话说敌我双方作战。 我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。 首长命令，无论发生任何事情，都不允许出声音。 但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。 首长大怒，把他叫到跟前问话。 首长说：“你为什麽叫？！” 小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了。 后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒了，但我还是忍住了。 最后，小松鼠说了一句话。。。我实在是受不了了” 首长问：“说什麽？” 小松鼠说：先吃一个毛毛虫。 另一个毛毛虫留着过冬！

一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。” 朋友不服，说：“那你来个2万一平的笑话。”

一天下午，我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。 在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。” 突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。” 我激动地开门进去，一看，是班主任…… 结果我屁股肿了。

“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧！” “喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

前几天捡了个手包，里面两千多现金，一个手机，还有驾驶证和银行卡。我等人回来找，等了好久，人来了，确认是他，要给我二百感谢，我没要。他说交个朋友，我说那加个微信吧，他却拒绝了！ 我就纳闷了，我还能偷了你微信里的钱咋滴？ 神回复：用钱能解决的事千万不能用人情。

昨天给老妈打电话对他说：天气凉了，多穿点衣服，多喝点热水…… 还没等我说完最关键的话，老妈就不耐烦地说知道了，然后就果断地挂掉了电话。 等到第二天我还想给他打电话的时候，电话突然接到一条信息，银行卡的余额多了1000块钱。 哎，都说母子之间心有灵犀，看来是真的……

学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！ 还穿什么孝衣孝裤啊！

在澳大利亚，牛A对牛B说：“听说现在正流行疯牛病，好可怕啊！” 牛B说：“跟我有什么关系，我是袋鼠。” 一回头就看到已经发疯的牛A……

讲真。 只要你真的爱他，不管他送的 iPhone 11 多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，你都会一声不吭地收下，不会介意。 喜欢一个人会喜欢他的一切：喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个 0 的粗心你都觉得无比可爱。人生就是要这样平淡的爱情。

妻子向丈夫夸耀自己：“看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？” 丈夫也夸耀自己：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”

老师：小勇，你知道吗，如果雷锋叔叔活着现在都已经七十多岁了，你怎么能在作文本上称他为“雷锋哥哥”呢？ 小勇：这说明雷锋永远年轻嘛。 老师：不行，老师还不说雷锋哥哥，你怎么能说呢？ 小勇：行，以后就写“雷锋爷爷”。

单位聚餐，吃得正高兴，一男同事老婆打电话查岗。 他比了个“嘘”的手势，然后一本正经地开始接电话。 这时，一女同事悄悄走到他后面，对着他电话说了一句：“往那边睡点儿！”

潜规则大约这样形成： 先是容忍， 然后是默认， 最后是同流。

02 以前上体育课的时候，我和朋友总喜欢待在屋子里面一段时间，等到跑完操集合的时候，再悄悄进去，躲在队伍里面。有一次，一个同学也学我们的方法，准备悄悄混进队伍里，结果被老师发现了。老师冲他吼道：“小明，你不跑操，偷懒，还想蒙混过关？给我绕着操场跑一百圈。”他十分不解，冲老师说道：“以前也有偷偷混进来的，为什么就我来了你就发现了？？？？”老师笑了笑道：“你是个三百多斤的大胖子，你不来，我感觉少了四五个人，自然一眼就发现少人了。”

同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。” 同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

一同学，每天上学路过精神病院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘地喊他：“来，过来！过来！” 每天如此。 终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！” 一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。

上学的时候，同宿舍有一个甘肃的哥们儿，有一阵子天天给在河南上学的对象打电话。熄灯以后，每次都声音很大，而且还是说甘肃话！ 我们完全听不懂啊！ 太折磨人了。 有一天，他继续打电话，我装不知道，问他：“黑驴，给谁打电话呢？” 他说：“我老婆。” 我说：“哦，哪个？” 然后过了5秒钟，电话挂了，终于安静了！ 然后过了两分钟，他又用电话整整打了半宿！ 哥们儿解释了半宿，乐死我们了！ 他对象也知道都是开玩笑，但是就让他解释，最后他把学校里的另外一个对象给交代了！

第一次去见男朋友父母，做了一夜火车，下车后腿麻了。 他爸来接我们，问了一句：“怎么一瘸一拐的？” 二货男朋友说：“拐骗过来的，半路不愿意了，打瘸了。”

你家闺女翻脸比翻书还快呀！周末俩哥们来家里吃饭，来的路上买了一大堆零食。刚进门，我那宝贝闺女一个劲地说：“叔叔好！叔叔以后常来我们家啊！” 一哥们看见一脸萌态的闺女，忍不住抱起来，在额头上亲了一下。闺女立马沉脸道：“哼！你们这些男人没一个好东西……” 哥们：“我靠，你家闺女翻脸比翻书还快呀！”

我醒来，摸了摸脸，老婆赶紧解释道：“老公，你喝断片了，刚才你脸上有个蚊子，我想帮你把它拍死……” 我摸了摸和猪头一样的脸，怒吼：“我见过拍蚊子的，没见过用鞋底拍蚊子的，更没见过蚊子都飞走了，还在继续用鞋底拍的！”

刚才在公交车上，被一个男的绊了一下，差点摔了。然而，他没有一点道歉的意思，于是我站了起来：“帅哥，你怎么这么有型呢？有女朋友了吗？” 他一愣：“有了！” 我叹息着摇了摇头：“那好吧，能加个QQ吗？交个朋友嘛！” 他笑了笑，欣然同意。我又拿出手机，唰唰拍了几张亲昵的合影。晚上回去之后，我通过他的空间找到了他的女朋友，加上她的账号，又发过去了照片：“喂，你是谁，离我老公远一点！” 然后删除了她。事了拂衣去，深藏功与名！

夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴。但店主告诉他们，这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”

下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了。 老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！” 最后我就拿着加多宝喝着走了……

坐在公园长椅上乘凉，一只不知名的狗狗跑到我旁边蹲下。 这时，一个美女也跟了过来，说到：“我是带你出来散步的，不是相亲的。” 卧槽，这不是指桑骂槐吗！ 我冲姑娘微微一笑：“美女，如果我没猜错，你现在应该单身吧？” “你怎么知道？” 我指了指旁边的狗狗：“它身子很虚，需要休息～”