走夜路回家，拐到一条小巷子里的时候，前面有个妹纸回头看了我一眼，脚步明显加快了不少。我感觉有点好笑，心里想着：“怕啥，我又不吃人！” 可是开口喊出来的却是：“妹纸，怕啥？我又不是人…” 妹纸“哇！”的一声，直接跑起来了！ 尼玛！

老婆突然和我说：“老公，我不想和你过了…” 我没吭声，默默的流下了泪。老婆慌了，说：“怎么啦？” “我和你开玩笑呢！”我回答。 “不是，幸福来得太突然了…”我说。 不说了，脸有点儿疼～

给闺女买鞋，挑了几双我都不是太满意。于是老板就说：“哥，就给姐姐买双吧。”我闺女听后大声地说：“爸，我也不喜欢！”老板一脸黑线！

相亲见面之后， 女：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。 男：现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥？ 女：我在乎你会啥？ 男：这个嘛，不是吹的，我啥都会。 女：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。 男：为啥？ 女：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！ 男：尼玛。。。

好久没见的表姑来我家玩，关心地问我：“咋又胖了？就没减减肥？” 我妈抢答：“减了减了，每天都做仰卧起坐呢！” 我心说到底是亲妈，还是顾及我的面子的。 谁知道她老人家继续说：“每天做三个呢，一顿饭到另一顿饭之间躺床上再爬起来算一个！”

有次约一女的去游乐场，我们玩得非常开心。 晚上，我送她走到她家门前。我不想她走，想那啥，却支吾着开不了口。 她仿佛看透了我，满脸潮红地说：“其实~其实我很喜欢你，我的心已经是你的了。” 就在我心荡神迷之时，她的身体像兔子似的跑回了家。

有一次我爸来学校看我，到晚上去食堂吃饭。点完菜一刷卡，我爸急了：“我点了两个素菜怎么这么贵？” 食堂阿姨说：“您要的这个肉末豆角是荤菜。” 我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末，说了一句：“照你这意思，虾米皮炒韭菜还是海鲜了？” 食堂阿姨说：“你真聪明！”

我经常和同事一起喝酒。昨天喝了几杯后，我开始抱怨经理对我不好。 第二天我去上班时，经理让我去办公室说：“我听说，你对我印象不太好？” 我一下明白了，同事把我给卖了。 我笑着说：“我只是抱怨了几句，您不知道啊，他骂得那才叫一个难听！”

前几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。 我：她化妆都没有你化成灰好看。

你们知道吗？ 83% 的“数据表明” 都是胡扯的。

一送货公司给我打电话，问我来公司的路。 由于我一时说不出道路的左右，送货师傅很着急，催促我快点儿，他已经把车开到路口了，不能停在路中间呀。 我这个急呀，马上告诉他：“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。” 旁边的同事听后哈哈大笑说：“万一人家是左撇子呢？”

大二谈朋友分手后，在我妈面前哭得死去活来。我妈安慰我说：“三条腿的青蛙难找，两条腿的男人满街都是。” 当时觉得，好有道理啊。 现在想起就不一样了： 三条腿的男人满街都是，两条腿的男人，难找！

老公：老婆，听说你跟我好哥们小李有一腿？ 老婆：没错，不过准确地说，我是跟他有一脚。 老公：有一脚？ 老婆：对，昨天他到咱家来，说是叫你去喝酒，我就给了他一脚！ 老公：…

晚上看电视， 我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么？” 女儿：“自己的事情自己做！” 过了会，女儿想吃苹果，过来找我去洗。 我：“你不是说自己的事情自己做的么？” 女儿：“别人的事情要帮着做的呀！” 现在的小孩逆天了！

晚上，女友说：“现在你到楼下买几个烤串，回来后你让我干什么都行。” 我一溜小跑买回来，女友妩媚地说：“亲爱的，你想让我干什么？” 我：“我想让你看着我吃。”

有一次，弱弱地问老公：“老公，你为什么娶我呀？” 老公答：“就是想给家里添个花瓶。” 我接着问：“可是我长得不漂亮呀？” 老公淡定地回答：“我喜欢抽象派的！” ...

今晚跟一妹纸在葡萄园吃饭，此为背景。 妹纸夹了块木耳，悠悠地说：“这柴火鸡里的蘑菇好好吃。” 全桌炽热的目光就转向妹子筷子上的木耳。旁边的帅哥立马神回复：“美女，这就是你的蘑菇！” 妹纸秒懂，脸刷红了。

清晨，窗外传来了一阵阵清脆的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出弹弓，直接命中。 然后回到床上，继续享受那美妙的回笼觉。

今天小明跟我说起，哥们你知道么，我的号被人盗了。 我一听忙摇了摇头道：“放心，哥们，我绝对不会给你借钱，你放一百个心吧。” 小明点了点头，满意地离去。 十几分钟后，我立马上了QQ，看着小明的QQ，我屁颠屁颠地说道：“哥们，你上个月欠我五十元钱还没还我，痛快还钱，不然我举报你QQ诈骗了啊。” 对方被我吓了一激灵，过了一会我竟然看到对方给我发了一个红包，里面竟然真的有五十块钱，我也是醉了。

以前在老家跟我的一个小表弟一起到澡堂洗澡，那个时候他6岁。当我脱下裤子的时候，他问了我一个奇怪的问题，说：“哥哥，你小鸟长毛了是不是要飞走了？”我不想骗孩子，就告诉他不会飞走，这是正常发育。谁知他大声地说：“哥哥你骗人，你看我姐姐的就飞走了，就只剩下了个鸟窝。”当时我感觉世界满满的都是恶意。

妈：“你说你，要学历没学历，要长相没长相，要女朋友没女朋友，你还能干点啥！看看人家你X姨家的儿子，要什么有什么，谁要跟了他可享了福了。我要是有女儿，肯定上赶着给他送去，就怕人家不要呢！” 儿：“妈，没事儿，有儿子也一样！” 妈：“什么？” 儿：“你把我送去吧，他已经要了。”

已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！” 女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长这么大这么高了，还睡觉干嘛！” 我……

工作原因，小腿有些静脉曲张。医生建议休息时腿部抬高，我就在宿舍的上下铺绑了一根绳子，绳子上缝两个护腕，防止睡着时脚滑脱。 昨天宿舍有些热，我穿着内衣，吊着脚就这样四仰八叉地睡着了。 忘记昨天是舍友生日，挨千刀的死妮子带着一帮朋友回宿舍庆生。就在一大帮人推开宿舍门的一瞬间，让人绝望的事情发生了……这天，我解锁了很多姿势……

你人生路上四只鸭：1.等等鸭；2.看看鸭；3.不着急鸭；4.考虑考虑鸭；还会出现第5只：晚了鸭。