记得初中时候，学校厕所小便池就是超长的，可以同时十几个人小便的那种。某同学恶作剧在那面墙上用粉笔写：XXX在此一游。绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句：可惜粪池太浅了。

一天，上课打瞌睡，忽然听到老师说：星期六郊游。 一听到，我立马高兴地说：“太好了！” 全班同学惊讶地看着我，老师继续淡定地说：“一共有35人，一辆骑车载15人，共需要几辆车？” 神回复：我就想问问，一辆骑车怎么载15人？

一天早晨，我们宿舍三人去食堂打早点，正在排队。只听我后面的一个女孩，还没有轮到她打饭，却着急地说：“我打一个馒头。” 排在前面的我们三个人都对大师傅说：“我打一个油炸馒头。” 我打完刚转身，只听刚才那个心急的女孩大概是怕大师傅拿错，强调说：“我打一个普通馒头。”

那天，我和一位身材丰满圆润的大叔聊天时，突然发现他上臂纹了一株白菜。我很奇怪，头一次见人往身上纹这个，所以询问了大叔。大叔叹了口气，说：“当时年轻，想耍帅……我还瘦的时候给自己纹的是玫瑰。”

老公躺在沙发上看手机，说有一则新闻，北京一快递员每日送150到160份快递，辛苦致猝死…… 我以为老公会说以后对快递员态度好点…… 结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害……懂吗？”

我老爸已经两天不敢回家了。 事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆。 昨天一大早，老妈咆哮问我爸哪去了？！ 我摇了摇头说不知道，一问才知道，原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚上有一铜圈，扣下来一对。 和老爸送的“戒指”一模一样。

刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：“大爷，我一月工资不到1000块钱，能扶您起来么？” 大爷说：“小伙子，你走吧，我再等一会。” 我说：“好勒，谢谢大爷！” 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。

今天走在路上，看见一个女孩低头玩手机。 我看见她马上就要撞上路旁的广告牌了，我出于好心大声喊了一嗓子。 结果那女的一抬头，鼻子全是血。 然后我默默地回家了，因为做好事我从来不留名。

女：“可能是睹物思人，在外面玩了一天，看见什么都像你。” 男：“唉哟，良心发现哈。看你这么想我的份上，我去接你吧，你在哪儿？” 女：“动物园。” 男：“那啥……你坐11路回来吧！”

老婆怀孕了，体重猛增。 我对老婆讲：“看你胖的，我真心看不下去了！” 老婆回了一句：“你一个把饭变成屎的人，哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！”

我到目前为止见过情商最高的一个女生，那时候在蛋糕店上班。老板是一个很抠的人，一个叉子一个蜡纸都不能多给。然后有一次那个女生接待了一个客人，蛋糕做好了在那数叉子，那个客人不耐烦地说了一句：“多几个叉子用不要多少钱，数那么清楚干嘛。” 然后那个女生说：“我数清楚一点怕少给你了，我们少一点叉子多一点叉子都没事，就怕给您少了。”

有个周末和死党两口子出去玩儿。 回来时，她老公喝高了。一路上拉着我家小魔头胡侃——想当年哥们咋滴咋滴；一会儿叔叔咋滴咋滴……说到伯伯当年咋滴咋滴时，咱家那小魔头就悠悠来了句：“爸，你这走的是时光隧道啊？” “再不开快点儿，你这哥们儿就要变南极仙翁啦！”

钱买不来幸福， 但是穷人什么都买不起。

高中时，英语沦落到要补考。 当时灵机一动，分别让三个同学做完后，把答案传过来，然后选他们都不选的答案。结果真的合格了。

有一女同事，长得挺漂亮的，就是嘴巴有点不好看，有点大。 今天我跟她说：“你可真漂亮。” 她高兴地连连说：“谢谢……” 我说，“你唯一的缺点就是嘴巴稍微大了那么一点点。” 她并没有生气，还告诉我说，她没谈男朋友之前也是樱桃小嘴哦！

小刘带着他的狗去找兽医，他说：“你能帮我把狗的尾巴割掉吗？” 兽医很惊讶地问：“为什么？” 小刘回答：“下周我的岳母要来我家了，我不想让她认为这里有任何事物是欢迎她的。”

在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我没在意，结果小姨子突然说：“姐夫，你碰我脚干嘛？” 刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：“我碰的！” 吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：“你姐找个对象不容易，要是黄了，我给你没完。”

从小就很喜欢音乐和乐器，便央求老爸也给我整一件乐器。老爸满口答应。在期盼了两天后的中午，老爸回来从兜里掏出一个哨子…

爸爸：**，你做一题错一题，是不是脑袋被驴蹄子踹了？ 儿子：谁叫你天天打我头下手那么重的？

投资方对导演说：“给我儿子安排个主角吧！” 导演有点为难，说：“这次先演个副角，有了经验下次再演主角怎么样？” 投资方说：“看来你只是个懂艺术而不爱艺术的人。一个真正爱艺术的艺术家，为了艺术连命都可以不要，你却连这点奉献都不能。我还是去找个爱艺术的人吧！” 导演赶紧说：“我爱艺术，我爱艺术！”

老婆肚子疼，发消息给老公。 外地的男友对她说：“亲爱的，你把手机开震动，放在肚子上，我不停地打，全当我给你揉肚子了……”

刚一男一女两同事在聊天，我找男同事有点事，此为背景。 女同事瞪着我：“我们说话你别插嘴！” 我：“我没插嘴啊……没插嘴……” 女同事：“你明明插嘴了。” 我：“冤枉啊……”

老婆：“老公，咱家谁最有权威？” 老公：“当然是你啊！” 老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。” 老公：“老婆，你权威，你说的对！” 老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？” 老公。。。

女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。 我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。 过了一会儿，看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？” 她说：“按错开关烫熟了。”