有一个记者采访一个精神病院的院长,问:“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢?” 院长说:“我们给他一个测试。我们在一个浴缸里盛满水,旁边放一个汤勺和一个大碗,让他们把缸里的水排出去。” 记者不以为然地说:“那当然是用大碗了!” 院长看了他一眼,慢慢地说:“正常的人是拔掉塞子的。”
同事之间聊天,张三问:“怎么把拉屎说得含蓄点?” 我:“给狗做饭!”
嫂子二胎备孕中,老妈天天给嫂子做好吃的,今天炖肉,明天煲汤的。我撅着嘴说:“给你闺女也补补呗。” 老妈瞪我一眼:“给你嫂子补身子,你嫂子能给我生孙子。让你吃,你除了堵厕所还能干啥?!” 我。。。
几天前,公司给每个员工拍了一张工作照。 摄影师说我表情太木讷,然后教我:“你把我想象成你的妻子,你平时怎样对她笑,就怎样对我笑。” 于是我照做了…… 今天我把照片给老妈看,她说:“怎么笑得像个奴才似的?”
随朋友到他朋友的老家做客吃饭,流量爆了,闲得好无聊。 问他们家小孩:“小朋友,把wifi密码告诉哥哥好不好呀?” 小朋友低头玩着pad说:“叫爸爸。” 我看左右无人,咬牙叫了声:“爸爸!” 小孩又说:“嗯??我们家姓焦,jiao88。”
今天儿子的幼儿园开家长会,媳妇太忙,我只能去了。 我问老师:“老师,我们家宁宁在学校乖不乖?” 老师说:“宁宁很棒,是个乖宝宝。” 我接着问:“不和同学打架吧?” 老师回答:“不会的,宁宁很喜欢同学,但是他经常偷偷亲别的小女孩,说是跟爸爸学的。” 老师似笑非笑地看着我……
国庆节放假,老妈心血来潮,非要到学校接我。 我让室友陪她聊着,自己赶紧收拾。出来就发现老妈脸色不对,一路上也不搭理我。回到家,她把包狠狠地往沙发上一砸,冲着正看电视的老爸就吼:“以后可别再出去说你女儿如何如何优秀了,我丢不起那个人!” 见我和老爸一头雾水的样子,她又冲我吼道:“全班39个人,3个女生,另外两个都有男朋友了,你男朋友呢!” 你男朋友呢…… 这个七天的假期怎么感觉有七年那么长呢。
晚上,室友携女友一起去河边溜达。 为了讨好女友,于是唱歌给她听。 唱得正起劲,一位老大爷走到他身边驻足观看。室友害羞,停止高歌。 大爷到他旁边坐下,拍拍他的肩膀,语重心长道:“小伙子,没事,你继续,哭痛快就好了,没啥过不去的坎儿!”
找什么样的女朋友也千万不要找练空手道的女朋友… 红糖… 一个朋友找了一个练空手道的女朋友,在一起两年了,一直蛮温柔的。 今天下午,那哥们带着两个熊猫眼来找我避难了。原因是她女朋友说他们在一起时间也不短了,今年过年就把婚结了吧。而我那朋友则说再过三四年吧。他女朋友一听,立马就“乌嘿哈嘿”的把他打了一顿,还说在没想通之前见一次打一次。造孽啊。
近来天比较热,上课容易犯困。同桌教我一招,说他平时把鞋脱了,脚就凉快了,就精神了。 于是我就照做了,然后,我们全班人都精神了。
考试前几天,班主任说要用2B铅笔涂答题卡。 一同学问道:老师,请问下2B、3B、4B有什么区别吗? 班主任回答:B越大越黑。
男:“今天你一定很累吧!” 女:“为什么?” 男:“因为你在我脑海中跑了一整天。” 女:“感觉还行,你的脑子实在是太小了。”
爱美之心人皆有之,平时也没少被围观,麻木了。 今天堵车,车并排停着,隔壁那辆开BYD的小帅哥好帅啊,我忍不住通过半开的车窗多看了两眼。 越看越喜欢,我多次的侧望终于引起了他的注意,他瞄了我一眼,哇哦,终于上钩了,对上眼了。我对着他撩了下自己的头发,他默默的把车窗升上去了。。。
一定要生两个孩子,因为等你老了躺在病床上不能动的时候,一个孩子拿不定主意,两个孩子他们可以商量...... 老大说:把氧气拔了吧! 老二说:行! 看到此刻心是不是拔凉拔凉的,所以说还是生三个吧,那样老三会说:让我来!
两个重伤病人在病房里聊天。 一个人说:“我倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然看到马路前面有一块牌子,上面写什么东西,太远了,没看清楚。我就赶紧开过去,一看,只见牌子上写着:‘前面有沟,请绕行。’可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。” 说到这,他停了停,问:“老兄,你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?” 那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:“怎么回事?老子当时正在挖沟!”
今天和朋友妹妹相亲,第一次有点紧张,还有点尴尬! 两人面对面一直玩手机,相互有一句没一句的尬聊。过了一两个小时后,美女看着我! 相亲对象:我现在没有安全感! 我:咋了? 相亲对象:我手机没电了,怕你对我做什么! 我:… 哦
终于要去爬长城了,打扮利索后准备出发,发现老婆穿着一双高跟鞋。我就对她说:“穿高跟鞋爬长城会很累的,走,我陪你买一双运动鞋吧!” “好哒,还是你细心。” 结果老子陪她逛了一天。
情圣教我表白的秘诀:“在女生毫无防备、最没有戒心的时刻表白,成功率最高!” 这纯粹是胡说,我还没开口呢,就被人从女厕所赶出来了!
晚上发烧,量体温,39.7℃,跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。 卫生员:“干啥的?” 我:“发烧了,拿点退烧药。” 卫生员:“别敲了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该上哪上哪去!”
一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。 班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课? 同桌疑惑地回复道:你是谁? 班主任又发了一条:你看窗外。 同桌看了一眼窗外,回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!
一女同事交男朋友就一个条件:“必须手小。” 那天我问她为啥? 她答:“那样他就不会感觉我的胸小了!” 好有道理。
一个朋友快到退休年龄了,昨天他打电话给我:“哥们,我不想上班了,在下去我都快要抑郁了。” 我:“先不要辞职啊,再熬三四年你就可以拿退休金了,现在辞职不是太可惜了吗?” 朋友:“我老家拆了,分到的拆迁款买了三套房子,我住一套,出租两套,租金够我花了,我为什么还要上班呢。” 我……这明显就是在向我炫耀。
少年向着他母亲的朋友金小姐说:“你的气力真不错?” 金小姐不明白:“我又不是大力士。” 少年说:“我爸爸说,你常把三四个男子放在手掌中玩的!”
和追求已久的女生一起吃饭… 她上洗手间的期间,放在桌面上的手机响了,我一看上面显示‘妈’。 然后一时脑短路,拿起手机一接通就喊妈… 这时刚好女生回来了,我看着她才反应过来,把手机递给她说:“你妈的电话。” 她瞪了我一眼,拿着手机就走开了… 过了一会儿,她黑着脸回来跟我说:“你赢了,我妈叫你过年的时候去我家一趟…”