父亲、儿子、孙子在一起吃粥。 “这田鸡熬的粥，真是天下美味！”儿子边吃边说，“全靠我捉到田鸡。” 父亲说：“这粥全靠我煮得好，你看，连田鸡骨也煮化了，要不味道哪有这样鲜？” 孙子在一旁笑着说：“刚才我杀田鸡的时候，一不小心让田鸡跑了，粥里哪有田鸡？”

我和老爸在外面吃好午饭，就想逛逛，进了一家名牌男装店。问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑地说：“两万。” 谁知道我爸还笑呵呵地继续逛，一件件翻着衣服。走出店门时，他得意地一笑：“哼哼，手上的油终于擦干净了！”

昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：“你为什么…” 她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？” 我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！”

今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了。推过去办完事又推回来，累死了。 回来问2B室友：“你不知道你车没电了吗？”

山东一小伙，相貌中下，追求心仪的女神，不知道靠了啥竟然成功获得女神芳心。 但是没多久，女神不幸出了车祸。万幸的是，受伤不重，只是碰到了脑袋。 医生诊断大脑受伤积血，可能造成临时性失忆。 小伙床前床后的伺候，直到女神醒来。女神问他：“你是谁？”他说：“我是你男朋友。”没想到，女神笑着说：“别开玩笑了，虽然我记不起发生了什么事，但是你绝对不可能是我男朋友，你这个样子我肯定不会同意的。”

中午准备睡午觉的时候，老弟跑来找我要钱买东西。我刚把钱递给他，他噗嗤放了个屁，恶臭，还说了句：“回你的礼。” 卧槽！你站住别跑，我保证不打死你个兔崽子！

随着我年龄的增大，越来越难回答“你想要什么生日礼物？”。 我真正想要的礼物已经没人能送得起了。

女友：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。 男友带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。 女友叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。

昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和棉棒，让我去厕所取点翔。 我说没有怎么办，医生说没关系，把棉棒插进去，取出来就可以了。结果插进去了…… 取出来，尼玛，棉花呢！ 卧槽，棉花去哪里了……

现在的女孩子，没结婚都住婆家，跟结了婚似的，结了婚以后都住娘家，跟离了婚似的！

“爸，老师让我退学。” “为啥？” “我今天上课又睡觉了。” “这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！” “这么说，你也有裸睡的习惯？”

昨天和哥们儿聚会，一哥们喝醉了。酒醒后拿出手机，发现有37个未接来电，全是他女朋友打的。 只见他想了一下，然后果断关机，拿出SIM卡扔掉，又去办了个新号，给女朋友打过去，和她说：“我手机卡损坏了……所以换了个号码。” 打完电话后，看着我们淡淡地说了一句：“能用一百块钱解决的事情，干嘛要花更多的钱去哄她呢。” 当时我们觉得他好聪明啊…

夫妻之间沟通很重要，没有什么是不好商量的。 比如今天我老婆骂我：“你看看你做的这些破事！” 我平心静气地说：“你应该多想想我好的一面。” 我老婆果然接受了我的建议，说：“你看看你干的这些好事！”

男生追女生的话，只要女生不是原本就喜欢这个男生，绝大多数都会拒绝。反之，女生追男生的话，即便男生本来没感觉，只要这个女生还算勉强符合标准，男生往往会答应下来。 所以，女追男还失败的，一定是相当招人家烦。

一次部队打靶归来，军车坏了，临时征用了一辆民用客车。可能是司机比较紧张，半路撞了一辆面包车。瞬间从面包车上下来五个光头纹身的大汉，边走边骂地向客车走来。上来后，他们瞬间懵了，看到一车兵哥哥，个个手握96式步枪。 还是其中一位光头大汉有见识，说：“兄弟们要不要看跳钢管舞，免费的。”

员工：“老板，请个假。” 老板：“干嘛去？” 员工：“我女朋友怀孕了，我要陪她去打胎！” 老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！” 员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！” 老板：“……”

作为一个男人，常年研究女频小说，总结出大卖女频小说的特点：不论什么故事，到最后女主肯定会跟着高冷男走，暖男无一例外沦为备胎。 所以，完全可以判断女人的心理：女人喜欢被征服，而不是感动。

口罩卖断货了，女票给我缝了一个！ 我戴上感觉怪怪的，就问她啥做的？ 女朋友一脸骄傲：“我看你那么多破袜子，就拿来缝制，我算心灵手巧，勤俭持家吧…”

男友一直不敢见我妈，怕不同意。 赶巧我家邻居是空房子，他就租住了下来。 刚来第一天，就来我家借了一袋醋，完事还的时候，还了一袋酱油一袋醋。 第三天又借我妈一百块钱，还了二百。 第四天，借了五个鸡蛋，还了一篮…… 如此一周，他觉得跟我妈处得差不多了。 终于鼓足了勇气又来到我家，哆嗦的跟我妈指着我，红着脸，半天说不出话。 我妈大惊，一下就双手拦住了我：“先说好，这个借走了，你能还几个？”

老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句，老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了……” 老公：“我怎么听着屋里还有别人动静呢！？？” 老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！” 老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟……

老公：“唉，你这太平公主，当初怎么会喜欢上你的呢？” 老婆：“因为平，我们的心更容易靠得更近。成语不是说了吗，平易近人啊！”

刚结婚那阵，晚上闲着没事和媳妇进行角色扮演，我演唐僧，她就是妖精。 妖精想吃唐僧肉，我必须得反抗一二。她擒住我好几次，都被我挣脱。后来那二货急了，把结婚证啪的往床上一摔，“放弃你的挣扎吧！给老娘乖乖的躺好，我现在吃人不犯法”。 我......只好从了！

·昨天半夜3点，电话响了。 是一朋友打来的。接电话就说：“喂，哥们儿气死我了，我车里东西被偷了。” 我说：“那先报警啊。” 哥们说：“不是啥值钱的玩意，就是方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。” “你赶紧来接我一趟吧。” 我心想，现在小偷啥损事都干，便说：“好的，你等我。” 赶紧穿衣服下楼。刚出家门儿，哥们老婆来电话了：“兄弟不用来了，别听你大哥胡说了，河套王喝多了，坐他妈副驾驶上了。”

昨晚和老婆看电影，很晚才回来。上楼的时候，在门口听到四楼的小夫妻在吵架。只听到丈夫大声的吼道：“不跪，绝对不跪。” 想到我经常跪搓衣板，对四楼小伙的敬意油然而生。就在这时，又听到他妻子问：“真的不跪？” 小伙语气更强硬地说：“不贵，老婆你这件衣服才2000块，一点都不贵。”