初中，你哭了，整个班级围过来问你怎么了； 高中，你难过，几个死党摸摸，告诉你还有我们，没关系； 大学，你哭了，人家会说，这SB怎么还跟个孩子似的。 工作了，你哭了，人家只会觉得你演技很棒。

今天面试，老板很满意，让我明天上班。我说我还有问题呢。 老板微笑着说：“请说！” 我问：“你有车吗？有房吗？有存款吗？” 老板愣了一下，还是回答：“我都有！” 我又问：“你有对象吗？” 老板生气地说：“你走错片场了，这里不是相亲现场。再说你一个大老爷们，我若没对象，你嫁给我呀？” 我说：“既然来咱公司工作，我需要了解更清楚些。你如果没对象，我有个小姨子很不错，介绍给你……”话没说完，老板就把我轰出来了。

学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃得多。

我哥家儿子五岁了，嫂子想让他去学拉二胡，他怎么都不愿意去。 嫂子气得没办法，问他：“你至少要学一样吧，你到底想学什么？” …… 侄子说：“我现在什么都不学，等我长大了学个厨师就行了……” 嫂子问他为什么，他斜了嫂子一眼说：“等我以后长大了，老婆叫我去做饭，我不会，难道你让我跪搓衣板吗……” 嫂子当时就无语了……

好的传统就该永久流传。 还记得自己小时候捡到了一块钱，谁都不给，兴高采烈地跑去交给老师，得到了拾金不昧的表扬。 今天早上，送儿子去上学的时候，我掉在车上的私房钱不小心被儿子捡到了。好说歹说那小子就是不肯给我，非要交给老师不可。没办法，他们老师只好通知我老婆下午过来领取，瞬间天塌了…

女友痛经。 我说：“你痛经这毛病发作的时候，特别有女神范。” 女友很高兴：“真的吗？” “你怎么看出来的？” 我：“女神+经病，就是你的真实写照啊。” 女友：“尼玛去死。”

有人问我，分手了这么久还记得你的前任吗？ 怎么说呢？ 记得显得太花心；不记得，显得太薄情。 其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛。以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。

知道吗？ 我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！ 知道什么是KTV吗？ 就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

今天一位美国同学问：“我在中国是不是人人习武。” 我说：“当然啊，他不信。” 我就给他看了个视频，他就佩服得五体投地，说：“中国人果然是自幼习武。” 在他满怀崇敬地走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上。她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？” 我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛打我？” 她幽幽地来了句：“习惯了。”

知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？ 因为不想让你丑得太明显。

老婆出差，晚上打电话过来。 老婆：晚上自己解决啊！ 我：用手啊？ 老婆：不要想歪，我说是吃饭~

小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。 小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？” 小李叹了一口气，说：“吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”

我买了一个高仿iPhone X的手机模型， 然后跑到广场上假装打电话， 说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。” 然后把模型扔进河里，坐在河边沉默。 这时有好几个美女过来安慰我， 正当我得意的时候，旁边一大爷说： “小伙子，你的手机浮起来了。” 那场面特别尴尬。

五一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友，突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚地横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”

我和老婆是高中同学。今天晚上有高中同学聚会，因为高中时有一个女同学追了我三年，老婆说旧情难忘，非不让我去，让我打电话给班长说我有事去不了。 老婆很晚才回来，一进门就递给我一张名片：“这是她的名片，你以后多联络，她现在是一家上市公司的老总…”

和新来的女同事外出办事。 回来时，我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑。但这时老板来电，说有急事要我们赶紧回公司… 挂了电话，我把老板的话转述给女同事，并告诉她接下来的工作要怎样做。巴拉巴拉的说了一堆后，我问她：“我说的你都听明白了吧？” 女同事：“嗯，明白。就是说不去吃豆腐脑了对吧。”

高中时候跟个女的关系挺铁，哥们儿那样的。一天看她洗脸，后面巾纸擦，眉毛上沾了点纸，就提醒她：你眉毛… 妹子脸瞬间红了：你怎么知道…

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线。他一拉线，鸡立即跌倒；鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒。如此反复八次之多。 青年若有所悟：“您是让我不要轻言放弃，努力追求自己心中所想吗？” 禅师嘿嘿一笑：“小伙子，我是让你拉鸡倒。”

一天，儿子看完电影，一直吵着要当电影明星，然后让我看他学各种角色。不搭理他，他就一直烦我。我最后忍不住了，就来了句：“学你妈妈。” 然后，儿子扭扭捏捏的来了句：“老公，人家要嘛。”

一哥们交了个女朋友，听说她女朋友的闺蜜个个都是大美人。为了同寝室的人都脱单，大家一起凑钱请他女朋友和她闺蜜一起吃饭，认识认识。 饭局中，大鱼大肉大美人都齐了。为了好好表现，我吸掉一碗螺蛳…… 后来，也不知道出了什么问题，只有劳资一个人没脱成…… 。。

今天去买土豆，我问老板：“老板，这是哪里的土豆？” 老板说：“你不管是哪里的土豆，只要买回家，就是你家的土豆。” 我……

你的手机话费用得足够多的话，你时不时就会得到赠送话费的奖励。 你在老婆面前表现得足够好，她会多给你发点零花钱。

语文老师要求国庆假期写一篇作文，小明是这样写的： “爸爸妈妈带我自驾游，我们每天到一个新景点，听妈妈说这叫服务区。”