今天去买水果，在水果店挑了一阵后给老板说： “老板，你这的水果怎么都这么难看，能不能吃啊！” 老板看了我一眼，说： “小伙子，这挑水果和选老婆一样，漂亮的不放心啊！”

本人有一大哥，单身。 偶然发现一妹子不错，准备介绍给大哥。 哥哥哥哥… 妹子问大哥条件咋样，我答：他爸开3000多万的车，绝对富二代。 俩人见面吃饭了，女问：听说你爸开3000多万的车？ 大哥：是啊。 女问：什么车呀？ 大哥：火车。

三个女人上班聊天。 A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。 B：还真没留意过耶，晚上回去试试。 第二天， B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！ 第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪： 再也不相信你们了，昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句，咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？

在吃饭，隔壁桌有一对情侣。男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。” 女孩子看着茄子，反问了一句：“你的最爱不是我吗？” 只见男生笑着对她说：“我跟茄子说话，你插什么嘴。”

感冒去医院打针，遇到一个实习的护士，一连扎了我五针都没成功。我问她：护士小姐，你有男朋友吗？ 护士一愣：还没，怎么啦？ 我说，今天如果你不做我女朋友，你扎我五针这事咱俩可就没完了。

两个人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长。 拆除的时候只要轻轻一拉。

我对一漂亮MM说：“今天我请你吃饭。” 她说：“不吃了，改日吧～” 我很兴奋！ 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。” 他说：“不吃了，改日吧～” 我很尴尬… 一漂亮MM对我说：“今天我请你吃饭。” 我说：“不吃了，改日吧～” 她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。” 我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。 女儿奶声奶气地对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。” 我刚想回答，“好的，爸爸知道了。” 女儿又补了一句：“别冻死了……”

发现很多视频小网站，喜欢将视频分为“极速、顺畅、高清、720P、1080P”这五档。 其实这相当坑爹，建议这五档老老实实地改为“雪花、马赛克、能看、清晰、高清”，比较靠谱。 当然，这不是最坑爹的。最坑爹的是我买了某视频网站的VIP，转到1080P一看，果然更清晰了：马赛克更清晰了。

以前上学的时候都不敢看抽血，都会习惯性地把头扭过去。有一次，一个漂亮的护士姐姐对我说：“不疼，你看都抽完了。” 待我转过头来，她笑着当我的面把针插进去了。

老婆：看你这点工资，还没我的多，你拖我后腿了造吗？ 我看了一眼老婆，奇怪地说：咦，你还有前腿？

女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？” 我说：“那都是逢场作戏！” 女友：“那怎么还泡了男的？” 我说：“因为我戏路宽！”

医生对漂亮的姑娘说：“请解开衣服。” 一旁的老奶奶说：“大夫，我才是病人。” 医生：“那好，请伸出舌头。”

叫我媳妇为“大富婆”。 已经有一段时间了，每次她都欣然答应。 今日，她不解地问我：“你没钱又没财，为什么要叫我富婆啊？” 我弱弱地回答道：“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧？”

昨天晚上和媳妇坐在客厅沙发上看电视，老爸老妈嘀嘀咕咕地从外面回来。 老爸走到我旁边说：“哎，我今天怎么看到你和你前女友在一起逛街了。” 还没等我说话，身边的媳妇嗖~的一下跳了起来，上来就一顿拳打脚踢，说居然还和前女友有联系。

女儿早晨醒了，睁大眼睛看着蚊帐，忽然说，“放假这么长时间，有点想念学校了。” 啊，这孩子还有爱学习的一天吗？ 这样想着，却看到她又闭上眼睛，含含糊糊地说了一句，“爸爸你煮稀饭，再买馒头咸菜，我们在学校都这么吃的。”

今天有人对我说：“人生，简单，糊涂过”。我才明白，为什么十几年我过得这么好，因为我身边的人呀。

一位老师到乡下教书，为了普及农民的知识，在教完孩子后，利用课余时间教大人。 一天，老师说到“日”字，农民们不懂。老师解释道：“一天就是一日，一日就是一天。” 这时，一位农民站起来发话了：“老师啊，一天一日都有点受不了，一日就是一天那还了得！” ......

小明，性别：男，籍：中国，职业：出没于各种应用题和笑话中，与小红、小芳、小刚并称数学界四大金刚，是70、80、90后最深恶痛绝的人之一。

我追一个漂亮的女孩儿，晚上我给她发信息：“我喜欢上你了，怎么办？” 她回了我五个字：“憋住，暗恋着！”

某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡。突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来，飘到那个女生的背后。女鬼拍拍她的肩膀说：“小姐，你看！我没有脸耶！” 女生：“那有什么了不起？” 女鬼：“你这话什么意思！” 女生很镇定地回头跟那个女鬼说：“你看，我没有胸耶！”

女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。 一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

老婆刚生老二那段时间，在家伺候月子，看着她娘俩，感觉满满的幸福。 突然，老婆对我说：“老公，我还想生个女儿。” 我说：“你腰不难受是吧？我都这把老骨头了，你还想着给我生女儿，真是好媳妇。”

只要你有钱，你个子矮没关系，你是浓缩的精华。 只要你有钱，你长得很傻没关系，你是大智若愚。 只要你有钱，你走路上班没关系，你是绿色生活。 只要你有钱，你经常丢三落四没关系，你是贵人多忘事。