话说敌我双方作战。 我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。 首长命令,无论发生任何事情,都不允许出声音。 但是,有一个小兵,在最关键的时候大叫了一声,导致这场战争失败了。 首长大怒,把他叫到跟前问话。 首长说:“你为什麽叫?!” 小兵答:“一开始,有一只毛毛虫爬到我裤子里,我好痒,但我忍住了。 后来,有一只小松鼠钻近来啦,我更痒了,但我还是忍住了。 最后,小松鼠说了一句话。。。我实在是受不了了” 首长问:“说什麽?” 小松鼠说:先吃一个毛毛虫。 另一个毛毛虫留着过冬!
一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。” 朋友不服,说:“那你来个2万一平的笑话。”
一天下午,我旷课去打游戏机,晚上八时多才回家。 在家门口,我想:“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。” 突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“天助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。” 我激动地开门进去,一看,是班主任…… 结果我屁股肿了。
“这面包都这样儿了,还留着?别吃了,喂鸟吧!” “喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
前几天捡了个手包,里面两千多现金,一个手机,还有驾驶证和银行卡。我等人回来找,等了好久,人来了,确认是他,要给我二百感谢,我没要。他说交个朋友,我说那加个微信吧,他却拒绝了! 我就纳闷了,我还能偷了你微信里的钱咋滴? 神回复:用钱能解决的事千万不能用人情。
昨天给老妈打电话对他说:天气凉了,多穿点衣服,多喝点热水…… 还没等我说完最关键的话,老妈就不耐烦地说知道了,然后就果断地挂掉了电话。 等到第二天我还想给他打电话的时候,电话突然接到一条信息,银行卡的余额多了1000块钱。 哎,都说母子之间心有灵犀,看来是真的……
学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊! 还穿什么孝衣孝裤啊!
在澳大利亚,牛A对牛B说:“听说现在正流行疯牛病,好可怕啊!” 牛B说:“跟我有什么关系,我是袋鼠。” 一回头就看到已经发疯的牛A……
讲真。 只要你真的爱他,不管他送的 iPhone 11 多丑,他送的法拉利颜色多难看,他送的房子位置多喧闹,你都会一声不吭地收下,不会介意。 喜欢一个人会喜欢他的一切:喜欢他开跑车的专注,喜欢他给你带钻石项链时的绅士,就连给你打钱时多打了几个 0 的粗心你都觉得无比可爱。人生就是要这样平淡的爱情。
妻子向丈夫夸耀自己:“看我多会过日子,衣服几个月洗一次,节省多少肥皂?” 丈夫也夸耀自己:“我香烟一支接一支吸,你看,节省多少火柴呀!”
老师:小勇,你知道吗,如果雷锋叔叔活着现在都已经七十多岁了,你怎么能在作文本上称他为“雷锋哥哥”呢? 小勇:这说明雷锋永远年轻嘛。 老师:不行,老师还不说雷锋哥哥,你怎么能说呢? 小勇:行,以后就写“雷锋爷爷”。
单位聚餐,吃得正高兴,一男同事老婆打电话查岗。 他比了个“嘘”的手势,然后一本正经地开始接电话。 这时,一女同事悄悄走到他后面,对着他电话说了一句:“往那边睡点儿!”
潜规则大约这样形成: 先是容忍, 然后是默认, 最后是同流。
02 以前上体育课的时候,我和朋友总喜欢待在屋子里面一段时间,等到跑完操集合的时候,再悄悄进去,躲在队伍里面。有一次,一个同学也学我们的方法,准备悄悄混进队伍里,结果被老师发现了。老师冲他吼道:“小明,你不跑操,偷懒,还想蒙混过关?给我绕着操场跑一百圈。”他十分不解,冲老师说道:“以前也有偷偷混进来的,为什么就我来了你就发现了????”老师笑了笑道:“你是个三百多斤的大胖子,你不来,我感觉少了四五个人,自然一眼就发现少人了。”
同事A:“我的老婆时常提起她的前夫,气死人。” 同事B:“你算走运了,我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
一同学,每天上学路过精神病院时,都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手,亲切而又神秘地喊他:“来,过来!过来!” 每天如此。 终于有一天,同学没忍住,想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸!” 一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。
上学的时候,同宿舍有一个甘肃的哥们儿,有一阵子天天给在河南上学的对象打电话。熄灯以后,每次都声音很大,而且还是说甘肃话! 我们完全听不懂啊! 太折磨人了。 有一天,他继续打电话,我装不知道,问他:“黑驴,给谁打电话呢?” 他说:“我老婆。” 我说:“哦,哪个?” 然后过了5秒钟,电话挂了,终于安静了! 然后过了两分钟,他又用电话整整打了半宿! 哥们儿解释了半宿,乐死我们了! 他对象也知道都是开玩笑,但是就让他解释,最后他把学校里的另外一个对象给交代了!
第一次去见男朋友父母,做了一夜火车,下车后腿麻了。 他爸来接我们,问了一句:“怎么一瘸一拐的?” 二货男朋友说:“拐骗过来的,半路不愿意了,打瘸了。”
你家闺女翻脸比翻书还快呀!周末俩哥们来家里吃饭,来的路上买了一大堆零食。刚进门,我那宝贝闺女一个劲地说:“叔叔好!叔叔以后常来我们家啊!” 一哥们看见一脸萌态的闺女,忍不住抱起来,在额头上亲了一下。闺女立马沉脸道:“哼!你们这些男人没一个好东西……” 哥们:“我靠,你家闺女翻脸比翻书还快呀!”
我醒来,摸了摸脸,老婆赶紧解释道:“老公,你喝断片了,刚才你脸上有个蚊子,我想帮你把它拍死……” 我摸了摸和猪头一样的脸,怒吼:“我见过拍蚊子的,没见过用鞋底拍蚊子的,更没见过蚊子都飞走了,还在继续用鞋底拍的!”
刚才在公交车上,被一个男的绊了一下,差点摔了。然而,他没有一点道歉的意思,于是我站了起来:“帅哥,你怎么这么有型呢?有女朋友了吗?” 他一愣:“有了!” 我叹息着摇了摇头:“那好吧,能加个QQ吗?交个朋友嘛!” 他笑了笑,欣然同意。我又拿出手机,唰唰拍了几张亲昵的合影。晚上回去之后,我通过他的空间找到了他的女朋友,加上她的账号,又发过去了照片:“喂,你是谁,离我老公远一点!” 然后删除了她。事了拂衣去,深藏功与名!
夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴。但店主告诉他们,这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。”
下班了去买瓶和其正,老板找半天,硬是没找到,估计是卖完了。 老板飚出一句天下人都不信的话:“和其正改名加多宝了!” 最后我就拿着加多宝喝着走了……
坐在公园长椅上乘凉,一只不知名的狗狗跑到我旁边蹲下。 这时,一个美女也跟了过来,说到:“我是带你出来散步的,不是相亲的。” 卧槽,这不是指桑骂槐吗! 我冲姑娘微微一笑:“美女,如果我没猜错,你现在应该单身吧?” “你怎么知道?” 我指了指旁边的狗狗:“它身子很虚,需要休息~”