昨天参加同事婚礼，给同事当伴郎，一见到新娘子好尴尬，新娘竟是我前女友。 由于第一次当伴郎没有经验，司仪问我：“你管新郎叫啥？” 我说：“叫大哥。” 司仪又问我：“管新娘叫啥？” 我说：“叫大嫂。” 司仪又问我：“新郎管新娘叫啥？” 我说：“叫老婆。” 司仪说：“大点声叫。” 我说：“老婆。” 这个时候司仪说：“叫三遍。” 我连说三遍，“老婆，老婆，老婆。” 还没等我叫完，司仪又问我：“你管新娘叫啥？” 我说：“叫老婆。” 当时全场都乐懵了。婚礼到最后，司仪让我说出真心话祝福，我说：“新郎不是我，新娘我爱过。” 当时这句话一说出来，场面没法控制了。就在这时，我听见耳边我老婆说：“这都几点了，太阳都照屁股了还没起床。” 我忽然恍然大悟，原来这是一场梦啊。我揉揉眼睛坐起来，拍着自己的额头说：“你一直都单身，哪来的老婆呀？” 还是撒泡尿睡觉觉吧，我的天哪。
上午和师兄聊天，他得意地说： “找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。” 下午和师姐聊天，她得意地说： “找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”
比东北老爷们还爷们的，是东北老娘们儿！！！
我问老公：“男人是不是很生气自己老婆对他说：你看看别人的老公工资多少，你工资多少？” 老公不经思考对道：“你看人家老婆多少斤？你多少斤！”
媳妇说：老公，对不起，我把你新买的自行车撞散架了！ 老公：没事宝贝，你若安好，便是晴天！ 媳妇说：老公你太有诗意了。 老公：滚犊子，安不好我整死你！
我想买辆坦克。 “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你有坦克。”
刚工作那年，我有一次打篮球手脱臼了，吊着绷带，还去喝酒应酬......出饭店门没事，没让人送，走到半路酒劲上来，直接躺地上... 钱包、手机、衣服、皮鞋，都被扒了... 扒了也就扒了，我打着醉眼看到那人，抱着一堆东西，走一步掉一个东西，我就笑了一声。他又回来把我手上的绷带拆了，拿去绑那堆东西...
闺女放学又拉着我打羽毛球，打了半个多小时，这孩子开始起高调。非要一局五毛钱的。 嘿，我这暴脾气！ 在赢了她五块钱之后，她来了这么句话：“我算看出来了，就因为五毛钱你跟我来真格的，这要是一块钱的，你指不定怎么拼命呢……” 我……
相亲之前一定要说自己长得丑。如果你是美女帅哥，大家会对会感觉你很谦虚。 如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我。每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
“老公，我今天在商场买衣服花了五六万！” “我的天呐，家里衣柜不够放吧？” “够，我只买了一件。”
果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：“小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！” 男孩抬头向树上喊道：“爸，有人找你。”
越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问。大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车。” “撞上了？” “不，被她萌翻了。”
做人的难处 有钱吧，说你准变坏； 没钱吧，说你真失败； 有成就吧，说你会投机； 没成就吧，说你没出息； 有情人吧，说你真坏； 没有情人吧，说你变态！
今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：“不管谁找我，就说我不在。” 随后我就睡了。 突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家呢。 我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？ 老婆说：“又不是找你的。” 于是我又扭头安心的睡了…
我跟老公都是再婚，婚前各有一儿子随前任生活。婚后我们又再生了一个儿子。假期两个孩子都过来玩，中午决定出去吃饭，我就让老公带着两个大的一个小的先下楼，我把家里的东西收拾一下再下去。结果不到五分钟，老公的电话就来了，接通后他气急败坏地说：“你赶快下来，你的儿子跟我的儿子正联手欺负咱们的儿子。”
新婚，新娘给公公敬茶时，不小心碰了一下公公，没想到公公登时就倒在了地上。新娘惊慌失措，欲上前扶时，只见公公已经自己爬了起来，讪讪地说道：“不好意思啊儿媳妇，职业病犯了。”
老师让堂哥家的儿子当班长，小家伙就是不同意，最后小家伙说：“班长我就不当了，就当个美术课代表吧。” 我：“你傻呀，多少人想当班长都当不上，你还不当。” “你懂个屁，班长管的事儿太多，影响学习，还得罪人，美术课代表多好，就管着几个爱画画的女生。”
一对情侣吵架… 女：“为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？” 男：“没有。” 女：“你说，你错没？” 男：“错了。” 女：“你错哪儿了？” 男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。”
门外又来一豪车接女生，本着保护学生原则，保安对学生说：太晚了，不能外出了。 门外小子看保安一眼，回到车里。分分钟功夫，保卫处来电话让放行。 女孩：“不是不让出吗？还不是一样得开门吗？” 保安说：“妹子，哥能挡住流氓进门，但挡不住你自甘堕落。” 待你没人要时，会感激曾有一门卫大哥在你迷失的路上拉过你一把，虽然没拉住。
我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。
研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦。期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳。不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。
上学时候， 数学老师：其实数学很简单； 物理老师：其实物理很简单； 步入社会， 老板：其实你的工作很简单； 土豪：其实赚钱很简单…
一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？” “没有。” “有牛鞭吗？” “没有。” “有驴鞭吗？” “没有。” “啥JB都没有你们也敢开饭店！”
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