有一个记者采访一个精神病院的院长，问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” 院长说：“我们给他一个测试。我们在一个浴缸里盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，让他们把缸里的水排出去。” 记者不以为然地说：“那当然是用大碗了！” 院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的。”

同事之间聊天，张三问：“怎么把拉屎说得含蓄点？” 我：“给狗做饭！”

嫂子二胎备孕中，老妈天天给嫂子做好吃的，今天炖肉，明天煲汤的。我撅着嘴说：“给你闺女也补补呗。” 老妈瞪我一眼：“给你嫂子补身子，你嫂子能给我生孙子。让你吃，你除了堵厕所还能干啥？！” 我。。。

几天前，公司给每个员工拍了一张工作照。 摄影师说我表情太木讷，然后教我：“你把我想象成你的妻子，你平时怎样对她笑，就怎样对我笑。” 于是我照做了…… 今天我把照片给老妈看，她说：“怎么笑得像个奴才似的？”

随朋友到他朋友的老家做客吃饭，流量爆了，闲得好无聊。 问他们家小孩：“小朋友，把wifi密码告诉哥哥好不好呀？” 小朋友低头玩着pad说：“叫爸爸。” 我看左右无人，咬牙叫了声：“爸爸！” 小孩又说：“嗯？？我们家姓焦，jiao88。”

今天儿子的幼儿园开家长会，媳妇太忙，我只能去了。 我问老师：“老师，我们家宁宁在学校乖不乖？” 老师说：“宁宁很棒，是个乖宝宝。” 我接着问：“不和同学打架吧？” 老师回答：“不会的，宁宁很喜欢同学，但是他经常偷偷亲别的小女孩，说是跟爸爸学的。” 老师似笑非笑地看着我……

国庆节放假，老妈心血来潮，非要到学校接我。 我让室友陪她聊着，自己赶紧收拾。出来就发现老妈脸色不对，一路上也不搭理我。回到家，她把包狠狠地往沙发上一砸，冲着正看电视的老爸就吼：“以后可别再出去说你女儿如何如何优秀了，我丢不起那个人！” 见我和老爸一头雾水的样子，她又冲我吼道：“全班39个人，3个女生，另外两个都有男朋友了，你男朋友呢！” 你男朋友呢…… 这个七天的假期怎么感觉有七年那么长呢。

晚上，室友携女友一起去河边溜达。 为了讨好女友，于是唱歌给她听。 唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看。室友害羞，停止高歌。 大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀，语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

找什么样的女朋友也千万不要找练空手道的女朋友… 红糖… 一个朋友找了一个练空手道的女朋友，在一起两年了，一直蛮温柔的。 今天下午，那哥们带着两个熊猫眼来找我避难了。原因是她女朋友说他们在一起时间也不短了，今年过年就把婚结了吧。而我那朋友则说再过三四年吧。他女朋友一听，立马就“乌嘿哈嘿”的把他打了一顿，还说在没想通之前见一次打一次。造孽啊。

近来天比较热，上课容易犯困。同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。 于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了。

考试前几天，班主任说要用2B铅笔涂答题卡。 一同学问道：老师，请问下2B、3B、4B有什么区别吗？ 班主任回答：B越大越黑。

男：“今天你一定很累吧!” 女：“为什么？” 男：“因为你在我脑海中跑了一整天。” 女：“感觉还行，你的脑子实在是太小了。”

爱美之心人皆有之，平时也没少被围观，麻木了。 今天堵车，车并排停着，隔壁那辆开BYD的小帅哥好帅啊，我忍不住通过半开的车窗多看了两眼。 越看越喜欢，我多次的侧望终于引起了他的注意，他瞄了我一眼，哇哦，终于上钩了，对上眼了。我对着他撩了下自己的头发，他默默的把车窗升上去了。。。

一定要生两个孩子，因为等你老了躺在病床上不能动的时候，一个孩子拿不定主意，两个孩子他们可以商量...... 老大说：把氧气拔了吧！ 老二说：行！ 看到此刻心是不是拔凉拔凉的，所以说还是生三个吧，那样老三会说：让我来！

两个重伤病人在病房里聊天。 一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：‘前面有沟，请绕行。’可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。” 说到这，他停了停，问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？” 那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”

今天和朋友妹妹相亲，第一次有点紧张，还有点尴尬！ 两人面对面一直玩手机，相互有一句没一句的尬聊。过了一两个小时后，美女看着我！ 相亲对象：我现在没有安全感！ 我：咋了？ 相亲对象：我手机没电了，怕你对我做什么！ 我：… 哦

终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋。我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！” “好哒，还是你细心。” 结果老子陪她逛了一天。

情圣教我表白的秘诀：“在女生毫无防备、最没有戒心的时刻表白，成功率最高！” 这纯粹是胡说，我还没开口呢，就被人从女厕所赶出来了！

晚上发烧，量体温，39.7℃，跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。 卫生员：“干啥的？” 我：“发烧了，拿点退烧药。” 卫生员：“别敲了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该上哪上哪去！”

一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。 班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？ 同桌疑惑地回复道：你是谁？ 班主任又发了一条：你看窗外。 同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

一女同事交男朋友就一个条件：“必须手小。” 那天我问她为啥？ 她答：“那样他就不会感觉我的胸小了！” 好有道理。

一个朋友快到退休年龄了，昨天他打电话给我：“哥们，我不想上班了，在下去我都快要抑郁了。” 我：“先不要辞职啊，再熬三四年你就可以拿退休金了，现在辞职不是太可惜了吗？” 朋友：“我老家拆了，分到的拆迁款买了三套房子，我住一套，出租两套，租金够我花了，我为什么还要上班呢。” 我……这明显就是在向我炫耀。

少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错？” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年说：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”

和追求已久的女生一起吃饭… 她上洗手间的期间，放在桌面上的手机响了，我一看上面显示‘妈’。 然后一时脑短路，拿起手机一接通就喊妈… 这时刚好女生回来了，我看着她才反应过来，把手机递给她说：“你妈的电话。” 她瞪了我一眼，拿着手机就走开了… 过了一会儿，她黑着脸回来跟我说：“你赢了，我妈叫你过年的时候去我家一趟…”