小时候，我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！” 我不信，考双百还能挨揍？ 回家就给我妈看卷子，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。 后来我果然挨揍了！是我哥打的！

晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。 就在电影结束时，突然惊醒过来。这时同伴扭头问我电影好不好看？ 我心虚地说好看。 这时后排的观众怒斥道：“好看你妹啊！你们两个混帐！轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒！”

美国人对德国人说：“听说你们要买华为的5G设备？请你们千万不要买，中国会通过华为监控你们。” 德国人问美国人：“你们怎么知道我们想买华为产品？” 美国人说：“我们从默克尔的苹果手机里窃听到的。” [开心]

劳资有个二货老婆，老婆有个妹妹，也是个二货。 一天，小姨子在家里跟一岁的儿子在玩耍，然后她对着她姐说：“姐，你儿子小jj长的真大！” 我坐沙发上看电视，忍住了没笑出来。天神老婆说：“噢，那必须的，遗传的！” 我瞬间奔溃了，额滴个神啊！ 劳资还是下楼溜达溜达吧……

给合租的女孩转账，手抖多给了500，一会她来敲门… 有空么，请你吃鲤鱼。 我直接给回绝了，当我傻吗？这么晚去哪吃鱼。你把钱还给我就行了！

春节，去姑妈家拜年，本打算在姑姑家吃了饭再走的。便与姑姑一起在菜园里摘菜，突然，姑姑电话响了。因为姑姑有点耳背，便按下了免提，只听对方问：“你家客人都走了吗？” “你就别留他们吃饭了，快点过来，三缺一，等你啊！” …… 姑姑看我的眼神是复杂的……

邻居是一位大龄剩女，每天懒得做饭，顿顿叫外卖。 今天，外卖小哥换成一个穿校服的孩子。剩女想，这是利用寒假兼职的呀，就逗他：“小弟弟多大岁数呀？” “有没有女朋友？” “我做你女朋友好不好？” 孩子吓得转身就跑。 第二天，小孩没来，送外卖的是位大叔。见到剩女，他主动介绍：“俺是昨天那孩子的爹，36岁，没有女朋友，你很漂亮…”

今天，媳妇严肃地对我说：“你必须把烟给我戒了！” 我比她还严肃地说道：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！” 媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸。自己真他妈机智，又有一笔巨款到手了！

昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？” 我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？” 她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”

和老公约好，小事我做主，大事他做主。 今晚上想早点睡觉，他却想羞羞。我说：“不是说好小事我做主的嘛？”谁知他说：“这可是几个亿的工程，怎么是小事？” 好吧，我只好从了。

下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对老婆说：“我下楼溜达一圈，你把提子洗了。” 等我回来，发现老婆躺在床上，提子也没洗。我冲她喊道：“叫你洗提子没听见啊？” 二货老婆伸出她的双脚（蹄子），委屈地说：“我洗了啊。”

老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活？ 小明：可以养。 老师：怎么养？ 小明：高压锅。 老师：滚。

因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我表弟是 gay。他妈这时候站出来说道：“我儿子怎么会是那个？” 他心怀感激地看着妈妈，没想到她接着说：“他就是长得丑！！！”

儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。 爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。” 儿子不高兴地说：“又不是上厕所，怎么还分男女？”

记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。” 她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。” “我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”

公司好久没开张，终于签了一个大客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展。 我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。

晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。 老婆：“你娶的是妻子，不是厨师！” 晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。” 老公：“你嫁的是丈夫，不是警察！”

病人顽固地反对做手术，他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。” “当然。”医生回答道，“上帝把你盲肠放这里，就是为了我能够把它拿出来呀！”

昨晚十二点半接到美女下属的微信，问我睡了没？然后说她睡不着，…… 除了公事我们从来不聊天，有苦也不应该给我诉啊！再想想这个时间是绝对私密时间，愈想愈不对劲，就回了句：“有事明天办公室说，睡不着找你老公……” 今早吃早餐遇见她，她神色如常。回办公室的路上她说：“XX哥，昨晚我老公发的，你别想多了……” 卧槽，果然77来了，都在加上火力布防和清查一切可疑潜在敌人！！

我今天一早去派出所保我两哥们儿。来到所里一问民警是什么原因，原来是这俩2B昨天晚上喝多了，走在大路上，找不到路回家。两个就商量怎么样回家，然后来了一辆巡逻车。两个就丢石头去打。警察下来问是干什么，这两就说找不到路回家了，所以投石问路。当时一听完，笑死我了。

知道吗？ 我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！ 知道什么是KTV吗？ 就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。 我问她，我需要做什么准备？ 她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样。反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就OK了！

老婆打电话愤怒地跟我吼道：“人呢？大半夜的，家停电了，你叮了咣当，满屋子翻来翻去的！跟老娘云里雾里完事，洗了个澡，怎么还跑了呢？” 我淡定地说道：“老婆，你是不是睡蒙圈了，我还在单位加班，没回去呢...” 老婆冷静了一下，说道：“没事了，我做了个梦...”

和女友一起去上自习，看到她双手托腮做茫茫然状，就告诫她说：“老是托着脸，会导致脸部肌肉堆积变形的。” 闻听此言，她默默地用双手托起了胸。