我:天上一天地上一年,那牛郎一年才见得到一次媳妇儿,对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇,牛郎相思之苦好惨啊! 朋友:牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿,织女还觉得他每天来陪自己,简直完美好嘛!!
哥们跟女友第一次约会吃饭就分手了,原因是,他女友是服务员,他经常去吃饭,一来二去的,俩人就处对象了。俩人第一次去外面吃饭,哥们很高兴,结账的时候零钱没要,直接给服务员当小费了。女友就急了,嫌他从来没给过她消费,不爱她! 然后就分手了……
老师:请用“缩头乌龟”造个句子。 小明:全班同学看到老师像缩头乌龟一样走来,都吓得屁都不敢放一个! 小红:老师,他说的不对! 老师:你说! 小红:全班同学看到老师走来,一个个都像见到缩头乌龟似的,吓得屁都不敢放一个! 老师:都滚滚滚!!!
今天小表妹到我家来做客,小表妹人长得挺漂亮,却还没谈对象。于是关心地问她:“你找男朋友有啥条件呀?” 小表妹说:“他要像泡泡糖。” 我说:“要他粘着你?” 小表妹摇了下头。 我说:“要有嚼头?” 小表妹仍旧摇了下头。
闺蜜怀孕7个月了,经常跟我抱怨:“里面的人想出,出不来;外面的人想进,进不去!这段时间嘴皮子都快磨破了!”
对着手机通话久了,你肯定会感到口干舌燥; 和老婆话说多了,你同样会感到口水供不应求。
女朋友:“我们分手吧。” 我:“为什么?我那么爱你,是你说爱一个人就要爱上他的全部的啊!” 女朋友甩手一个巴掌:“这就是你他妈上我闺蜜的理由?”
回家后,看到老爸老妈生闷气,谁也不理谁。于是我默默的换鞋,准备回自己房间。突然,老妈喊了一句:“考试成绩出来没!” 我惊慌的说道:“不...不及格...” 然后,老妈就胖揍了我一顿! 还没等我从疼痛中缓过来,准备回自己房间时,老爸又喊了句:“考试成绩出来没?” 我颤颤巍巍的说道:“不是刚说完吗?不及格...” 结果,我又被老爸揍了一顿...
一哥们出差一个月后回家,和媳妇亲热如同新婚,可半分钟就交枪了。 媳妇大怒:“尼玛,还有硬的东西吗?” 哥们无声地把穿了一个多月的袜子拿出来,在桌子上竟然立起来了。
刚下飞机给女朋友打电话让她来接我,后来觉得她起码得三个小时才能出发。 就打电话给哥们,让他来接我。 碰巧的是,他俩竟然同时到了,真是辛苦我这个兄弟了,吃了一路狗粮!!!
我有一个仇人,去年我给了他一盒前年的月饼,给他吃了。后来他发现了。 今年我又送他一盒,保证不是去年的了。于是他又相信了,吃完后觉得不对劲,打电话问我是不是又是去年的月饼? 我说:“是前年的。”
单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我。他说多亏我经常迟到,才有了这次活动的经费…
聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。 哇! 厉害! 佩服佩服! 我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。 他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
人生最幸福的一件事 在冬天时,舒舒服服地洗完了热水澡,回到房间,盖上暖和的被子。 人生最痛苦的一件事 在冬天时,舒舒服服地洗完了热水澡,回到房间,盖上暖和的被子,却TM发现厕所灯还没关。
青春苦涩,我舍友掏了一个月的生活费,买了一大堆蜡烛,在女生宿舍楼下摆了个心形,还摆了那个女生的名字,开始喊楼! 无奈那个女生残忍拒绝了他。他在无助地痛苦了几秒钟后,迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字,又开始喊楼,这次居然成功了。 后来聚会,大家问起嫂子当初为什么答应他,嫂子说:“我就是怕白瞎了那些蜡烛,看他也是个会过日子的人……”
五月, 没人牵我手,我就两手插袋; 没人嘱咐我多穿衣,我就自己看天气预报; 没人陪我去吃好吃的,我就自己点外卖; 没人和我说晚安,我就早点睡觉。 你看吧,我一个人又不是活不了。
老婆迷上网游,家务全扔给我。 我今天上班前将电脑主机插座拔下,造成电脑无法开机的假象。 等我回家时,见老婆在电脑前玩呢,我问:“你是怎么打开电脑的?” 老婆说:“请师傅来修的,花了我200多。”
一男的去体检,医生说:“小伙子,裤子脱了我看看你有没有女朋友。” 男子裤子脱了。 医生说:“你没女朋友吧。” 男子好奇:“你怎么知道的?” 医生说:“看到纸屑了,来转过来,让我看看你有没有男朋友!”