同学聚会，上学时我一直很喜欢的女同学也来了。大家争相向她敬酒，聚会结束。
刚走出饭店，我直勾勾地看着一位美女开着豪车驶过。
然后那女同学拍了一下我的肩膀，开玩笑地说道：“咋了？是不是后悔当初上学时候天天睡觉？没好好学习吧...”
我没有理她，只是淡定地拿出手机，打电话说到：“媳妇，你开过了...”
文川竹天259
玩游戏，很久没联系的初恋女友忽然邀请我组队。组就组呗，估计她是心情不好啥的，反正我也不说话，陪她玩了半夜，还带她吃了两把鸡。
第二天晚上，她又组我，有些不对劲啊？
我神不守舍地又陪她玩了半夜。
第三天晚上，她又组我，打了两把忽然明白了过来，开语音喊，“小屁孩儿，谁让你拿你妈妈的手机玩的！”
0xNorman164
“妈妈，尝尝这块糖！”
“谢谢宝贝。”
“好吃么？”
“好吃～甜到心里了。”
“哦，那为什么咱家的狗总是吐出来？”
小崽子你别跑，看我不打死你。
谢辰_ZX75158
哥们：送个女朋友给你要不要？
我：不会是充气娃娃吧？
哥们：当然不是，是真人！
我：如果是真的，那我就要了。
哥们：那我就放心了。
我：放心什么？
哥们：我打算去变性，怕找不到男朋友，你答应我就放心了。
我：......
Rennen298
中国好声音录制中....
杰伦：这是D调！D调！
那英：对对对，低调，要低调。
虎真吵_Channing311
女：“帅哥，一个人啊。”
男：“废话，不是一个人，难道还是一头驴。”
女：“留个电话呗。”
男：“什么？”
女：“留个电话。”
男：“我电话两千多块买的，留给你，开啥玩笑。”
女：“我是说留个号码。”
男：“我号码用了五六年了，留给你？有病吧。”
长高的瘦子.357
学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”，煞是好看，非常轰动。
“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班。校长发表讲话说：“一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！”
瑶瑶yoyo274
下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥。看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓：等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！
不读完毛选不改名189
扶起我的人我让他永远不倒。绊倒我的人我让他永远爬不起来。
前一种人没有，后一种人太多。为什么呢？
昭君今天早睡了吗163
刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”
结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”
Estella也叫黛拉277
晚上十点多了，闺蜜发信息让我去撸串，我收拾一下就要出门。
老妈说道：“都几点了，还出去疯？”
“不准出去！”
我只好假装回房间，看见老妈转身要去厨房，我窜到门口，打算迅速开门跑出去！
结果，不知道啥时候老妈把门锁住了。然后老妈慢吞吞地走过来，说道：“钥匙在我这，如果你去撸串，能给我打包带一份回来，我就让你去！”
L前男友175
那天闲来无事，往男友怀里钻。
正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”
我说：“小鸟依人你不懂啊？”
男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”
我…
喂喂喂喂279
女友：“我们分手吧，你太穷了，连条内裤都买不起！”
我：“我虽然穷，但我有才（财）啊！”
女友：“你是不是听不懂啊，和你在一起半年用了我8个月的工资。”
我：“要不说我有才呢。”
女友默默的离去……
“喂喂喂，别走啊！我口袋还有5块钱呢！”
yise3nnn354
一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语：“讲究卫生，人人有责。”以督促儿子和丈夫讲究卫生。
儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了：“讲究卫生，大人有责。”
第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了：“讲究卫生，太太有责。”
hawthorn280
老师：“小明！你作文中有一个地方写错了！”
小明：“哪里错了？”
老师：“你作文中写到你家哈士奇生病了，已经一个星期没有喵喵的叫了！这是错误的，应该把喵喵改为汪汪！”
小明：“笑死我！我家猫叫哈士奇！哈哈...”
老师：“滚出去！”
会微积分的猫318
研究发现，已婚男人比未婚男人长寿，其实那只是因为感觉上度日如年罢了。
艺名小凤仙人称九岁童182
多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。
后来我才知道，这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。
狍子饿了想吃夜宵304
昨晚我开车去给老婆买烧烤，在等烧烤时，看到有人在打架。一人把钱包扔了出去，正好飞到我车里。
看到这里，我烧烤也不要了，开车就跑…
奉天府老刘327
一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了，问：好开不？
贼：不行，钥匙断里面了。
我：要帮忙不？
贼：谢谢不用了。
继续观看良久，断匙弄出来了，捣鼓半天仍未开。我遂凑上去，递他一把钥匙，试试这个。
一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他NMD的还没意识到我是车主。
朱浩源_Eini310
老公给老婆又端了一碗米饭说：“亲爱的，你要第二碗米饭。”
老婆白了他一眼说：“不吃，吃饱了。”
老公埋怨：“不吃你干嘛说你还饿！”
老婆站了起来：“怎么了，喊个口号不行吗？你不是天天喊着说要打倒美帝国主义，你打倒了吗？”
三十八岁俏阿姨378
前几天刚看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋地发短信给女友挑逗一下。结果一分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！”我的心震撼了一下……
然后陷入深深的自卑中……
至今没能走出阴影……
xianrenzhibu395
新到一家公司，公司里有个女神是我喜欢的类型！苦于刚来还没有什么单独认识的机会。今天，终于鼓足勇气打算向她表白。
没想到刚进公司，女神就喊住了我，拿出一盒巧克力送给我！难道女神对我也有意？
要逆袭？只听见女神说：“这是我的喜糖，送给你！”这糖谁要我送谁，在线等。
映海浮雪367
逛街的时候，女朋友突然莫名闹别扭。我气不过，说要分手。
她伤心地说：“可以最后抱我一下吗？”我看着她可怜的样子，心想还是合好吧。
没想到刚抱住，她就拼命挣扎狂叫：“救命啊，色狼啊，有色狼啊！”
在场-yuhao390
老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”
小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”
老师：.....
仁雲先生143
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