到我班一个同学喜欢什么款式的校服，这货沉思良久说：像海尔兄弟那样的吧… 我不知道当时那个记者什么表情…

一天闲的没事给10086发短信，发了个：“我想你了。” 没想到10086给我回了，回了句：“死鬼，想我了还不来找我。” 哎呀，当时把我吓得，赶紧把我爸手机放下了。

儿科护士一枚，今天去病房询问病情： 孩子这24小时有几次大便。 家属：一次。 我：量大概有多少？ 家属：大概有半碗吧…

陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁。我抱怨太酸，她没吱声，从一个工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。 还真没那么酸了，我问她咋回事。于是她讲了一大套关于碳酸钙、中和反应的原理…… 摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死在哪个公式下都不知道……

老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！” “媳妇我给你冲个红钻吧？”

很早的时候，我曾在一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客。 有一天，一个人也没来过。到了下午三点半时，经理叫一个伙计去关上前门。过了一会儿，伙计又回来了，他局促不安地说：“门是关着的，早上我忘开了。”

有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说：“我姓这个。” 那个人说：“啊？” “姓钱啊？”

小侄每次理发都护头，各种哭闹，不让理！ 嫂子在旁边哄着也不行！ 理发师说话了：“小朋友，你看见坐后面等着理发的那个警察叔叔了吗？你在乱动，不听话，我就让他把你抓走！” 小侄一脸委屈，弱弱地问：“那个警察叔叔为什么要听你的？他是你老公吗？” 警察叔叔正在喝水，噗~

一对情侣甜蜜地在公园中依偎着。男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。女的娇滴滴地说：“唉呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下。女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。突然，那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

一天，在公园散步，听见前面有一美女一直在喊：“宝贝你在哪里，快出来！小宝贝在哪里，出来！” 喊得我心里一阵心酸。后来，突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来一顿亲。突然，她给狗一个嘴巴子说：“你他妈的是不是又吃屎了？”

公司安排我和另一个女同事一起出差，同事老公过来送行。 我在车里，同事老公一直使劲往车里看，我就摇下车窗和他打了个招呼，然后我明显看出他松了口气！

儿子的学校组织了一次校外活动，需要在外面留宿三天。当天晚上就有家长在群里给老师留言，各种想念孩子，各种不放心孩子，各种纠结孩子在外面吃不好睡不好。 而我和老公忙着看电影、吃火锅、玩游戏，觉得儿子不在家的日子各种爽爽爽。 最后一天，我在班级群里留言：老师，能不能再晚几天回来？我和孩他爸还没玩够呢。

一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了。在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。 我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》… 请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来…

今天坐公交车，上面有一个特别调皮的小姑娘。过了几站，有一个边走边玩手机的大学生要上车。于是，小姑娘用字正腔圆的普通话说：“你好，上车请投币两元，投完币请转身下车。” 于是，那个大学生投完币就转身下去了，然后一车的人都笑了。

上班，哥刚进电梯就闻到一股臭味… 正在找到底是哪里来的味道，这时一位美女进来了。美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光看着哥… 尼玛，好像是我怎么似的。哥刚要张嘴解释，噗，一个屁出来了… 美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视地看着… 哥马上解释：“美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没有关系，你闻闻根本就不一个味儿？” 美女赶紧走出了电梯：“神经病…”

小时候，爷爷奶奶教我们说话一定要礼貌，特别是过年的那几天，不能说不吉利的话。 记得有一年春节，虎年，老爸在贴春联和贴画，神龛下面有一排小字，我大声地念了出来：“天地阴阳百无禁忌，一年四季……” 我转头发现哥哥在贴一张“虎啸震群山”的年画，忘了说大吉大利：“爸，哥贴的那张老虎真像，会吃人吧？” …… 虽然有奶奶挡着，我还是被揍得鼻青脸肿！！！

一天和女友一起去逛街，女友想吃烤肠。开始她手里没钱了，我突然想起来我裤带里还有几块钱零钱。我手里拿满了东西，就说：“我裤袋还有零钱，你自己拿下。” 然后女友就把手伸进了我那个破裤子里。“那时女友那个眼神永生难忘。”

我们寝室一兄弟养了一棵仙人球。 后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里可以清洁空气。 一周后，仙人球烂了。 [吐血]

老师：1+1等于多少？ 小明：等于11 老师：滚出去。

下班后，我坐了1个小时公交车，刚回到家饭都没来得及吃，就收到美女同事电话：限你三十分钟内，来到XX酒店502房…… 我马上严词拒绝，说：“不去，我是有老婆的人！” 她说：“想什么呢？三缺一，快来！”

女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！” 众人瞠目！ 女副处长机智道：“准确地说，处长都是副处长升的。”

一个同事，女汉子类型，前段时间家里介绍了个男朋友，性格却有点娘，我们常常调侃他们刚好互补。 我们几个同事相约去爬山，她男朋友也屁颠屁颠地跟了过来。 到了山顶，有一颗许愿树，据说很灵，女同事虔诚地跪拜起来。 她男友好奇地问道：“许了什么愿啊？” 女同事摆摆手：“不能说，说出啦就不灵啦。” “来嘛，告诉人家好不好？”她男友撒着娇。 女同事一脸不耐烦：“都说了不能说。” 她男友好像生气了：“哪好，你不说，人家要和你分手。”说罢转过身背对着我们。 女同事高兴地跳起来：“哈哈，是你说的，那就分吧，这我就好交差啦。卧槽，这许愿树也太灵啦。” 我们在一旁看得目瞪口呆。

同学四人一起下馆子，点菜的时候，哥们对一道菜名注视N久，最后华丽丽地问道： “老板，这个豆腐干（gàn）肉丝是什么菜啊？” 一天到晚都在想啥啊？连老板都笑了……