闺蜜刚好有事来我家，她孩子正在哺乳期。因为没带孩子来，一会儿奶水就溢出来了。她拿起碗要挤给我家旺财喝，这时老公脑抽地来了一句：“这么多，旺财可能喝不完……”
一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜。想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开…… 十几分钟回来后，发现门被锁上了……
有一个同事，家事不顺，事业低迷。 找个大师看看，大师说他家祖坟风水不好，应该动动。 同事说通父母和爷爷奶奶，定好日子迁祖坟。 挖开以后，在祖坟里发现四件古董，从此家业大兴！ 于是这家人给大师写了表扬信，并送了锦旗。
看奥运新闻，男友的老妈十分痛心地对他说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？” 男友虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”
有两个情侣朋友，体重均为两百多斤，两人去年结婚，最近宝宝才出生。 听说去医院剖腹产，生了好久。朋友在外面着急，随即抓了个护士就问怎么还没生下来。 那护士弱弱地说，肉太多了，在找孩子…
青春苦涩，我舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛，在女生宿舍楼下摆了个心形，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！ 无奈那个女生残忍拒绝了他。他在无助地痛苦了几秒钟后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。 后来聚会，大家问起嫂子当初为什么答应他，嫂子说：“我就是怕白瞎了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人……”
女友是导游，今天带完团回到家，一脱鞋，整个脚都肿了。我的眼泪瞬间就下来了。 女友：“没事，我能挺住，别心疼了。” 我：“我知道，因为你很坚强。只不过……这味儿……辣眼睛……”
三岁的女儿不听话，她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。” 小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的！”
鲁迅：我用生命去写文章，后人却用它来布置作业！
早起尿急去厕所，发现老公正在嘘嘘， 于是让他快一点。谁知这货下意识地往旁边挪了挪。 我是你老婆好么！我是女的好么！ 我不能站着嘘嘘好么！
某大龄剩男，总找不到老婆，着急的老妈找来一大堆妹子照片，让他挑选。 “这个咋样？” “腿太长，浪费裤子。” “这个呢？” “指头太长，浪费手套。” “这个呢？” “脸太长，浪费面膜儿。” “这个呢？” “头发太长，浪费洗发水。” …… “这个呢？” “嗯，这个还不错。” 于是某男和那个妹子开始交往… 这天，一朋友遇见某男，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚？” 某男：“结啥婚？分了！” “为啥？” “甭提了，交往后俺才发现她脚趾头太长。” “脚趾头长咋了？” “浪费袜子啊！”
想起了高中时候的一件事，有一天，某同班女生从厕所回来，宣扬说在厕所看见了一根验孕棒。大家听了议论纷纷，都谴责验孕棒主人生活不检点。这时，一个神一般的声音从某个角落传来：“你怎么认识那是验孕棒？” 那妹纸瞬间就呆了…
数学课上，老师一如往常地走入教室。 将三角板和书本放在讲台上，忽地喊出：“班长，副班长，起立！” 一男一女起立，“说，你们如今什么关系！” 两人神色霎时煞白，“快说呀，你们什么关系！” 两人紧咬着嘴唇，都不肯将那隐藏的情愫公之于众。 班主任按捺不住了，将答案说了出来：“你们都垂直于地面啊！”
在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！ 在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
今天早上和女友出门时，正好对门的女邻居也出门。她一手拎个小包，一手拎袋垃圾，走到楼间扔垃圾的地方，很潇洒地把包扔了，把垃圾挂肩上走了。 两秒后，女的顿时石化了…
走在路上，背后突然奇痒无比，抓又抓不到，痒得实在受不了，就找了个电线杆，在上面蹭。 这时，一大姐带着小孩路过，只见小孩指着我说：“妈妈，你看那个叔叔在跳电视上的那种舞。” 我……
跟着媳妇回娘家，小姨子突然刁难我：“哥，你工资多少？” 周围的亲戚都看我，当时我那个尴尬啊，看来不放大招不行啊。我问她：“有对象没有？体重多少？在家怎么还化妆？在家随意点，卸妆吧！” 她臊地跑回房了。 小样儿，跟哥斗，来啊，互相伤害啊！
闺蜜是在银行工作，有一天一大爷来取钱。闺蜜刷了一下存折：“大爷， 请问您要取多少钱？” 大爷：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有66万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。” 当时里面所有的人都笑了。
小学时，一同学特有礼貌。 每次见了老师，不管多远都要打招呼。 一次，真的很远，看见我们老师了，就冲老师打招呼：“再见！” 结果老师以为有事招呼他过来，就呼哧呼哧地快步跑了过来。 然后，这个同学说了句：“老师，再见！”然后就转身走了…… 老师就石化了……
世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
前两天跟着老妈出去玩，老妈看到了一个女人，指着对我说：“那是你爸的初恋情人，你爸当年差点就娶了她。” 我问老妈：“那老爸怎么又娶了你呢？” 妈说：“你爸本来带着她去买钻戒，买的时候，看到她的指头，觉得有点儿粗。这时正巧我过来了，他看到我的手后，立马就休了那女的，娶了我。” 我听了之后，不知道应该替老妈感到欣喜还是悲伤……
前几天我在网上买了个手表，收货地址填写的是我女神家的地址。 到货之后，女神说不喜欢就退给我了。 于是我只能跟客服联系退货，客服问：手表上面的保护膜撕了吗？ 我回道：还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。 客服妹子淡淡的回道：哦！ 那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！ 我······
大师：“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问。” 小伙子：“我将来有没有当科长、局长、董事长的命？” 大师：“莫急，待我掐指一算……小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”
一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一个正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？ 奇葩同学答曰：可能是零！ 老师问为什么！ 他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！ 老师：你给我滚出去！！！
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