二傻子要去相亲，二傻他娘交代：“儿子，如果她问你妈好吗，你就说好！” 二傻问：“娘，我妈是谁？” 二傻他娘：“妈就是娘的意思，是指的我。” 二傻：“哦。” 然后出门，二傻他妈：“儿子，别忘了，见面时要说‘姑娘你好’。” 二傻点头。 到了相亲地点，姑娘刚到，二傻激动的大喊：“姑……姑妈你好！” 姑娘差点笑岔了气。

小时候，邻居大爷骗我说：“其实轻功很简单，就是左脚用力地踩一下右脚，然后往上一跳就行了。” 现在看来，这是多么明显的谎言啊，可我当时还真就信了。 回家以后，我接着试了一下，结果疼得哭了。 妈妈听到哭声，立刻冲进了屋里：“怎么了？” 然后爸爸一脸懵逼地说道：“不知道啊，他进来以后只说了一句‘爸爸你看’，然后就把自己踩哭了。”

多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴，他变得风度翩翩，侃侃而谈。 坐他身旁的是位美丽动人的新娘。 虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番：“多年不见了，你变帅了呢。以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害！” 他听后脸红耳赤起来：“真、真、真的吗？”

以前一个月30兆流量，连刷空间带偷菜还看小说都还有剩余。现在一个月3G，上上微信，看看微博，还要省着用，流量去哪儿了？

前男朋友一次来我家的时候两手空空，我生气地问道：“你怎么空着手来了！不是告诉你我爸都喜欢什么了吗！你随便买两样不就完了！” 他小声跟我说道：“我觉得那些东西都太肤浅，我知道你爸最喜欢的还是你，所以我只要带着你就行了！”

“老公，我发现逛街真治病！出门前头晕眼花的，出来买了包包鞋子花了钱，瞬间心情也好了，头也不晕了，眼也不花了！ 哦，那不是能治病，那是转移了，我现在心……绞……痛！”

今天走在街上，看到两大汉在街上互殴，旁边围了一群人。我心想，就不能好好解决吗？非要打架，现在的人真是的。于是我便走上去对两人劝道：“哥们，有话好说，何必动手动脚，大家都是炎黄子孙，就当给我炎黄一个面子。” 听了我的话，两人都停了下来，然后…

男A：你家有没有什么遗传病？ 男B：穷癌。

一朋友去花果山旅游，来到售票处买票。 售票员问：“先生，你属猴吗？” 朋友说：“不属猴。” 售票员说：“可惜啊，我们公司搞活动，属猴的免费。” 朋友说：“啊，那你得给我个半票。” 售票员问：“为什么啊？” 朋友说：“我属猪的，是猴哥的师弟。”

她说：我提示过你，买礼物一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。 礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。 他说：我就是这么做的。 她说：所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里？

昨天在公园长凳上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话。 突然开始说话了： 第一，我们是夫妻！ 第二，我们接受过高等教育，有知识有文化有素养的人！ 第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！ 为什么要跟我闹气呢？ 女的一抬头：我高兴…

向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。 王警官认为：死者虽然处于密闭环境，但身上缠有绷带，显然不是常规的密室杀人案，应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。 而小李却认为，王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些没用的。

儿子：妈妈，今天你照镜子梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。 妈妈（有点得意）：这个呆货！夸人也不会夸！当面夸我不是更高兴！ 儿子：妈妈，他夸的可不寻常。 妈妈（更得意了）：嗯。你说说看。 儿子：爸爸说了，儿子，你以后要向你妈好好学习。 妈妈（疑惑）：嗯？ 儿子：你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。

今天去超市买东西，买了有点多。服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元。我说：“这么快算出来了。”她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。” 我信了。 神回复：我们地球上的人买777块钱东西，最多只付800块让他找。

隐形贫困口：指有些人看起来每天有吃有喝有得玩，但实际上非常穷。

问女友：什么是真爱？ 女友：就是两个长得像猪一样的人还生怕对方被别人抢走了。 说完，我们拥抱得更紧了…

公司一笔上百万的货款，讨了大半年始终要不回来。 老板委以重任，将讨债任务交给我。 我每天打扮得花枝招展，去到对方公司，也不提要账的事，只是每次都会摸着肚子问前台接待的美女：“你们刘总，在不在？”这不，刚坚持去了一个星期，对方老板打电话给我老板：“钱我可以一分不少地还你，但你得叫你那讨债的员工跟我媳妇解释解释，她只是来讨债的，不是我在外面包的二奶……”

女朋友知道我爱喝老酸奶，每晚跑步回来，都给我带一瓶回来。 今晚看见她空着手回来，我问她：“我的老酸奶呢？” 女朋友：“额！” 我忘记买了。她灵机一动，掀开衣服，一边扑过来，一边说：“我这里有新鲜的老酸奶，尝尝够不够酸！” 我：“我喜欢酸奶，可是不喜欢舔瓶盖！”

村里成年男人都结扎了，一老光棍儿也坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员骂道：“你凑什么热闹？人家都是有老婆的！” 老光棍说：“村里男人都结扎了，万一那个女人怀孕了，岂不是会赖到我的头上吗？”

妈妈问小明：“如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？” 小明想了想，说：“站旁边。”

在网上买了条裤子，结果裤子太大了。为了不浪费买裤子的钱，我拼命地吃。半个月后，终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子穿不进去了…

语文老师拿着一张卷子：“今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分。 好了，因为是第一次我就不说名字了。 来，王小明，把你的卷子拿下去。”

现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。 我说给你买束花吧，不理我； 我说带你去看电影吧，不理我； 我说我们去吃好吃的，还是不理我。 后来他男朋友过来了，说：“麻痹的你谁呀？！”

人与人不一样，有的是教养大的，有的是饲养大的。