一天，在公园散步，听见前面有一美女一直在喊：“宝贝你在哪里，快出来！小宝贝在哪里，出来！” 喊得我心里一阵心酸。后来，突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来一顿亲。突然，她给狗一个嘴巴子说：“你他妈的是不是又吃屎了？”

半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂。于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法、对上司的不爽、生活的压力……等等各种不满都发泄给它听。 烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它。没办法，它知道的太多了。

我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去上海南的火车。 第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。 我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的尺寸吗？” 老板说：“小兄弟，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的披肩了。”

一次出差，我打的出去。 司机一直在跟我吹嘘他开车多厉害。 我：“光说不练假把式！漂移一个呗！” 话音未落，我整个人猛地贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快得模糊… 停住后，我给司机鼓掌：“这漂移厉害！厉害！” 司机：“结冰，刚刚打滑了！你下车吧，我得回家换条裤子！”

今天在课堂上，老师给我们讲近亲结婚的危害，说他们老家有个近亲结婚生了个猴娃子。 小明反驳道：“我爸娶了我外公的女儿，我咋就没事？”

“心眼”这东西： 如果你想多了，就是小心眼； 想少了，就是缺心眼； 一直想呢，就是死心眼； 不想呢，那就是没心眼了。

小姨子今年都相亲59次了！ 媳妇和丈母娘都愁得嘴上起泡了。 两人冲我发飙：“小樱的事你就不操心啊？你也出个主意！” 我眼睛盯着电视上C罗的带球过人，敷衍道：“我当姐夫的能帮什么忙啊？” 丈母娘一把夺过遥控器：“你给我当小樱面和你老婆亲热腻乎！让她体会有老公的好！” 这时小樱推门进来：“那用那么费事啊！我自己会！姐夫跟我出去一趟！”

小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了？” 小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长。” 老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜？万一刮花了怎么办？来，老师给你贴膜。”

有一次走在路上，看到一个大爷骑电车摔倒在了路上。犹豫了一下，还是决定上去扶他。可刚碰到他，他就一把拉住了我，并大声嚷嚷说是我撞了他，没有三千块钱这事不算完。一会儿就围上来一圈群众，大家七嘴八舌地说：“小伙子，你赶快给他吧，要不等会儿他再狮子大开口更难办。”没办法，最后我说：“今天我就带了320，给我留20打车，给你三百行吧。”他想了想说：“行。” 给了他后，一个大爷说：“小伙子，赶紧骑着你的车子走吧。”老头一听就急了，说电动车是他的。可没人相信，说：“钱都给你了，还想讹人家的电动车。”于是我就骑上电动车走了。

停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。 一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！” 我说：“你别这么说！水还是很经用的，只是你面子大！”

店里制定了新规定，轮流在外面值班，什么时候接到客户什么时候进来换人！ 保证公平公正！ 第一天，经理弄了几个纸条抽签，我就成了第一个到外面的！ 然后，今天下大雨，一个客户没有，我就呆呆地在屋檐下站了一天…

说个十几年前，我表哥相亲的笑话！ 老家农村的，一般初中或者高中毕业，家里人就安排相亲。 一次表哥去相亲，女方长得有点惨不忍睹（听表哥说的），但对方父母和女方挺相中我表哥，一直夸这孩子不错。 表哥一直想找个理由闪人，借口去厕所把女方自行车气放掉了。 然后回屋说：“叔，你车子没气了，我帮你吹起来吧！” 然后，对方以为他脑子有问题，坚决不同意。

历史课上，老师提问一学生：“民国时期中国的四大家族是哪四个家族？” 该生天天打网游，上课睡得迷迷糊糊地回答：“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”

谁说玩游戏不能有助于学习！ 我不会告诉你，我室友玩网游买装备的钱全是自己努力学习得来的奖学金…

好与坏 最新解释对于当事人有利，坏的是好的。为了自己（好与坏）不重要，对自己有利就行。 想成功吗？先练练把好变坏吧。

周五，老师是这么布置作业的：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们签到5天，特意送你们豪华作业大礼包！” “老师，我漏签了！” “没关系，送你们补签卡！”

现在的小年轻啊，都太开放了。我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串儿。女生点菜时故作娇羞地说：“师傅，给我老公上点儿能补的……” “吃啥补啥……”你懂的！ 我一看女生长得这么丑，男生却长得那么帅气，于是给他上来一盘烤脑花……

男：我有一个梦想，开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样… 女：你爸是土豪？ 男：我爸也是这个梦想。

同学聚会结束，刚走出饭店，就看到上学时一直喜欢我的男同学，直勾勾地看着一美女开着豪车驶过... 我淡定地拍了一下他的肩膀，开玩笑地说道：“咋了？是不是后悔当初上学的时候天天睡觉，没好好学习了吧。” 他没有理我，只是淡定地拿出手机，打电话说道：“媳妇，你开过了…”

有个女孩今年三十了，人长得不错，收入也稳定。 这天，同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 女孩回答：“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系呢？”

昨天，小明去不夜城消费。买单时，小明发现没有带现金，身上只有银行卡。服务员说：“可以刷卡。” 他说：“这卡是我老婆名字，刷了收到你们 KTV 短信，会打死我的。”服务员说：“没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的。”此男一听很开心，然后就刷了。 结果刚一进家门，老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：“兰州拉面一碗，消费 5880 元，你麻的，你碗里面加了一头牛吗？”

小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情：收太阳，种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。

记得小时候有次数学考试，要交卷时发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么…… 又不敢翻书，怕误以为作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速地给了我同桌一耳光。只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。” 终于，我满意地写上了自己的名字。