最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。

昨天鼓起勇气，打电话向女神表白，TM居然被拒绝了。 其实我觉得吧，如果她不喜欢我，请直接告诉我，没必要撒谎骗我说我长得丑啊！

现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。 我想说，人家灰太狼五年没抓到羊，红太狼照样不离不弃。 要是你老公两个月没工资，你早就跟别人跑了吧。

今早坐公交上班，路上看手机。到站上来一男一女，女的怀孕了。男的过来对我说：“兄弟，方便让一下坐吗，我媳妇怀孕了。” 当时在看百思，没管太多，于是我就脑抽地来了一句：“又不是我干的。” 现在想想我居然没被打死，也是个奇迹！

朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。 我一边剥一边问朋友，家养和野生的区别在哪儿？ 他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”

国人爱面子，但又经常为了维护面子，而做出些不要脸的行为。

昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。 买单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，这钱是我自己印的，请放心使用！” 老板追了我好几条街，没追上。 真有意思，腿是我自己的，想往哪跑往哪跑，跑向充满希望的每一天！

吵架，女朋友骂完我是个幼稚鬼就转身走掉了。 虽然很生气，但是我这样的成熟男人是不会站在原地眼睁睁看着心爱的女人走掉的。 于是我默默地跟在她后面，一边走一边踩她的影子。

wifi不加密的邻居才是好邻居

刚跟女友一起洗澡，正放沐浴露在肚皮上打泡，女友突然问了一句：“怎么你们男的都习惯放沐浴露在肚皮上打泡呢？” 我一听就笑了，这傻娘们怎么问这么幼稚的问题。

和闺蜜走在路上。 我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！” 闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！” ……友尽！

回家爬楼梯，自己爬得正开心呢。后面来了一大叔，估计大叔挺着急，说了句：“美女，让我先过去呗？” 我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？” 我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。“大叔，你别转身就跑啊，大叔，你听我说：大叔！对不起，我错了！”

跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法。” 老爸突然打断我：“你们易经里真有才华，不愧是经典啊！”

有答案的同学把答案上传到纸条上， 对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上， 我们称之为“云考试”。

一天，我去洗澡。对搓澡的老大爷说：“大爷啊，我这挺长时间没洗了，身上可能有点埋汰。” 大爷笑着说：“没事，我搓澡搓了这么些年了，多埋汰的我没见过。” 大爷搓了一会，满头是汗地对我说：“小伙子，你有点过分了奥。”

老板说出来你可能不信， 今天早上排队买了一个煎饼果子， 刚挤出人群， 一辆出租车在我身边缓缓经过， 一姑娘从副驾驶下车， 抢走了我的煎饼果子， 并扔给我五块钱：“哥！我赶时间，这个让给我！” 车加速走了！ 我只能又去重新排队买一个，这就是今天早上我迟到的原因。

我去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。丫这儿空气忒纯了，醉氧！ 急救车到，挣着命对大夫说：“China！”大夫立马明白了：“Ok！”把氧气袋放掉，换了一袋汽车尾气，插上管子，一下舒服了。然后直接又把我送回飞机。 等飞机在首都机场一落地，舱门一开，我一闻，哇靠，味儿真正，呼吸舒畅……

我跟姐姐闹矛盾，她为了报复我，偷偷把我的墨水换成了老陈醋！ 我拿起钢笔给女友写情书，写到一半没墨水了，就灌了一点被调包的老陈醋！我接着写，就发现了端倪。我的钢笔是进口的，这下被老陈醋给毁了，伤心之下，我呜呜地哭了起来！ 老妈走进我房间，看见桌上的情书，又看见哭泣的我，她也潸然泪下：“我儿子真是个用情至深的孩子！” 写封情书都能把自己感动到哭。

四岁的儿子放学后就拉着我直奔楼下商场。 问他干什么？他说给爸爸挑生日礼物。 然后直奔玩具区，说是给我挑玩具。 我说爸爸不要玩具。 小家伙说：“爸爸和我玩游戏的时候不要武器吗？” “说，你喜欢什么奥特曼的变身器？” 好吧！又被套路了……

A：用一句话形容现在快递的速度！ B：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！

雨后出门，车速很快，把积水溅到一个小伙子身上。想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身。这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身。还记得他那句传遍整条街的怒吼：“我C你大爷！”

妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了！ 丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。

清晨，躺在床上偷偷给男朋友发短信，隐约听见妈妈在楼下吩咐爸爸：“你去叫姑娘起床。” 爸爸慢悠悠地上来了，我赶紧背过身装睡。 他轻轻给我掖了掖被子，整整枕头就走了。 我十分感动，然后发现夹在大腿里面的手机不见了……

婚姻和车都会被旁人评头论足。 开高档汽车的会被开破车的眼馋；幸福的婚姻会被不幸福的人眼红。