下午陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。 我妈看我照个不停，不耐烦地催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！” 我跺了跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑了……

妹子们，你的体重和你在男神心里的分量成反比。

周六日和四岁儿子在家，他在玩玩具。我找物品找不到，要他帮我找。他告诉我：“妈妈，东西找不到真是太着急了，好可惜呀，你再认真找找就找到了。” 这是平时我对他说的话。

第一次上男友家吃饭。 他奶奶初次见我，很是喜欢，围着我上下打量：“瞧，这身板子！挑水走两里路都不带喘大气的……” 这时，一旁的未来婆婆说：“现在的年轻人，哪有干这些活的！” 奶奶连连摇头惋惜：“可惜了……埋没了这人才……”

医生从病房出来后，我赶紧冲上去，抓起医生的手急切地问：“医生，他怎么样？他会不会死啊？” 医生不急不缓地说：“病人目前没什么大碍，只是你下手重了点，把他打晕了！” 我深深地舒了口气。前男友约我今晚见面，用擀面杖把他打晕了，我也是不得已。

昨天舅妈给我介绍了一个帅哥，让我去相亲。 今天她说：“算了，那人傻里傻气，别和他交往了。” 我着急地说：“他挺机灵的，有可能是装傻。” 舅妈最后说：“非要我说他没看上你，你才开心吗？”

女友第一次来我家时，家里有3个房间，女友执意要一个人睡。半夜，从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，还砸东西。 在女友面前，他们完全不顾及形象，恶语相向，把我脸都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手，我妈哭着跑到我的房间去了。我无奈，只能去女友的房间挤一挤！ 后来…… 后来，我和挺着肚子的女友结婚了！

丈母娘在我家做客，哥们来电叫我去打麻将。 我拿着手机说：“什么！....那怎么？....甲方的人都来了？....行，我马上赶过去。” 老婆问我：“有事？” 丈母娘笑着对老婆说：“他当然有事了，这么大声讲电话，你以为说给谁听的？”

请珍惜跟父母住在一起的日子，以后你住在外面的每一顿饭钱都得自己掏。就算吃外卖，还得自己扔垃圾。

我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？” 爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。” 一个声音从厨房传来：“闭嘴，再叽歪明天方便面也没得吃！”

一男生召集一帮人在女生宿舍楼下表白，蜡烛玫瑰什么的应有尽有。 兄弟们喊得那叫一个欢，只可惜女主角迟迟不亮相，并且宿舍快熄灯了。 男生就喊：“你就算不同意，下来给我个交代也好啊！” 于是高潮来了，只见楼上华丽丽地扔下一卷——胶带！

两口子吵架，男的说： 我吵不赢你！ 你上面一张嘴，下边一张嘴！ 女的说： 我更吵不赢你！ 你上面有一张嘴，下面还有一个话筒，另外带两个音响！

读初中时，有一天晚自习下课，去厕所。人蛮多的，而且没有开灯，我脑残地说了一句：“看不见，正好可以干大事！” 然后，全厕所爆笑……

有次出差早一天回家，想给老公一个惊喜就没告诉他。因为是晚上的飞机，到家就快晚上一点了。偷偷摸摸的开门，想直接进卧室，钻被窝里。结果刚到卧室门口，门突然打开，伴随着老公的一声狮吼：“谁，滚出去！”手里还拿着一根棍子。当时吓得我呀，直接扔了东西跑到门外去了，半天都没回过神来。

一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？” 女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”

和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！” 晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢。吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？！” 她想了下说：“有，吃得真饱！”

网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事… 很经典啊！ 回去后我和老婆说，结果她来了一句：“我怀孕了。” 我：“关你……关我……艹，算你狠！！！”

老妈反对我和男友在一起，昨晚和她吵了几句，我把自己关房间里生闷气。 坐在梳妆台前，发现脖子晒的有点红，便倒了点乳液正涂抹着。 这时，老妈来敲门，问我在干嘛？ 我气呼呼的回了一句：“在抹脖子！！” 老妈一下子慌了：“傻闺女，你别吓妈啊，妈啥都答应你！”

男朋友身高175cm，我身高还不到160cm，刚认识那会，没自信，为了配得上他身高，天天穿10cm的高跟鞋，慢慢熟悉以后，变成8cm，5cm，到现在直接平底鞋。 今天男朋友抱着我，突然说:刚认识你那会抱着你，我有种小鸟依人的感觉，怎么你现在越来越矮了，我依谁去...

老师在课堂上讲“废物利用” 老师：“同学们，现在物质资源紧张，我们要懂得废物利用，你们能举出身边废物利用的例子吗？” 小刚：“我妈妈用矿泉水瓶种花。” 老师：“说得好。” 小亮：“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器。” 老师：“不错。” 小明：“我妈妈让我爸爸干家务。” 老师：“小明，干家务可不是废物利用。” 小明：“我妈妈说我爸爸是个废物。” 老师：“......”

我对女神说：“我喜欢你哦。” “哦。” “我喜欢你啊。” “啊！” “不要总说一个字好不好？” “好。” “你也喜欢我对不对？” “不对。”

某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！” “厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。

一同事买了条名牌皮带，见人就得瑟：“看我这皮带咋样？” “正宗牌子货，原价六千多，打完折都要三千八。” 我终于听烦了，叫他过来说：“看我这条裤子咋样？” “原价八千多，打完折一百七。” 他都听傻了。我拍拍他的肩膀安慰道：“砍价是个技术活，你还要多学习啊！”

最近几天亲戚拜访，我妈天天给我熬姜汤。今天是第五天，她乘汤来我房间的时候望着我说：“你是不是有男朋友了？” 我赶紧摇头：“没有没有！” 她一脸我懂的表情：“别装了，你这两天嘴都变大了！”