宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。” 女人没理，走了。第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。” 女人挺生气的，去找店主，店主承诺以后不会发生。 第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人，说：“我要说啥你知道！”

语文老师拿着一张卷子：“今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分。 好了，因为是第一次我就不说名字了。 来，王小明，把你的卷子拿下去。”

老板的儿子放学在店门口玩。一会儿功夫，陆续有三个美女进来，说：“你们店免费送护理年卡呀！”我去……我赶紧道歉，小孩子不懂事，她们悻悻走了。 我把小家伙拉进来说：“小帅哥，你很无聊耶！” 小家伙还挺高兴，说：“没事逗逗美女，反正闲着也是闲着……” 老板娘下楼了，操起扫帚说：“没事揍揍熊孩子，反正闲着也是闲着！”

学校开会，问：发现学生谈恋爱怎么办？ 有老师提议马上请家长。 校长：别，去年请家长的那几对都订婚了。学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！

媳妇生孩子等待剖腹产的时候，旁边还有几个也在等待。其中一个一声接着一声的嚎叫，虚弱地问她老公：“这剖腹产是什么样的啊？疼不疼啊？” 她老公说：“打麻药的，不疼，就跟老家杀猪剖膛扒猪肠子一样的。” 那女的火了，噼里啪啦几个大耳刮子打的男人撒腿就跑。女的脱掉两只鞋子都没砸中，一回头，发现几个孕妇都抢着把鞋子递了过来…

老婆看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！” 老公：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”

某君递上玫瑰花，向女神表白：“亲爱的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。” 女神啪的把花扔过来，骂道：“你TM的想象力就那么匮乏吗？！”

一个抢劫犯进了监狱，身边一个小偷过来说道：“哥们，听说你是抢劫犯。” 抢劫犯点了点头道：“咋了？” 小偷嘿嘿一笑道：“我一天好的时候能赚一两千，哥们你呢？” 抢劫犯笑了笑道：“好的时候，能一天抢个七八千，不好的时候，也赔个三四十万吧。” 小偷十分不解地说道：“抢劫不是一本万利吗，怎么可能赔钱？” 抢劫犯叹了口气道：“我那次抢了个女老板，看着挺有钱的，没想到她欠了一屁股高利贷。放高利贷的那帮人以为我是她的男朋友，把我抓起来，我交了三十多万才没被打死。”

昨晚去媳妇的叔叔家吃晚饭，吃完了婶子让我给她看看电脑，说是看电视剧二十分钟屏幕就黑了。我给她改了屏幕保护电源管理，问题解决。 然后叔叔又说他手机有问题，也是小毛病，没等我说话，我媳妇就说：“这个修不了！”我很奇怪，叔叔也愣了。媳妇接着说：“等下次来吃饭再修！吃一顿只能解决一个问题，不能再多了！”

我打电话问我侄子：“寒假延长了，开心不？” 我侄子：“开心个毛线，我爸妈也天天呆在家里。我爸把我电脑抢去玩了，我妈没事就管我学习，还让我洗碗，不敢出门，躲也躲不了。”

一个人被车擦了一下，然后碰瓷儿，就去打官司。 在法庭上，这货就边说边比划：“法官你看，自从被这个车撞了，我胳膊就只能举到胸口这么高了。” 法官就问了句：“那你之前胳膊能抬多高啊？” 这人把胳膊举过头顶：“之前我能举到这么高。”

温柔的女孩才是爸爸的贴心小棉袄， 女汉子是爸爸的防弹衣！

一日，女孩偷听父母在谈话。 父：如果以后有个人娶了我们的女儿…… 母：那他太可怜了！我们应该同情他！ 父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！

闲谈说到家暴问题。 女同事很激动：我反对家暴！ 我：姐，前天我可看到哥身上伤的，难道不是你家暴的结果？ 女同事：兄弟，我们是一家人，再怎么说，我也不可能动手的！ 我：那哥身上的伤？ 女同事：那是叫我哥揍的！ 我：这不一样？ 女同事：怎么是一样呢？我哥又不跟他一家人，不算是家暴！

半夜过了，岳父突然给我打电话。 他突然问我：“女婿，如果你的私房钱被老婆发现了，你该怎么办？” 我说：“爸，你的私房钱又被妈发现了？” “没事，你可以找人背锅，就说别人的钱放你这里了。” 岳父说：“我已经说了，你妈明天就给你老婆打电话，自己多注意点哈！”

同事想涨工资，又不好直接跟经理说，于是他暗示道：“经理，我常常梦到我月薪过万，然后找到了好的女朋友，还买了房。我要怎样才能梦想实现呢？” 经理淡定地说：“少睡点觉就行。”

公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神： 为什么很少见你发朋友圈？别的妹子天天发？ 女神说：我天天发啊，你看不到而已…

我躺在一张床上，心想：“在这张床上不知道睡过多少男人和女人，虽然我对他们都不了解，但是现在这社会不就是这么回事嘛……” 就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！”

车上，某男的手机因快没电叫了一下，他看了一眼没说什么。 过了一会儿，手机又叫了一下，他有点不耐烦了：“这叫什么设计？明知道快没电还要叫，不是更浪费电吗？” 又过了一会儿，他感觉很饿，肚子也咕咕叫起来。 旁边的妻子指着他的肚子说：“这回懂了吧，人家那叫人性化设计。”

我：“今年国庆8天长假，能出去玩实在是太爽啦，那些上班族的人心里肯定不好受！” 同事：“滚，你个加班族瞎比比个毛！”

我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！

有对象的： 一边复习一边亲爱的… 没对象的： 一边复习一边TMD…

我在山上砍树，没留神被虫子咬了一口。那虫子模样很怪，我不晓得有毒没毒。我拍下它的照片，急忙跑回村里找我四叔。 四叔见到照片，立刻露出凝重的神色，他叹了口气：“这虫子毒性不小，你三叔当年被咬了一口，回家天天擦碘酒，擦了整整一个月。” 我吃惊地说：“要这么久才能好？” 四叔话音一转：“那倒不是，他撑了一个月就死了。”

爸爸：儿子，你有什么理想？ 儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人越来越缺少关怀，越来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！ 爸爸：好志向！那你是想做什么？ 儿子：做乞丐啊，鼓励人们发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！ 爸爸：。。。。。。