一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。” “那他做到了没有？” “在第五天他就使我下床了……” “怎么回事？” “他给我看了住院费用的单据……”

老婆：“你说咱家谁是一家之主” 老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。” 老婆笑笑说：“那你呢？” 老公：“我就应该比你差一点了。” 老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？”

记得初二时，我班有一个很穷的同学。班主任为了帮他，把他叫到办公室，说：“只要你每次考试都是全班第一名，学校决定每个月奖你100元。” 从那以后，他每次都考了第一名，后来以全县第一名的成绩考上了重点中学。在全校颁奖大会上，校长为他颁奖时，他说如果不是学校每个月奖励100元，他无法完成初中学业。校长立马否认说从来没有这个奖励，那个同学哭着跑到班主任面前，磕了三个响头。

合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！ 我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。 第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！

我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。 考试的时候，我旁边的食堂大妈说：“小伙子，让我抄抄。” 我为难地说：“阿姨，被经理看见了要罚款的。” 食堂大妈：“让我抄，以后你打饭我手不抖。” 我：“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。”

老板：大叔，买裤子吗？ 大叔：这裤子能穿么？ 老板：当然可以了。 大叔：能蹲吗？ 老板：别说蹲了，你就是蹦两下都没事！ 大叔：可以跑吗？ 老板：那还用说。 大叔：那我可跑了。 老板：跑吧。

女友总在我面前嚷嚷要减肥到九十斤… 今天烦了，就随口说了一句：得了吧，就你，骨灰都不止九十斤！ 祸事了，这胖妞不要我了…

“奶奶，我扶你起来吧！” “不用了，谢谢！” “没事，这是我该做的。” “你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”

相亲的时候，对面姑娘突然小声说了句“好高啊！” 其实我听到了，心想这姑娘是对我的身高很满意吗？对她印象也还不错。 但是我身高并不高呀，不敢信自己耳朵，觉得是不是听错了。 “啊？你刚说什么？”我确认到。 “没什么，我说你发际线好高啊。”

我们单位一个女同事向别的科室的男同事表白成功了。她表白的方式很特别，她跑到那个男同事面前就哭了起来。男同事不解地问她为什么哭，她说：“不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩子他爸。” 呃！！！

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我，这是一家制造保险箱的工厂！”

她手机震，有一条他的信息：“我决定去告白了！” 他和她一直是好朋友，可她一直爱着他。 “哦……那你加油。” “我在她家门外好久了，不敢敲门。” “大着胆子敲吧！我挺你！” “你说她会答应吗？” “我不知道。” 她放下手机，不争气地掉泪。 手机又震，却是电话，她接了，“你来开下门吧，我还是不敢敲。”

语文课堂上： 老师：“解析下面这首古诗，简要说明诗人所要表达的意思。” 锄禾日当午， 汗滴禾下土。 谁知盘中餐， 粒粒皆辛苦。 小明：“锄禾是一个让诗人崇拜的人，他不但日了当午，还有汗滴与下土，并且盘中餐也被办了，就连粒粒这一对双胞胎也不能辛免于难。” 老师：“滚出去！！！”

老爸带我去吃海鲜，我担忧道：“听说吃海鲜会痛风？” 老爸拍拍我的肩膀安慰我：“放心吧，以咱家的经济实力，永远不会吃到痛风的。”

姑父高度近视，就算戴了眼镜也基本看不清楚。 记得跟爸爸去他家吃饭，他家准备了一大桌子菜。饭桌上，姑父招待我们吃饭。 姑父对我说：“孩子，来，吃肉，这肉是你姑妈早上买的，可新鲜了。” 说着，就给我夹了几大筷子。 好久没见姑父了，姑父还是这么疼我，有好吃的总是惦记着我。 于是我含着泪吃完了姑父夹给我满满一大碗的土豆。

老婆：儿子，早睡早起身体才能好，不然就得吃药。 儿子：好，药呢？！ 老婆…

领导: 小李啊！你有对象了吗？ 我: 没啊！ 领导: 阅兵这三天有事吗？ 我: 没！ 领导: 那正好！这三天就来加班吧！ 我: ……

大家发现没，小时候做的最丢脸最坏的事情，反而成了长大后吹牛的资本，而且还是别人喜欢听的。而小时候做一个老师和家人眼里的小乖乖，长大后反而没了吹牛的话题。

为什么男的要管妻子叫老婆，因为他知道，这段姻缘从月老开始，一直到孟婆那才会结束。 原来还有这样的解释…

今天和同事一起吃了个小西瓜，居然有点儿瓜瓢塞了牙缝。于是就跟同事开了个玩笑说：“今天吃的这个西瓜是转基因食品吧？竟然包含肉类，塞了我的牙缝。” 同事惊叫道：“那一定是个植入了家猪基因的西瓜！我吃起来有猪肉的味道！”

在老家收拾好了东西返程，老妈把我后备箱塞得满满的。高速路堵车几个小时，我担心后备箱里的公鸡会闷死，下车打开后备箱，没想到公鸡没绑紧，嗖～的一下窜了出来。然后大家都来帮忙抓鸡，抓到后我感谢大家帮忙。过了一会儿，我前面的奔驰大哥过来给我一千块钱，对我说：“妹子，还堵车呢，手机也没网，你把鸡再放出来让大家抓会解闷吧，这钱你拿着，就当我给你的压岁钱！” 我……

发呆这事儿，做得好就叫深沉。 做得不好，那就很有可能睡着…

某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。

昨天晚上闲得无聊！在微信上给刚交的女友发信息：“现在去你家好吗？” 过了一会，女友回复：“救” 想了半天也没明白啥意思！唉，脑子不够用啊。