生活就像一把药片倒进嘴里， 总有那么一片卡在嗓子眼， 咽不下去，苦了自己。

又一次为自己的情商感到捉急。哥们在那夸妹子长得比某明星还好看，结果我下意识地就说：“是吗？” 佩服他继续厚着脸皮说：“对啊，你看看她五官和脸型，就算不化妆也要比那某明星好看啊。” 反应过来的我这时才闭着眼点点头。

刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的扔鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。 可没过多久，蜀国诏令天下：经营草鞋加税30%。殊不知，刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。

病人：“医生，我牙疼。” 医生：“来，让我看看。该拔牙了，拔了就不疼了。” 病人：“我怕疼啊。” 医生：“来喝瓶酒，都说酒壮怂人胆。” 10分钟后，病人：“我看今个谁敢拔我牙！”

好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进去。 我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。” “好嘞!”

老公正在给我剪脚指甲。 老公：“为什么大拇指刚剪过？” 答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来，就都留给你了。” 老公：“你TM真疼我！”

妻：想当年我的身材和体形，正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？ 夫：是呀，可惜水土保持做得太差了。

今天上班，一同事请假没来，因为她的座位靠近空调，所以我坐到了她的座位上办公。 结果经理路过看到我说：“小李啊，你今天怎么又没来上班？这个月全勤奖没了！” 说完人就转身离开了，容我冷静一下……

发布的2016年央视春晚观众满意度是95%。 小明气愤地说：谁信谁傻瓜。 小明爸爸说：西方国家太缺幽默感，才只定了四月一号一天当愚人节。

宿舍兄弟电脑开不了机了，拜托我帮忙看一下。我估计是硬盘接松了，拆开主机箱，把主板上的线都重新拔下重插，又清理了主板和风扇，擦了内存。两个钟头后，安好机箱再开机…… 未果…… 这时，那哥们鄙视地看了我一眼，很坚决地按下了接线板（多功能插座）上的开关……

小学时，有一次我们开学的时候，学校里面居然长满了草。学校就发通知：下午全校大扫除草！ 终于等到下午可以不上课去除草了。有的人就回家拿锄头，有的人带了个小铲子，还有的拿了把镰刀，而我把自家的牛牵了过来… 当时发现我的同学们都惊呆了，包括老师。现在想想，那是我最威风的时候！

我有一个学美术的朋友，人物画得特别好，只要看一眼就能抓住一个人的主要特征。今天我让他画我，问他我有什么特征，他看了我一眼说：穷。

女：我们分手吧。 男：为什么？给我个理由，别说手机号、QQ号不同一类的，我接受不了。 女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。

和老婆去超市买东西，付款的时候，老婆问我：“你有零钱吗？” 我想也没想，回她：“我有过整钱吗？” 收银员笑得那叫一个灿烂！

放假，送室友坐高铁回家。临上车前，我说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。” 室友愣了一下，说：“你TM什么时候都不忘占我便宜。”

应酬时，幽默的劝酒： 各位朋友，今天咱们聚在一起，不是为了喝酒，是为了感情！但是不喝酒，怎么显得出感情呢？来，为了我们的友谊，干杯！ 有人说，酒是粮食精，越喝越年轻。我倒觉得，酒是感情的催化剂，越喝心越近。来，为了我们的心更近，干杯！ 最后，我想说，酒量这东西，三分天注定，七分靠打拼。但是，只要情谊在，酒量自然就会提升。来，为了我们的情谊，干杯！

我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：“帮我接杯水过来。” 我抬头一看，居然是我老板！ 我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：“老板就是老板，接的水都比我接的好喝。” 看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。

别人都是为怎么挣钱怎么投资而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，200块钱怎么能花到下月十号？

老婆喜欢打牌，一打就是通宵。我经常告诫她，麻将 是魔鬼，可她不以为然。昨晚竟然还叫我拿钱去取她。我非得让她吃点教训，就说不去。结果老婆急了，吼道：“你要敢不来，我把麻将布套你头上。” 哼！ 我直接挂了电话，关了机，闷头大睡，直到今早醒来，我陷入了沉思…

儿子问父亲。 儿子：你当年是怎么追到我妈的？ 父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是一挫胖子。我非常愤怒，于是走上前说：“美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。” 儿子：我好像明白了什么。 父亲：明白你妹啊！后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我就用那笔钱到乡下娶了你妈。

年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说： “我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。 谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。 当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久， 然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁？”

刚刚捡到260元，没人看到。本来想给对面巡警的，但是最近真的太困难了。刚换的工作拖了三个月工资，又要还钱，就给了一个乞讨的老人60，自己留了200。原谅我！！！

“儿子，你怎么也跪着？” “我尿床了，你呢？” “原来是你小子，老子藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了！”

语文课上，老师突然说：“有个同学是不是睡着了？！” 然后全班抬头，老师又补了一句：“我不会具体点名，这样效果比较好，想睡觉的人都以为是自己！”