相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己： 我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？” 女：“我愿意嫁你这个丑逼。”

刚刚在跟网友聊天，对方抱怨照顾怀孕的姐姐忙得团团转。 我突然邪恶地问：“这么说你就是传说中的小姨子啦？” 对方急忙辩解道：“你别想歪了，我才不会跟姐夫有什么呢！他短！”

有的人存你电话是为了打给你， 有的是为了不接… 多么痛的领悟…

工厂新接了一批大订单，可这时期却不好招工。新来的经理出了一个主意，让办公室三个漂亮的文员换上普工的厂服，同厂里最胖的一个男同事一起去招聘。 招聘广告上写着：本厂发工资准时、包三餐且伙食特别好、未婚女孩多，欢迎各位精英加入。 要不咋说别人能当经理呢，效果特好，两天时间就招满了。还有，我告诉大家，那个最胖的男同事真的不是我自己！！

工作原因，一年多没在家。回家后，发现上幼儿园大班的女儿，养成了一些不良习惯。在我的多次批评教育下，女儿把我的小皮箱推给我，对我说：“爸爸，你走吧，我们家不要你了。”

爱情像漂亮的蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。

某医院厕所改造，把脚踏冲水改为起身感应式。 启用当天，许多化验便常规患者抱怨：“没等取标本就自动冲走了。” 只有一个小伙子，很快留够标本。 大家问：“你怎么留的？” 小伙子答：“我在肯德基卖甜筒。”

去男朋友家三次了，这次又去，但是他家的狗狗依旧对着我乱叫，真没办法。 为了搞好关系，我悄悄拿出小袋狗粮，撕开袋子，香味迎面扑来，真香啊，忍不住吃了一颗，香啊，又吃了一颗。 突然，男朋友的小弟尖叫：“爸爸妈妈，快来，姐姐是不是傻了啊，她吃狗粮！” 天哪，怎么办怎么办，糗大了啊，以后都抬不起头了！

愚人节那天，朋友电话喊出去照田鸡，让我把装备都带上。谁知一出家门口，就被朋友拉上车… 然后，自己一个人穿着雨衣水鞋，头戴照明灯，背着鱼篓，在KTV包厢的角落里喝了一夜的闷酒！！！

今天休息，中午我妈说让我给她捶捶背。我忘了，一直到了晚上才想起来。我妈在享受的时候自言自语说：“唉，要求了一天，现在才挨上打……”

总是碰到很奇妙的事情： 一说工资“总体提高”，我一定是拖总体后腿的； 一说股市风险“总体可控”，我碰上的一定是套牢的； 一说物价“总体平稳”，我要买的一定是不平稳的…

同学是校园帅哥之一，不少女孩都暗恋他。 这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位身材“冬瓜”的女子共舞。 那位女子受宠若惊地问：“像、像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？” 同学说：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”

“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？” “每天我下班回家，她都迎上来给我一个吻。”

家里煤气泄露了， 忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静， 于是我做了几次深呼吸， 结果煤气中毒了。

马云对我的帮助就是，现在一提双十一，别人都会问都买什么好东西了，而不是问我为什么还是个光棍。

许多年前，前女友生病需要住院，联系不到家里。 我身上仅有的钱只够她的住院费和她吃饭。于是我承包了病房内所有病人吃完饭的洗餐具，当然他们也并不知道我其实是靠这些剩饭撑下去的。 几年后，她还是不要我了……

婚姻和车都需要集中精力。 开车一定要专心致志，否则就会车毁人亡； 婚姻不能开小差，否则就会劳燕分飞。

有人说：你们学校到底有多大？ 我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋…

一天，一个女孩依靠在我身上睡着了，还真神，我们俩都站着的。 她居然睡了两个多小时，我就把她抱在我的怀里。 等她醒了，问我：“这是哪呀？” 我回答说：“这是梦里。”

女孩在树下等了半个小时，男友才过来，不高兴地说：“除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？” 男友笑笑说：“你来得太早了…”

儿子晚上放学回家，说今天中午在小餐桌被人笑话。 问其原因，说中午自己把自己咬醒了。睡觉时做梦梦见吃猪蹄，吃得太香了。哎哟，咬的劲太大了。一看正啃自己手指头呢。 我的天啊，你是多馋啊，能把自己咬醒。

我跟老公说：发现一个规律，吃肉的人只要听说别人吃素，就不劝人吃肉；但吃素的人听到别人吃肉，还要劝人吃素，这是咋回事儿？他说：因为吃肉的人是真的爱吃肉，一听别人吃素，都在心里说太好了，没人抢肉吃了。而吃素的人未必真的爱吃素，一听别人吃肉，就在心里说他妈的，凭什么只有我吃素。

我家有个电击手电筒，这个东西防身好，电一下麻半天。 同学问：你家是不是晚上经常有人出门？ 我说，以前经常晚上去网吧，我爸买给我用的。 同学说：哇！你爸好贴心，怕你走夜路不安全？ 我：以前玩游戏上瘾，一想去网吧，我爸就电我…

小妹带男友来见家长，老妈和他聊了半天家常，看样子是过关了。 老妈问我有什么意见，我啃着鸡爪：“我就过来蹭顿饭，没发言权！” 老妈又问老爸，老爸系着围裙端盘菜出来：“我就一厨子，专业不对口，不发表意见。”