网友：我家女儿两岁左右的时候，她想她爸爸想得哭。问：“宝贝，你好好的怎么哭了？”女儿回答我：“我想我爸爸了，我想爸爸了。”[笑哭] 爸爸不就出去上班去了么，半天没见就想得哭。只不过她爸爸回来不管多累都会逗会儿她，女儿最喜欢她爹了。我还记得几个月到3岁之前，女女都不要我和老公有肌肤之亲。我和老公只要抱在一起她就使劲哭，会走路了直接把我俩分开才不哭。[我想静静]

小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。 小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？” 小李叹了一口气，说：“吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”

女儿：爸，撞车了 老爸：谁的责任？ 女儿：我的责任。 老爸：对方一点责任都没有吗？ 女儿：没有。 老爸：对方开什么车？ 女儿：对方是墙。 老爸：。。。。

小区有个富婆，天天各种夸自己狗狗聪明，会自己撒尿，能听懂各种话，还说其他的狗都不好。更厉害的是，自己家狗狗每次吃东西的时候都要她尝一下才吃。那天在小区散步，一个小孩拉了粑粑，狗狗上去闻了闻，很想吃，就一脸渴望地望着富婆……

女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？ 什么粗？ 什么硬？ 男人微微一笑，满脸通红，哑然无语。 女人：笨蛋！ 告诉你吧，财大气粗腰杆硬！

房地产专家对房奴和准房奴们深情地说：你得了肿瘤，虽然有恶化的较大概率，但毕竟是你辛辛苦苦一口一口吃出来的身上的肉啊，所以一定要保，让它平稳增长。 因为如果它小了，对不起你积存那么久的体重；而如果它破了，更可能立马要你命。 所以，只能继续养着，让它对你的体重做出新的、更大的贡献。

今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。 女儿从房间里出来了：“妈，屋里有股什么气儿啊，怪怪的。” 然后老公从房间里探出头，阴损地来了一句：“这是一股妖气…”

路过公厕，有一个女孩子门都没关，着急忙慌脱下裤子拉尿。远远的看见一片肉色。 老婆问我好看啵，我说可能在望远镜下好看吧。

李老师平时酷爱穿高跟鞋，一日心血来潮，穿上了运动鞋。 这日，李老师去上课，进教室后发现小明仍在打闹。 便批评道：“小明，没听见上课铃吗？” 小明回答：“听到了，但没听到你的脚步声。”

和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。 我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？” 女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我TM妆花了！”

男人的爱情经常用钞票来表达， 女人的爱情经常用“不”字来表达。

炖骨头汤失败了，就在群里请教…… 一男群友立马回了一大串信息，说的很是专业，大家很是惊讶…… 平时看他聊天不是打架斗殴就是恶作剧，没想到对料理还挺有研究…… 没想到这丫来了句：就是因为经常打架，所以我才学会了炖骨头汤……

今天局长152cm，160斤的女儿结婚了，一堆同事一个劲地夸新娘好看，天生丽质，一群马屁精。 我难掩心中的不屑，躲到一边独自抽烟。一位同事跑过来叫：“你怎么躲这里，快点过去，新娘子等你拜堂了。”

小张去年一直开他爸爸的车，车也比较旧。他爸还经常说他，有本事自己买车去，别人前后说车破了。 年前他自己贷款买了新车。 可是这两天又开他爸的旧车，问他为什么，他说：“新车我爸开了，就因为车后贴上‘接老婆专用车’，他有老婆接，我没有。” 我给他说：那就赶紧找一个吧。 小张说：“老婆不能分期付款买呀，噢对了，车贷今天要交了。”

朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样？” “还不错！” “要不带你转两圈？！” “行啊。” 于是朋友带我围着车跑了两圈… TMD，以后别说我认识你！

老婆刚拿下驾照，开着二手奥拓就出门了… 一会儿打电话回来说撞车了。 我问是什么车？ 她说：不知道，车标跟粪叉似的，那么老杂，肯定不是什么好车…

小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔… 等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。 有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。 后来养成了个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上… 直到有一次反应慢了一点，我被她一屁股坐在头上。

一天，老婆温柔地问老公：“亲爱的，当初你怎么想起给我写情书呢？” 老公说：“没有办法，当时我给咱班女生每人一封情书，只有你一个人有回音。”

病人说：“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！” 医生说：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。” 病人说：“不行啊，医生你帮帮我们吧。” 医生说：“首先，你们得各自找个女朋友。”

今天回家，妈妈就急着问我怎么和女友分手了。我语气沉重地和她说了我的悲惨经历后， 她语重心长地叹口气说：“你也不是什么好东西，我要是那个女的我也不跟你。” 我：.....

“你们吃我的，穿我的，天天不是玩手机就是想睡觉，还经常生病，一点都不努力，还败光我的钱财，你们对得起我吗？！” 我低下头，对着自己的身体说。

今天坐出租车，我一路端坐望向窗外。一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？” 我：“怎么这样说？” 他：“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。” 我：“师傅，那我应该是那种手机掉厕所里的文化人儿吧。” 司机。。。

电影院看电影，一对小情侣窃窃私语。男孩小声问女孩：“这大过年的，你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的...” 女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有...你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍...”

同宿舍的一位胖妹子特别爱吃，家里给的生活费总是不够。 有几次我们一起打饭的时候，我见她让阿姨盛了红烧肉，然后又说要减肥，又把红烧肉去掉换成其他的蔬菜。 我很纳闷，就问她：“你没钱吃肉，还每次都让人家盛肉，为什么呢？” 妹子白了我一眼说：“你懂什么？我这不是为了沾点肉汤吗？”