青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒。鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。 青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？” 禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡倒吧。”

晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。” 儿子默默放下碗筷，走进房间。出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的… 我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”

小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了？” 小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长。” 老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜？万一刮花了怎么办？来，老师给你贴膜。”

我第一次坐朋友车，他下去买东西了。我看到窗玻璃开着，就伸出头去看看。不知道我手碰到什么地方了，玻璃“咻”的一声上来，把我的脖子卡住了。进不来出不去的，就在我要死的时候，我朋友才来，把我放出来了。从此，我不敢坐车了。

高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。 一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！” 我告诉他：“没有了。” 不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？” “健胃消食片！实在没别的可吃了！” 我顿时无语，难怪长这么胖。

晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她的血。我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友瞬间坐起来，想伸手打我。然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。 我躺下后一晚上没睡着，太特么激动了。这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。

今早老妈进我房间拿东西，我刚好在穿衣服。直到老妈出去后我才穿上，却发现衣服穿反了，于是又脱下来打算重穿一次。 这时，老妈又进来拿东西，看到我还在穿这件衣服，愣了两秒，问道：“我刚刚是不是穿越了……”

我妈出去一段时间不在家，就我和我爸在家里。 有一天我放电视，结果电视开不了。我就跟我爸说电视坏了，开不了。我爸回来看了下，真的放不了。然后就说改天他找个人来修。 过了几天我妈回来，我和我爸跟她说电视坏了。然后我妈把电视遥控器换上电池说，以后找老公找个机灵点的。

晚上困得要死，老婆非要拿两件衣服问我穿哪条好看。 我问她：“我们明天吃什么馅的饺子，韭菜的还是鲜肉的？” 老婆不解地说：“鲜肉的吧？” “怎么了？” 我：“你看大家在乎的都是什么馅的，谁问过什么皮啊？” 现在好了，明天不买皮是摆不平这娘们了！

冬天的女人最容易沦陷爱情，但那不是爱情，那是寒冷对于温暖臂膀的渴望。 夏天的男人最容易沦陷爱情，但那也不是爱情，那是炎热对于清凉大腿的渴望。

某天，弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？” 小姨随口说：“捡来的。” 然后，我弟弟就无比郁闷地说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”

“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。” “呵呵，我也是这么觉得。” “你也觉得可惜吧？” “不，我是说我也觉得你很怂！”

今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？” 她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。” “哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”

人们在谈论某个吝啬鬼。 有人问：“谁在他家吃过饭？” 一人说：“苍蝇！”

快要高考了，同桌正在辛苦地整理着小抄，我问：“不怕被逮吗？” 他幽幽地答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实。”

女人放弃一个跟不上她的男人，是有志气。 男人放弃一个跟不上他的女人，则是没义气。

今天认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。当听到我的职业之后，他建议我： 做你们这一行，夏天尽量不要开空调，多运动，少吃冰淇淋，不要经常买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门应该少打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类，特别是海鲜！ 我点了点头，老中医接着说： 毕竟，你们收入太低了……

最近工地忙，没时间陪老婆。昨晚在外应酬喝了好多酒，回到家里老婆虽然生气，但还是给我开门了。 我躺下抱着老婆跟她说了好多话，虽然老婆一言不发，但我感觉到她很开心。 然而今早起床，我发现自己睡在了狗窝，怀里死死地搂着二哈……

爱情就是不吵架的时候觉得可以为他去死，吵架的时候觉得最该死的人就是他。吵完架觉得天啊！他要是死了我也就不活了。

吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？” 我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！” 老婆满意地点点头。 现在我妈准备跟我断绝母子关系……

朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋。我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说：“看到我没？”他说看到了，长得丑就是好认！ 尼玛…

收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧！我在我们以前常去的那公园等你。” 我换上衣服整理了发型后来到公园。假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋地喊道：“红红……” 她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的感情……”

女儿因为调皮被媳妇打了，她哭得可伤心了。我赶紧把她抱在怀里安慰。女儿一边抽泣一边说：“粑粑，你那时为什么不给我找个温柔的妈妈！” 我逗她说：“这不是找不到吗！” 女儿听了，挣出我的怀抱：“骗人，小区那个总对你笑的阿姨就好温柔，昨天还给我零食吃了呢。” 哎呀，宝宝，快住嘴，你这是想爸爸陪你挨揍的节奏么…

某次，一女生穿露脐装上学，被叫到办公室，一群老师批评她，她愣是面不改色心不跳。 最后政教处主任说：“就你还穿露脐装！你看你肚脐眼儿那么脏，里面全是灰！” 那女生立马哭了，从此再也没穿过…