网友:我家女儿两岁左右的时候,她想她爸爸想得哭。问:“宝贝,你好好的怎么哭了?”女儿回答我:“我想我爸爸了,我想爸爸了。”[笑哭] 爸爸不就出去上班去了么,半天没见就想得哭。只不过她爸爸回来不管多累都会逗会儿她,女儿最喜欢她爹了。我还记得几个月到3岁之前,女女都不要我和老公有肌肤之亲。我和老公只要抱在一起她就使劲哭,会走路了直接把我俩分开才不哭。[我想静静]
小李是个海军迷,他择偶的标准是:希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长,胸怀像航空母舰一样宽广,做家务像鱼雷快艇一样迅速,而性格像潜艇一样文静。
小李结婚后,有人问他:“婚后的感觉怎么样?”
小李叹了一口气,说:“吃起东西来像运输机,花起钱来像轰炸机,监视我的行动像侦察机,发起脾气来像战斗机,坐在家中一动不动像直升机。”
女儿:爸,撞车了
老爸:谁的责任?
女儿:我的责任。
老爸:对方一点责任都没有吗?
女儿:没有。
老爸:对方开什么车?
女儿:对方是墙。
老爸:。。。。
小区有个富婆,天天各种夸自己狗狗聪明,会自己撒尿,能听懂各种话,还说其他的狗都不好。更厉害的是,自己家狗狗每次吃东西的时候都要她尝一下才吃。那天在小区散步,一个小孩拉了粑粑,狗狗上去闻了闻,很想吃,就一脸渴望地望着富婆……
女人问男人:你猜我们最喜欢你们男人什么大?
什么粗?
什么硬?
男人微微一笑,满脸通红,哑然无语。
女人:笨蛋!
告诉你吧,财大气粗腰杆硬!
房地产专家对房奴和准房奴们深情地说:你得了肿瘤,虽然有恶化的较大概率,但毕竟是你辛辛苦苦一口一口吃出来的身上的肉啊,所以一定要保,让它平稳增长。
因为如果它小了,对不起你积存那么久的体重;而如果它破了,更可能立马要你命。
所以,只能继续养着,让它对你的体重做出新的、更大的贡献。
今天刚买了紫红色的指甲油,晚上涂在手上。
女儿从房间里出来了:“妈,屋里有股什么气儿啊,怪怪的。”
然后老公从房间里探出头,阴损地来了一句:“这是一股妖气…”
路过公厕,有一个女孩子门都没关,着急忙慌脱下裤子拉尿。远远的看见一片肉色。
老婆问我好看啵,我说可能在望远镜下好看吧。
李老师平时酷爱穿高跟鞋,一日心血来潮,穿上了运动鞋。
这日,李老师去上课,进教室后发现小明仍在打闹。
便批评道:“小明,没听见上课铃吗?”
小明回答:“听到了,但没听到你的脚步声。”
和女友去游泳,游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。
我一时非常紧张:“亲爱的,你是不是尿到水里啦?”
女友回头一看,瞬间石化了:“完了,我TM妆花了!”
男人的爱情经常用钞票来表达,
女人的爱情经常用“不”字来表达。
炖骨头汤失败了,就在群里请教……
一男群友立马回了一大串信息,说的很是专业,大家很是惊讶……
平时看他聊天不是打架斗殴就是恶作剧,没想到对料理还挺有研究……
没想到这丫来了句:就是因为经常打架,所以我才学会了炖骨头汤……
今天局长152cm,160斤的女儿结婚了,一堆同事一个劲地夸新娘好看,天生丽质,一群马屁精。
我难掩心中的不屑,躲到一边独自抽烟。一位同事跑过来叫:“你怎么躲这里,快点过去,新娘子等你拜堂了。”
小张去年一直开他爸爸的车,车也比较旧。他爸还经常说他,有本事自己买车去,别人前后说车破了。
年前他自己贷款买了新车。
可是这两天又开他爸的旧车,问他为什么,他说:“新车我爸开了,就因为车后贴上‘接老婆专用车’,他有老婆接,我没有。”
我给他说:那就赶紧找一个吧。
小张说:“老婆不能分期付款买呀,噢对了,车贷今天要交了。”
朋友买了新车,在我面前嘚瑟:“我这新车怎么样?”
“还不错!”
“要不带你转两圈?!”
“行啊。”
于是朋友带我围着车跑了两圈…
TMD,以后别说我认识你!
老婆刚拿下驾照,开着二手奥拓就出门了…
一会儿打电话回来说撞车了。
我问是什么车?
她说:不知道,车标跟粪叉似的,那么老杂,肯定不是什么好车…
小时候家里有一辆带前杠的自行车,妈妈骑车都是左脚踩踏板,右脚在地上噔噔噔…
等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。
有一次送我去外婆家,我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了,连带着她自己也摔得不轻。
后来养成了个习惯,就是每次坐车都会把头趴在座椅上…
直到有一次反应慢了一点,我被她一屁股坐在头上。
一天,老婆温柔地问老公:“亲爱的,当初你怎么想起给我写情书呢?”
老公说:“没有办法,当时我给咱班女生每人一封情书,只有你一个人有回音。”
病人说:“医生,你得救救我们啊,我们在一起三年了都没有怀孕,父母还等着抱孙子呢!”
医生说:“这我也没办法啊,这都是你们自己的问题。”
病人说:“不行啊,医生你帮帮我们吧。”
医生说:“首先,你们得各自找个女朋友。”
今天回家,妈妈就急着问我怎么和女友分手了。我语气沉重地和她说了我的悲惨经历后,
她语重心长地叹口气说:“你也不是什么好东西,我要是那个女的我也不跟你。”
我:.....
“你们吃我的,穿我的,天天不是玩手机就是想睡觉,还经常生病,一点都不努力,还败光我的钱财,你们对得起我吗?!”
我低下头,对着自己的身体说。
今天坐出租车,我一路端坐望向窗外。一会儿司机说:“哟,你肯定是个文化人吧?”
我:“怎么这样说?”
他:“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”
我:“师傅,那我应该是那种手机掉厕所里的文化人儿吧。”
司机。。。
电影院看电影,一对小情侣窃窃私语。男孩小声问女孩:“这大过年的,你怎么跟你爸妈说的,才放你出来的...”
女孩在男孩的耳边小声说道:“坐在你右边的是我老爸,再往右一个是我老妈,后面的是我舅,还有,还有...你先看电影,等一会电影结束了,我再挨个给你介绍...”
同宿舍的一位胖妹子特别爱吃,家里给的生活费总是不够。
有几次我们一起打饭的时候,我见她让阿姨盛了红烧肉,然后又说要减肥,又把红烧肉去掉换成其他的蔬菜。
我很纳闷,就问她:“你没钱吃肉,还每次都让人家盛肉,为什么呢?”
妹子白了我一眼说:“你懂什么?我这不是为了沾点肉汤吗?”


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