前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼，就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了。” 结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”

警察局里最漂亮的女警有了男朋友，一直暗恋她的刑警小磊看到自己的女神被别人抱在怀里，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看到他脸色不对，便问他怎么回事，小磊垂头丧气地说：“唉。。。局花被别人抱了。” 同事：“啊？哦……呵呵……”

本人女，近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。 老妈担心，就带我去看中医。 医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？” 我回想一下，好像是，就回答说：“是的。” 我妈忙问：“孩子这是怎么了？” 大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”

参加聚会时递上名片，上面赫然标明身份：享受国务院特殊津贴。 对方尊敬地问：什么特殊津贴？ 答：低保。

漂亮女人一般都认为男人笨， 而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。

女甲：莉莉的老公昨天出车祸去世了! 女乙：真的吗？这对莉莉来说打击太大了！ 女甲：是的！ 女乙：那她哭得很厉害吧？ 女甲：莉莉在车祸现场一点也没有哭！ 女乙：真看不出她的内心这么强大。 女甲：也不是，莉莉告诉我，她不能哭！一哭，脸上皱纹就多，显老！

小时候，爸爸说让我要么读书，要么回家帮他喂猪。 我说我還是讀書吧。 結果現在的我是書沒讀好，卻把自己喂得像豬，智商可能還不如豬。

一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上。胖子站起来拍拍屁股说没事…… 这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了……”

女朋友妈妈看不上我，不同意我们在一起，于是把我叫去她家，当着女朋友的面拿出100万对我说：“拿走这笔钱，离开我女儿。” 呵，老掉牙的桥段。 但我同意了。当我伸手去拿钱的时候，女友表现得很吃惊：“你身家几个亿，带的手表都不止100万，竟然同意为了这么点钱离开我？” “你以为我几个亿怎么赚到的？”

今天手机忘带了，想打电话没办法，只能和同事借手机用。我同事知道我忘带手机后，各种侮辱我智商，拼命嘲笑我。我说：“你赶紧把电话拿来。” 于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我…

今天陪女友坐公交车，由于没有座位，而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里。我看到旁边有一老头没多大岁数，就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？” 我们一会儿就下车了。 大叔很爽快地答应了，我女友突然喊了句：“爸！” …… 大叔当时脸就绿了！ 再看我，当时就吓尿了……

以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的， 现在觉得和那些年轻人真是没什么可聊的！

今天和一个朋友吃饭，喝可乐的时候，他说了这么一个故事： 他说昨天晚上他在沙发上看电视，他老婆抱过来一瓶大可乐，然后让他拧开盖子，结果他没有拧开。他老婆骂了一句：“没用。”然后就抱着可乐去了隔壁。 之后朋友出门，经过隔壁门口，听到他老婆喊着：“用力，快用力。”说到这里，我朋友说了一句：“他不也没拧开吗？不也没用吗？” 我真的只是默默喝着啤酒，没说话。

女：“亲爱的，我们玩成语接龙好不好？” 男：“好！你先来！” 女：“嗯……不可一世！” 男：“世界末日” 女：“世界末日算哪门子成语啊？！” 男：“管他呢！只要是四个字，都是成语！接不接得上？接不上就输了！” 女：“日你大爷！”

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。我下车后，发现手机没了，也不顾大雨，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但是，司机师傅也停下车问我：“怎么了？” 我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊。”

什么叫没有存在感？ 就是给某人打电话时，对方问：“你是谁啊？” 我回答说：“妈，是我！”

女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。 从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。

路过奶茶店，进去点了杯奶茶。 临走时，女店员问我：“明天还来吗？” 我：“看情况吧！” 女店员：“你有时间的话每天都来吧，我不收钱！” 我奇怪地问：“为什么？” 女店员：“一见钟情没有为什么……” 神回复：女店员：“帅的看多了，想换换口味了！”

甘蔗那玩意太好吃了，还挺甜，就是不大好咽啊！

携老婆访问新西兰，主人带我们去参观养牛场，并向我们介绍说：“这个场的种牛一天能交配20次。” 老婆听罢，对我悄悄地说：“你看看人家，再看看你。” 到第二个农场，主人说：“这个场的种牛一天能交配30次。” 老婆听罢，对大肥高声地说：“你看看人家，再看看你！” 到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配40次。” 这次没等老婆说话，我赶紧问：“请问，种牛是和一头母牛交配呢，还是和40头母牛交配呢？” 主人答：“当然是40头。” 我转过身，对老婆大吼道：“你看看人家，再看看我。”

记得我那时还是初中生，我们楼下街道来了个外地卖衣服的。他们一大家子，七八个人，在空地搭建了两个大棚，好多衣服，花花绿绿的，标语：赔钱吐血大甩卖！ 说是只卖七天，我特意记着，看最后一天走不走。最后一天时，他们说得跟真的一样，说明天就走了。完了，然后没有走，接着就今天推明天走，明天推后天走，活生生在我们楼下驻扎了三个半月啊！流弊吧，天天路过，我都认识他们了。和外地人聊天长见识，聊得特熟。到最后他们走了，还真有点舍不得。衣服虽然我没有买，但是把我珍藏的几本连环画卖给了那个老板的儿子，小赚一笔。现在回想起来还挺想那哥们的，嘿嘿。

邻居养了条金龙鱼，最近肚子发涨，不爱吃东西。 好不容易托人去水产局找了个专业人士检查，发现是长肿瘤了。 花了一万多做了切除手术，缝好伤口后，那专业人士叮嘱道：“手术很成功，一周内伤口会愈合，但是千万不能沾水，切记，切记！”

我：大哥你有什么业余爱好啊？ 客户：诗歌。 我：诗哥？那你的师姐师傅知道吗？ 客户：。。。。

老婆是我的初恋，今天聊天她问我：“你之前谈好几个，我初恋就跟你结婚了，这事你怎么看？” 我一拍桌子，站起来说：“你还好意思说，我找一个不是你，找一个不是你，你倒好，找一次我就出现在你面前了，你还好意思问我！？”