晚上肚子疼，老妈给拿了几片药让我吃，睡到现在… 老爸喊了我几声，我问：“咋了？” 他说：“没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在！” 早知道当没听到，继续睡了。

当年读书时，女神说不喜欢排骨，我练出了肌肉。 女神说不喜欢长头发的，我理了短发。 女神说不喜欢戴眼镜的，我摘掉了眼镜。 直到有一天，我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候，我才明白，女神只是单纯不喜欢丑的。

男女相亲。 女：久仰了。 男：幸会幸会。 女：挺晚了，我们吃饭去吧。 男：去我家吧，我下面给你吃。 女：这么晚了，要不改日吧。 男：好，听你的。

男子去体检，医生说：“小伙子，裤子脱了，我看看你有没有女朋友。” 男子裤子脱了。 医生说：“你没女朋友吧。” 男子好奇：“你怎么知道的？” 医生说：“看到纸屑了，来，转过来，让我看看你有没有男朋友！”

在回家的路上，小明被坏人紧追不舍。情急之下，他跑进了一家废弃的工厂，找到一处隐蔽的角落躲藏起来。坏人四处搜寻未果。 确认藏匿得足够隐蔽后，小明拿出iPhone发信息给朋友报警。他第一时间把iPhone调至静音，心想这下该万无一失了。 深吸一口气，小明开始打字。手机电量忽然降至20%。 于是小明死了。

今天七夕。 我: 老公，今天七夕，你能不能在家陪我一天？ 老公: 我们现在包的工程赶时间，我现在一天能挣三四百，你确定我要陪你一天？ 我: 那还是算了吧，挣钱要紧。

以小姨子为题材写了不少小段子，没事还分享到微信去嘚瑟。 小姨子私聊我说：“姐夫，知道你对我好，写就写了，能不能别分享到微信朋友圈了？每次老公看到了，我们都要吵一架。” 我回复：“幺妹，别对号了，几个小姨子呢，他怎么知道是你？” 不过我对这件事还是比较上心，在群里郑重声明：“我发的关于小姨子的段子都是胡编乱造，请勿对号入座。” 结果他们两口子打得更凶了。

电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的说：“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！” 男的气呼呼地说：“你长啥样儿心里没数吗？！” 女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？？？” 男的指着我说对那个女的说：“你卸了妆比她还难看。” 握草…

一妹子在火车站手机丢了，大哭。旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。” 于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了……” 碎碎念…… 最后小偷烦了：“别TM哭了，我给你偷一个新的去。”

一天晚上，努尔哈赤问皇太极：“老四，你为什么要篡位？” 皇太极说：“父皇，儿臣没有呀，不是你希望我当这个皇帝的吗？” 努尔哈赤回答：“没有呀，我明明是把皇位传给了多尔衮。” 皇太极又说：“多尔衮不合适。” 努尔哈赤奇怪了，问道：“为什么呢？” 皇太极说：“因为他是多余的，当然要滚蛋了。” 努尔哈赤又道：“你怎么能这么说弟弟。” 皇太极道：“父皇，这不能怪儿臣。你看，你给我取名皇太极，给十四弟取名多尔衮，这不就说明了一切么。”

化学课上，有一女生对白色和透明区分不了。 老师讲解了好多遍，拿着试管，说：“这是透明的，墙壁是白色的。” 然后问那女生试管是什么颜色，那女生依旧说白色。老师暴怒，指着试管说：“好，明天你就给我穿这种白色的裙子来上课。”

平时有什么喜庆的日子，我都是买一束花回家，和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。 昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。 她并没有责怪，如常吃了饭、洗完澡，然后她说：“给你长点记性，没花三弄。”

刚出来洗头发，吹头发的师傅问我是不是漂过头发。 我说是啊，漂了两次。 他突然一本正经地说：“那给你漂头发的店，一定没用什么好产品，发质受损了。” 我愣了一下，说：“我就是在你们这个店漂的。”

男：最近学了算命，看相摸骨啥的。 女：是吗，快给我算算！ 男：算命这事男女有别。 女：我知道。 男：男只看相，女只摸骨。 女：@#$%

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！ 新郎大惊，忙问新娘在哪？ 肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

昨晚跟女同事两个人加班，八九点的时候她突然丢了一瓶旺仔给我。 当时我就不乐意了，当我小孩子啊，还喝旺仔，直接就换回去了。 女同事直接甩脸就说先回去了，至于吗？ 不就是不喝你的旺仔吗！ 下班路上我突然发现了什么，顿时泪流满面！

表姐是大龄剩女，舅妈经常念叨表姐难嫁的事。 我就劝她：“舅妈，表姐很乖，将来一定会觅得如意郎君的。” 舅妈：“唉！你没养女儿你不知道，有一个三十岁还按时回家的女儿，才是真正让人担心的！”

老师：我买车啦！ M开头，大家猜猜是什么车？ 小明：Made in China？ 老师：出去时把门带上！

今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？” 我很开心地说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。” 然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。”

因为婚姻问题，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍就要离家出走。 小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走！！！！你走了，他们没人骂，就该骂我了！！！”

从超市买回一箱鸡蛋。 当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。 于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。 过了一会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因为母鸡怀它时犯了痔疮……”

女儿20个月，只会喊爸爸妈妈爷爷奶奶。 邻居家女儿从外面打工回来，在门口看到我家宝宝，从包里拿出糖果，让宝宝喊阿姨才给。宝宝有点不知所措！ 美女说：“快喊，喊就给你吃！” 宝宝可能挺想要的，憋了半天：“妈妈！” 美女有点不好意思地给了。现在每次见到她都喊她妈妈，我在后面都有点不好意思了…

被老妈拉去相亲，发现对方是高中时的男友。那段恋情被班主任发现，通知家长后转校而告终！ 双方家长在学校还见过面，不过家长他们都没什么印象了。一个家长就说：“我俩夫妻相什么的。”于是这货说：“当初要不是你们阻挠，我们孩子都能打酱油了！”

美国第一任总统华盛顿小时候，父亲送给他一把小斧头。 可是他转头就用斧头砍倒了他父亲心爱的樱桃树。 他父亲知道后怒问：“是你砍倒了我的樱桃树吗？” 华盛顿犹豫了片刻，斩钉截铁地说：“爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍的！” 他父亲满面堆笑着说：“砍就砍了吧，那啥，孩子，咱能先把斧子放下，好好说话吗？”