和媳妇儿逛街，前面一女纸，背着两根背带。我对媳妇儿说：“好潮的背带裤啊。” “带子都不和裤子连在一起。” 媳妇儿于是大步走上前询问该女纸哪里有卖。那女纸疑惑地一摸背上，大惊失色：“啊！！！我的双肩包！！！” “现在的小偷真厉害。”

同学聚会喝了点酒，到家后装醉，就躺在沙发上。 老公看见了，走过来关心地问道：“喝了多少？” 我装作醉迷糊地回答：“好多。” 心里想着老公肯定心疼我。 老公接着小声地说：“银行卡密码多少……”

公司里有一个姓康的师傅，大家都叫他康师傅。 有一天，一个女同事说：“康师傅，我能泡你吗？” 谁都没想到，康师傅说：“那看你有没有那么多水了。” 全公司都安静了。

有个怀孕的女同事，午饭后摸着肚子例行胎教：“宝贝宝贝呀，我要给你买好多好多好东西哟，小衣服呀、小鞋子呀、小玩具呀等等。”说着说着突然停了。 我正纳闷怎么回事，就听到她又说道：“但你要是敢瞎闹腾提前出生，耽误了我双11抢货，我就什么都不给你买！”

每天给她送早餐，当她从觉得莫名其妙到变成一种习惯时，你突然中断，她本能地会开始猜测：“为什么今天不送了？是不是发生什么事儿了？难道有女朋友了？” 看，她竟然对你关心起来了。

我在城里工作，昨天跟家里打了声招呼要回家。然后今天早上就收到了老妈的短信说：“回来的时候记得给我带瓶维生素，2B。” 我只想说，老妈，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加个逗号是几个意思……

早上坐地铁，旁边有位漂亮MM，MM身后有个色狼骚扰。看见MM回头大吼一声：“你挤个JB！” 全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。” 全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了。

一富翁得了癌症，医生说他最多能活3个月。 富翁很难过，问医生是否有好的治疗办法。 医生沉吟了一会儿：“把你的奔驰卖了，买一辆旧自行车；和你老婆离婚，找个女酒鬼结婚；把你市中心的房子卖了，到郊区买一套破房子。” “那我就能多活几年啦？”富翁急切地问。 医生：“不能。你会有度日如年的感觉。”

帅哥对美眉说：“我们以前是同学，后来成同事，现在又成了同铺，是我把你从少女带成了妇女。你要懂得感恩，好好听话。” 美眉说：“该感恩的人是你，我既可以把你发展成情郎，也能把你变成新郎。我如果打个110的话，你就是侮辱我的色狼！”

一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I'm sorry...”

自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。 我：“晚饭不吃了？” 他：“吃过了。” 我：“吃过了还吃面包？” 他：“早饭没吃。”

你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，没别的意思，只是想让你知道：我笑起来比你好看。

一天。 小明和他的小伙伴们踢球。 其中一个小伙伴把球踢进了一个坑里。 大家都惊呆了。 只有小明不慌不忙地解开裤子往坑里撒尿。 小伙伴们也学着小明的样子做了。 于是球浮了起来。 第二天。 小明又和他的小伙伴们在踢球。 小明掉进坑里了…

两二货聊天。 A问：你是哪的？ B：北京的！ A：北京？几环呀？ B：这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上！ A：你家在市中心呀？ B：市中心个屁，在十环！！

小明打排位五连败，等到吃完饭他坐了一会。然后站起来往外走，他兄弟问他：“泄愤去啊？” 小明愣了一下说：“你知道我不是那么小气的人，五连败我能受得了，做人要有梦想……” 他兄弟：“那你干什么去？” “去拉屎啊！” “以我对你的了解肯定知道你吃完就去拉，不过我们叫拉屎，你这吨位就只能叫泄粪！”

今天我那个90后的表弟问我：“哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。” 我大手一挥：“没问题，你说！” 表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？” 我抿了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”

今天在公交车上，困了的时候就想睡觉。 后面的大爷总是用他的拐杖戳我。一开始我以为他是不小心碰到我，第二次，我没说话，毕竟人家年纪大了嘛。第三次，第四次。我实在受不了了。 我就怒了，冲上去就骂：“大爷你有病啊，我睡个觉容易吗！” 大爷开口了：“你他妈能专心开车吗！”

今天坐出租车，我一路端坐望向窗外。一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？” 我：“怎么这样说？” 他：“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。” 我：“师傅，那我应该是那种手机掉厕所里的文化人儿吧。” 司机。。。

一天，一位怀孕的大学同学来我家玩。 她说：“不知为什么，怀孕后我总爱吃一些平时不喜欢吃的东西。” 我说：“是啊，我怀儿子时也是这样！” 突然，儿子对我说：“妈妈，那是因为我想吃！”

晨运，无意中听到两个mm聊天。 一个对另一个说：“怀不上也烦恼” 我忽然有雷锋的冲动：“我能帮忙吗”

跟闺蜜正在聊天，她电话响起，一看是她弟的，接了。电话那头传来她弟的声音：“姐，我刚刚给咱妈打电话，咱妈的电话欠费停机了，姐你给咱妈交点话费啊。” 我懵圈了，问她：“你弟玩手机那么精，不会是连个话费都不会交吧？” 她说：“我交了不是省他钱了吗，你连这个都不懂。” 好吧…… 我不懂！

某次考试，监考老师于甲生桌下发现纸条，监考老师：这是你的吗？ 学生：不是。 师：不是？ 不要狡辩，是不是你的。 生：真的不是。 师：你老实说，我不记你过。 生：我的在这里。

有一天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗。我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头，什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。 急奔到家后发现白影子还在，于是很害怕。 洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。 不带这么玩的……

一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？” 新郎笑道：“正在朝这个方向发展。” “有没有信心” “有！” “有没有能力？” “有！” “有没有经验？” “有！” …