老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！ 一老妪至。 老汉拿起一盆，用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！” 突然，盆裂为二，老汉又道：“你看这碴口，新鲜、整齐、干净！” 老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。 老妪道：“你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！” 老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！

逛街时，媳妇买了瓶可乐。刚走了两步，拧开喝时，咕嘟咕嘟冒出一大坨…… 她立马怒目瞪着我：“这饮料就跟你一样！” 我说：“咋？” 她说：“晃两下就喷！”

今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊！” 另一个说：“你好像一个屁啊！” 我听了不由自主地接道：“本是同根生，相煎何太急…”

我愿意为你， 我愿意为你， 我愿意背着你去爱别人。

爸爸刚到家看到儿子的成绩，十分生气，上来就是一个耳光。 儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶紧让爸爸去吃饭吧，就说：“爸爸，你没吃饭吧……” 爸爸一听更生气了，啪啪又是两个耳光：“你小子，嫌我没吃饭打得轻了是吧……”

儿子期末考试，我鼓励儿子：“我对你没有过高奢望，只要你每科都及格就行，你说咋的，就咋的！” 没有想到，儿子各科成绩真的及格了。高兴之余，我对儿子说：“你是要红包呢？还是要礼物呢？还是要旅游呢……” 儿子拦了一句：“我要你替我写寒假作业就行！”

今天我在网上看中一张二手沙发，标价3800。 我与店主讨价还价，店主作了让步，说3500可以成交。但我还是觉得贵，可店主再不肯让步。 没办法，我只好与店主说“拜拜了”。 我习惯性地打出“886”二字。 店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”

路过奶茶店，进去点了杯奶茶。 临走时，女店员问我：“明天还来吗？” 我：“看情况吧！” 女店员：“你有时间的话每天都来吧，我不收钱！” 我奇怪地问：“为什么？” 女店员：“一见钟情没有为什么…”

我妈突然严肃地对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。” 我点点头：“妈，你说的很对，这些话我真的不爱听。”

跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。 我当时就费解了，说道：“你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带，火也不带？” 只见他 45 度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：“我一般出门都只带烟瘾！”

那一天，早晨，饭堂排队打饭。看背影，前面一美女，遂站到了她的后面。刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽地顺着我的衣服整碗倒在我满身都是。女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服。这时女孩开口了，说了句我每每想到此事就凌乱的话：“你赔我稀饭！”

昨天媳妇收拾东西时对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！” “咋？你的包也怕冷呀？”

坐公交，到站上来一妹子，人太多没地方扶。车一起步，妹子没站稳，一把抓住了我的胳膊。等她站稳了，我的胳膊上也挠出了几道血印。妹子忙说对不起。 我说：“我倒是没关系，怕回家不好和女朋友交代啊。” 妹子看着我沉默了片刻，说：“妹子今年25，在一外企做行政助理，月薪8000，在附近自己住一居室，24小时热水，能洗澡做饭……实在不行……您就不用和她交代了吧？？？” 我……

前几天我在停车场刚上车，边上一个女司机开始倒车。在这么有规律的车位里，她竟前后倒腾几下之后，眼睁睁地很固执地侧顶到我车上。都下车了，不知该咋说这二货好，不算严重，掉了一块漆，200块吧。 小媳妇倒答应得爽快，包里摸了一会儿，说了句晕死人的话：“不好意思，背着老公把车开出来的，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩下100了，回去还要被老公收拾呢。” 我去，你一路走好吧。

又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干。老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女：“妞妞，你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。” 小侄女想都没想就说：“我真羡慕姑姑，跟猪似的，没心没肺活着不累。” 尼玛。

我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你。其实我早就无视你了。

之前跟公司一妹子出去办事，因为到了冬天，嘴巴特别干。 由于要见客户，我实在不能在别人面前不停地舔嘴唇，于是问妹子有没有带润唇膏，给我擦下嘴巴。 妹子翻了一下包说：“好像没有带。” 我说：“哦，那算了。” 走了一会儿，妹子突然又对我说：“但是我嘴上擦了润唇膏。” 我愣在那里半天没明白，妹子也盯着我半天，然后…… 然后我当没听见，默默地继续走……

我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他。脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

女人喜欢时装，男人喜欢时装模特。 女人喜欢香车，男人喜欢香车美人。

老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉。我白了他一眼说：“传染到我你良心过得去吗？” 他笑笑不说话。终于，在他的努力之下，我也感冒了！ 他一脸坏笑地凑过来说：“媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大！” 擦……

最近老妈脾气很不好，动不动就骂我和老爸。 有一天我悄悄地问老爸：“老妈不是信佛的，脾气应该很和蔼的呀！” 老爸回了一句差点让我喷血的话：“你妈信那是战斗圣佛。”

一天，男人问女孩：“我们哪里不一样？” 女孩回答说：“我们长得不一样。” 男人又说：“怎么不一样了？不都是那个样子么。” 女孩听后，说道：“那我们哪里不一样呢？” 男人神秘兮兮地来了句：“你还是个孩子。”

儿子婚后独自返家探望父母，他对母亲说：“老婆做的菜哪能算菜？还是妈妈做的菜好。” 母亲听了甚是欣慰，父亲却在一旁说道：“结了婚的男人都这么说。”

语文老师刚下课，班上的孩子就追过来：“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生：“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我的两个好爸爸。”