我：天上一天地上一年，那牛郎一年才见得到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇，牛郎相思之苦好惨啊！ 朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！！

哥们跟女友第一次约会吃饭就分手了，原因是，他女友是服务员，他经常去吃饭，一来二去的，俩人就处对象了。俩人第一次去外面吃饭，哥们很高兴，结账的时候零钱没要，直接给服务员当小费了。女友就急了，嫌他从来没给过她消费，不爱她！ 然后就分手了……

老师：请用“缩头乌龟”造个句子。 小明：全班同学看到老师像缩头乌龟一样走来，都吓得屁都不敢放一个！ 小红：老师，他说的不对！ 老师：你说！ 小红：全班同学看到老师走来，一个个都像见到缩头乌龟似的，吓得屁都不敢放一个！ 老师：都滚滚滚！！！

今天小表妹到我家来做客，小表妹人长得挺漂亮，却还没谈对象。于是关心地问她：“你找男朋友有啥条件呀？” 小表妹说：“他要像泡泡糖。” 我说：“要他粘着你？” 小表妹摇了下头。 我说：“要有嚼头？” 小表妹仍旧摇了下头。

闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来；外面的人想进，进不去！这段时间嘴皮子都快磨破了！”

对着手机通话久了，你肯定会感到口干舌燥； 和老婆话说多了，你同样会感到口水供不应求。

小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？” 小明回答：“诚实。” 面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。” 小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”

被老妈拉去相亲，发现对方是高中时的男友。那段恋情被班主任发现，通知家长后转校而告终！ 双方家长在学校还见过面，不过家长他们都没什么印象了。一个家长就说：“我俩夫妻相什么的。”于是这货说：“当初要不是你们阻挠，我们孩子都能打酱油了！”

高数的莱布尼兹公式、费马引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夹逼准则，被亲切地称为“尼马勒格逼”五大定理。

昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？ 唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！

前几日，一货朋友捡到一部苹果5，随即来了一条短信：密码0511，不用谢我！ 我要男朋友给我买6p！ 他果断地解锁，给其备注“男朋友”发去短信：不好意思，早上你女朋友走的急，手机落我床上了！

女票：你愿意做我男朋友吗？ 我：不愿意 女票：5555…… 我：你没问我愿不愿意做你老公呢。 女票：5555，那你愿意做我老公嘛？ 我：不愿意！哈哈哈哈…… 女票：CNM！

女朋友：“我们分手吧。” 我：“为什么？我那么爱你，是你说爱一个人就要爱上他的全部的啊！” 女朋友甩手一个巴掌：“这就是你他妈上我闺蜜的理由？”

回家后，看到老爸老妈生闷气，谁也不理谁。于是我默默的换鞋，准备回自己房间。突然，老妈喊了一句：“考试成绩出来没！” 我惊慌的说道：“不...不及格...” 然后，老妈就胖揍了我一顿！ 还没等我从疼痛中缓过来，准备回自己房间时，老爸又喊了句：“考试成绩出来没？” 我颤颤巍巍的说道：“不是刚说完吗？不及格...” 结果，我又被老爸揍了一顿...

一哥们出差一个月后回家，和媳妇亲热如同新婚，可半分钟就交枪了。 媳妇大怒：“尼玛，还有硬的东西吗？” 哥们无声地把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。

刚下飞机给女朋友打电话让她来接我，后来觉得她起码得三个小时才能出发。 就打电话给哥们，让他来接我。 碰巧的是，他俩竟然同时到了，真是辛苦我这个兄弟了，吃了一路狗粮！！！

我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。后来他发现了。 今年我又送他一盒，保证不是去年的了。于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？ 我说：“是前年的。”

单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费…

聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。 哇！ 厉害！ 佩服佩服！ 我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。 他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

人生最幸福的一件事 在冬天时，舒舒服服地洗完了热水澡，回到房间，盖上暖和的被子。 人生最痛苦的一件事 在冬天时，舒舒服服地洗完了热水澡，回到房间，盖上暖和的被子，却TM发现厕所灯还没关。

青春苦涩，我舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛，在女生宿舍楼下摆了个心形，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！ 无奈那个女生残忍拒绝了他。他在无助地痛苦了几秒钟后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。 后来聚会，大家问起嫂子当初为什么答应他，嫂子说：“我就是怕白瞎了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人……”

五月， 没人牵我手，我就两手插袋； 没人嘱咐我多穿衣，我就自己看天气预报； 没人陪我去吃好吃的，我就自己点外卖； 没人和我说晚安，我就早点睡觉。 你看吧，我一个人又不是活不了。

老婆迷上网游，家务全扔给我。 我今天上班前将电脑主机插座拔下，造成电脑无法开机的假象。 等我回家时，见老婆在电脑前玩呢，我问：“你是怎么打开电脑的？” 老婆说：“请师傅来修的，花了我200多。”

一男的去体检，医生说：“小伙子，裤子脱了我看看你有没有女朋友。” 男子裤子脱了。 医生说：“你没女朋友吧。” 男子好奇：“你怎么知道的？” 医生说：“看到纸屑了，来转过来，让我看看你有没有男朋友！”