儿子：“爸爸，爸爸，你说世界上到底有没有鬼啊？” 爸爸：“傻孩子，当然是没有啦。” 儿子：“可是我好怕怕啊。” 爸爸：“快别乱想了，赶快把爸爸的头装回来，各回各的棺材睡觉去。”

当一个男人不爱你的时候， 你撒娇就是作， 你吃醋就是小心眼， 你想念就是打扰， 你关心就是闲的慌。

女朋友每次来大姨妈的时候，我都特别乖，生怕惹了她，惹了又不能跟她发火，所以还是尽量躲着点。 前几天又来大姨妈了，我坐在床边看电视，女朋友拿我的手机玩，我也没在意，反正又没干什么亏心事。 正看着电视呢，女朋友一个巴掌打过来说：“你他么上个月竟然赞了你前女友写的说说。” 我......

同事换了新发型，大家都夸她漂亮。中午吃饭时，她说准备当着我们的面跟她男友视频，给他一个惊喜！ 同事还特意开了免提，只听见：“天啦！” “你怎么剪短了头发，还染那么红，简直……” 我们都憋着笑，同事咳嗽了两声，还把摄像头朝我们转了一圈。只听见她男朋友继续说：“简直鹤立鸡群啊！”

一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？” 小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。” 鸟妈妈语重心长地说：“前事不忘，后事之师。傻孩子，记住了，以后别人放屁千万别捂嘴了。”

作为一个吃货，经常失眠怎么办？ 将莲子、龙眼、花生配粟米放入锅中，文火，慢煮。手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六……依此类推，搅着搅着，你就睡着了。

老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。 到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。 “老公你看，胸上被蚊子叮包了！” “不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”

小伙子去见未来的丈母娘。 未来丈母娘考验他：“我有两个女儿，大女儿五十万，小女儿六十万，你要哪个？” 小伙子说：“两个都要。” 未来丈母娘大喜：“你有这么多钱？” 小伙子笑着说：“送一个给我爸爸，他一高兴，再多的钱他也愿意掏啊！”

老婆跟别人出去玩累了回来了。一进门就准备洗澡。 我问她：“去哪里玩了？和谁啊？玩了什么啊？开心不开心啊？” 她回答：“唱了个K，就几个同事，有个同事总抢麦，然后大家都在玩手机，差不多就散了。” 于是我偷偷地看了一下他的手机。出去四个小时，电是满的？ 我失眠了！！

购物：无法理解女生为什么衣服那么多了还要买？ A. 好看——买 B. 限量——买 C. 很特别——买 D. 很喜欢——买 E. 很适合自己——买 F. 以前没见过这个——买 G. 这个颜色我没有——买 H. 这个东西我没有——买 I. 内心深处有个声音再说——买 J. 虽然不知道为什么用但感觉派的上用场——买 K. 打折，促销，清仓，甩卖，半价，特卖——不要钱，捡来的！

儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。 我就蹲下劝他：“你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？” 儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经地想了想。 然后，猛地啪一巴掌就呼到了我鼻子上：“还敢喝不？” 兔崽子！

我学的是神圣的知识，你们居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，坚持让人无法忍受！！！

昨天同学群里做了个心理测试：“男的”、“女的”、“水”，用这三个单词编一个句子。 一个哥们的回答是：“男的脑子里全是女的，女的脑子里全是水”。 这位哥们至今单身。

大学校园的草坪上，总有人为了抄近路而践踏。后勤处的老师就在草坪边上立下诸如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再也没有人踩草坪。那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

年前和闺蜜一起逛街，闺蜜看上一款大衣，特别贵，闺蜜没舍得买。 这不换季了，又和闺蜜一起逛街，又看到那件大衣，降价打折了，闺蜜看了一眼撇撇嘴说：“太便宜了，不要！” …

嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我以为他会记起这个有意义的日子。 那天晚上他说：“你知道吗……”然后就停下了。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”

有次放学没回家，去打电游，被老爸逮住了。 到家后，老爸慈祥地说：“先去洗澡吧，以后先回家再出去玩。” 幸福来得好突然，让人难以置信。 迅速进入卫生间，脱衣，开热水器。 这时，老爸突然一脚把卫生间门踹开，拿着竹条进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不脱，这会儿给你长个记性！”

昨晚，公司周年庆聚餐，酒足饭饱后，老板娘说公司安排了特别节目——幸运飞镖。镖盘上有金额不等的红包，还有水杯等小礼品。由老板娘在旁边监督，每个人一次，飞镖扎到什么，就得什么。 轮到我时，喝多了，手滑脱靶，飞镖扎到了老板娘……

前天部门聚餐，点菜时我去卫生间，又有电话，说了二十分钟。 回来菜上齐了，我那儿有盘红烧蹄筋。尝了一下，糯糯香香，多吃了几口。 经理说：“丽丽，你还挺爱吃，一般女生不习惯……” 我说：“我常吃啊，都是胶原蛋白，对皮肤好……” 一片死静后，一桌爆笑。特么我才知道，那不是蹄筋，那是牛鞭。

无聊都儿子玩： 儿子，要是我和你妈吵架，你帮谁？ 儿子一脸惊讶： 你想干嘛？ 你怎么有这样的想法呢？ 我： 我就是假如… 儿子： 老爸，不是我说你，千万别有这样的想法，你吵得过还是打得过？ 再说了，你不想要零用钱了吗？

男：圣诞节你想怎么过？ 女：不知道。 男：那我把自己送给你，我们一起过好不好？ 女：大过节的不要提那些不吉利的事。

邮局职员：你这封信超重了，请多贴几张邮票。 小逗号：还要贴邮票？那不是更重了吗？

和老板漂亮的女秘书一起出差。昨晚夜里十二点，她给我发了一条信息：我有点头晕，你能把明天的提案送到我的房间吗？ 我都要睡下了，马上回她：你不知道吗？这酒店有WiFi的！我一会拿QQ离线传给你！

老爸让我骑着他的摩托车去溜一圈！ 我油门一加，一溜烟似的跑了。由于跑得太快，拐弯时差点刹不住车，撞到墙上。回来后，我惊魂未定地说：“刹车一点也不好用啊！” 老爸微笑着说道：“刚刚调的刹车，就是让你试试效果……”