老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？ 老公贱贱地说：你们可以说乳酸呀！

今天单位的两个女同事聊天，一个对另一个说：“我老公出差这次要出去半个月，他竟然在家里安装了摄像头。” “老娘是那种人吗？这么不相信老娘！” “我越想越气，他一走我就把摄像头给砸了，然后发现竟然是个空壳，里面全是钱，还有一张银行卡…”

结婚纪念日，我兴致勃勃地给老公打电话说道：“我们今晚去哪庆祝呀！” 老公冷静地答道：“老规矩，跟我们第一次约会一样！不见不散……” 就这样，我在西餐厅门口等了半宿；老公在宾馆门口等了半宿……

和弟弟抬一箱水，住四楼。在楼下，他说：“你搬两层，我搬两层。” 一想，很公平嘛，就先搬了两层。一抬头，到三楼了…

一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着：“爸爸！” 狼一头雾水：“孩子，你认错了吧，我不是你爸爸。” 小狗说：“你就是！它们都叫我狼狗呢！” 狼：“难道……我曾经真的日了狗了？”

街上碰见一小学女同学，怀里抱一个，背上背一个。还以为都是她的孩子，结果人家背的是自己的二胎，抱的是孙子。 女同学还娇羞地说：“当年追的人多，结婚早。” 我望着自己勤劳的双手，不禁黯然神伤。

儿子上学早恋，被老师发现叫家长。我在外地，老婆去了学校，被老师训了一顿。回来给我打电话说：女孩不错，女孩的家庭也挺好的。我跟儿子说了，不要放手，妈妈支持你。 哎哟喂…… 老婆你是多想找儿媳妇啊！

以前听说高速上堵车会有人跳舞、打球、遛狗之类。 昨晚我堵了四小时，什么都没看见。 只是前面那辆车摇摇晃晃地摇了快一个多小时。 吓死我了，还以为是地震了。

儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。 一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？” 我一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴。”

一对恋人是异地恋，聚少离多。 这次，男的临走时，这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。” 不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。 两人见面时，女的激动地说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”

你想一夜暴富吗？ 你想身价过亿吗？ 你想衣食无忧吗？ 如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

有一天，小白兔去买面包，到副食店后问老板：“有100个面包吗？”老板说：“没有。”小白兔走了。 第二天，小白兔又问：“有100个面包吗？”老板说：“没有。”小白兔走了。 第三天，小白兔又问：“有100个面包吗？”老板高兴地说：“有。”小白兔说：“那我买两个面包。”

我们学校食堂的伙食很一般。有一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对同桌说：“这学期，学校开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。” 同桌摇着头：“我敢肯定，食堂昨晚没洗锅！”

表侄女5岁了，非常可爱。 我问她：“你长大的理想是什么？” 表侄女说：“我想和妈妈一样，做一名警察。” 我问：“为什么当警察呢？” 表侄女骄傲地说：“我结婚后，老公把私房钱藏哪儿，我能轻易找到……”

大学毕业了，舍友出去面试。 因为第一次，太紧张了。 主考官：“请自我介绍下。” 舍友：“我叫王某某，我是来面试的。” 主考官一笑：“说具体点。” 舍友：“我叫王某某，从某某大学出发，坐公交车来贵公司面试的！”

公交车缓缓靠站，司机心不在焉地喊道：“到站了啊，要下车的抓紧了啊。” 司机身后一个老大爷一边紧握着车上的扶手，一边对司机道：“小伙子，我都坐过好几站了，你看我抓得紧不紧！” 能下车了吗？

男：拳击手一秒钟挥拳5次，猎豹一秒钟奔跑40米，蜂鸟一秒钟振动翅膀10次，光一秒钟传播30万公里。所以… 不要小瞧一秒钟… 女：好意思么！？ 哼

在公园散步，发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。 首先，不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀。

大熊在等哆啦A梦 小猪佩奇在等乔治 派大星在等海绵宝宝 樱桃在等小丸子 光头强在等嘟嘟 我在等你

一农夫挑了担粪从街上过！ 途中遇一老外。 老外问老头：你的豆油卖吗？ 农夫不理，继续往前走。 老外用手沾了点尝了一下后，说到： “这么没礼貌！那我也不告诉你！你的豆油都酸了！”

那天我和女友散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：“好臭！” 女友：“你这是随便发布空气质量报告，是不合法的。”

手机解决不了感情问题

亮哥牙签 说谁牙签那 我要牙签 早说吗！我有竹签！

半个月没回家里，周一老婆带着3岁的儿子来市里陪儿子去游乐场玩。本来在上班，结果老婆快中午的时候问我要不要过去吃大餐。想着好久没一起吃饭了，中午下班去了市区跟他们吃饭！ 望着桌上的方便面，我流下了感动的泪水！