儿子在家认真地写作业，突然爸爸对他说：“儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。” 儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。 就问：“爸，电视怎么打不开啊？” 爸爸：“啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！” 亲爸竟然也是满满的套路。

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：“孩子多大了？” 我：“26。” 大妈羡慕地说：“你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。”

闺蜜生孩子，开了骨缝，护士推她进待产室，我们送她过去。当待产室门打开时，突然她的手机响了。 她老公看了眼号码，是本市的座机，问她还接吗？ 闺蜜是卖保险的，怕是客户找她，便接听了电话。对方说有一期早教幼儿足球集训营，问她孩子要不要参加？ 她哭笑不得：“大哥，您太着急了，等我生完孩子再说，谁知道是男孩还是女孩呀。”

大学的时候一个宿舍四个人，那时候我们都一起去追班花，结果我们三个都光明正大的追全部失败，只有一个室友通过搞定班花周围的同学，一步一步靠近，最终被他追到，我们实在气不过，我们就将这个哥们手机中我的名字改成班花，然后发消息说“我怀孕三个月了，你还会爱我吗？” 那天晚上这个哥们去阳台抽了三包烟，第二天原本想把真相告诉他，结果发现他抽的是我的烟，我觉得把这个秘密放在肚子里。

因中秋要到了，本人急用钱，转让一瓶百事可乐。 本月20号买的，才喝一口，里面还有很多气，平时没舍得喝，一直放在冰箱里，九成新。假一罚十，真心好喝，一小口透心凉，心飞扬！ 价格私聊，买不起的别吱声。谁都有急用钱的时候，谁也别笑话谁。我的百事可乐是正规超市买的，无实力勿扰。有意者私聊！

妹子喝得醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：“你怎么长得这么丑啊？！” 室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：“……都快赶上我了！”

爸爸买了台测谎机器人，儿子回家了。爸爸问：“这次考试多少名？” 儿子答：“第一。” 机器人立马给了儿子一耳光。儿子承认是倒数第一，爸爸给了儿子一脚：“你爸我当年从来都是第一的！” 机器人一耳光给了爸爸。 这时妈妈过来怪爸爸：“别这么狠心，怎么说也是你亲生儿子。” 机器人又是一耳光。

我永远忘不掉上次坐滴滴，等红绿灯的时候，师傅问我：“前面的宝马七系多少钱？”我说：“一二百万吧。”他很惊讶地说：“我的天，我收租都要收四五个月啊！”

被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人？” 小孩说：“你不是大人，你是不良青年！” 本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？ 遂心虚道：“我哪儿不良了？” 没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！” 熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！

您要向我借2万克朗，施坦因先生。 您能给我保证吗？ “我的保证是君子之言。” “好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”

LZ居住的是个小县城，当第一个KFC落户小城，很多人都带孩子去吃。 大家都排队点餐，临到一位大叔点餐时，大叔华丽丽地高喊：“先来一斤KFC。” 只见服务员凌乱中…

有一天，姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。 一去，中医说先给姐姐把脉。他拿出一个小枕头一样的东西，结果我姐姐直接把头放到了小枕头上。当时我就笑喷了，就听老中医哭笑不得地说：“我行医这么多年，从来没见过病得这样重的。”

打王者匹配到一个十岁的小朋友。 我问他：“你多大了？” 小朋友：“十岁。你呢？” 我眼珠一转，答道：“五岁。” 小朋友：“看你打那么菜，我还以为你是个大人呢，原来是个小朋友。” 小朋友又说：“以后我带你，你很快就能变得和我一样厉害了。” 我心里一阵窃喜：还好我机智……

本人女大学生，家中一直是爸爸做饭。那天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！ 当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子。

住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：“亲爱的，拔出来，别插着睡..” 男声：“没事，以前不经常这样吗？” 正当我脸都憋红了的时候，女子说：“拔出来吧，手机充一晚上电，电池会坏的。”

已婚男子让小三怀孕了，怕妻子知道，便让她打胎，此女坚决不干。 无奈，男方安排她回西北老家生。 女方说：“孩子生下来怎么通知你？” 男方答：“生了就寄张明信片，写上‘兰州拉面’。” 男方承诺会按时寄生活费。 十个月后的一天晚上，妻子递给男方一张明信片，男方不动声色地接过，看后却当即晕倒！ 妻子马上拨打120，医生问她：“你丈夫心脏没问题，为何突然发病？” 妻子说：“我不知道，他看完明信片就这样了。” 只见明信片上写着：“兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！”

今天去相亲，刚坐下就看到对方女生把硕士证放在桌上，于是我把我的房产证也放桌上。 女生不甘示弱，又把驾驶证放桌上，我也把我的潜艇驾驶证放桌上，女生吓傻了！ 我心想：特么的你能跟我做假证的比吗？

书到用时方恨少。 说得太对了，如果还有一本书垫着，我想，我会睡得更舒服。

从商场出来，父亲恼怒地对我吼道：“你买别墅讲价也就算了，你买法拉利讲价我也忍了，买两块劳力士你还好意思跟别人讲价？ 我们家是缺这点钱的人吗？！” 我羞愧地低下头，任由父亲责骂。父亲接着问：“这个月给你的500万零花钱，用完了吗？” 我小声地说：“没有，还剩490万……” 父亲勃然大怒：“你是怎么搞的！ 花钱你不会，用钱也用不掉！ 一点男人的魄力都没有！ 整天纠结些鸡毛蒜皮的小账！ 真是废物！ 我的脸都快被你丢光了！ 上个月买栋几千万的别墅，你还好意思让别人送个车位？！ 车位咱买不起吗？ 为什么要别人送？ 你丫的缺心眼吗？！” 我默默地流着泪，心里的委屈不知道向谁倾诉…… 这时，耳边响起朋友的声音：“别老喝酒啊，吃点花生米再说。”

今天去做孕检，被一个六十多岁的大妈撞到，幸亏被旁边的人扶着，那大妈理都不理就走了。 到了四楼检查时又遇见了。看见她在等尿检，我走过去记住了她的名字，默默去厕所取了点样本，帮她换了…… 大妈！咱们这么有缘，就给你个惊喜吧。

妻子：“看你喝成个什么样子，这一路净摔跤了吧？” 丈夫：“请放心，半个跤也没摔。” 妻子：“那你怎么浑身是土？” 丈夫：“我是爬回来的。”

洗衣机里有衣服要晾，桌子上还有水果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。 要是有个女朋友就好了，她一定会骂我起来的…

“大师，我喜欢一个女孩，她很漂亮，可是我没有草原，怎么办。” 大师拍了一下自己的胸口，说：“大师，你的意思让我跟着自己的心走？” 大师：“走尼玛，老子的意思是，我有女孩给我。”

你知道你为什么现在还是单身吗？ 因为你眼光高了，实力没跟上。