有一天上数学课，有两个同学又迟到了。数学老师说：“一人去抓只蚂蚁来。”两个人抓来蚂蚁后，老师扔了两把小尺给他们，让他们量出蚂蚁哪只腿短。 不然…… 要是你们敢把蚂蚁弄死，你们也死定了。
女性要努力赚钱的，遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。 老板，帮我把你们店里最贵的包给我。 “确定要最贵的这个吗？” “买两个，直接包起来。” “好的，一共三万六，需要购物袋吗？”
有个皮鞋匠，他用纯手工做的皮鞋质量非常好，就是交货时间太长。 有个顾客抱怨说：“上帝造一个世界只要七天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？” 皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双皮鞋……”
生个女儿，未来的选择很多： 可以当律政俏佳人， 可以当白衣天使， 还可以当家庭主妇。 而生个儿子，其选择就只有一个：当自强。
早上穿着超短裙，现在在公交站牌等公交！ 突然想放屁！ 左右瞅瞅没人！ 噗～～噗！ 噗… ～噗！ 挺长，好舒服！ 突然后方传来一个男性的声音！ “妹子，你放屁的时候光左右看！怎么不往后看一眼？” 丢死人了
之前我女儿爱喝牛奶，昨天买了一大瓶，还没等她放学回家，慢慢就被我喝光了。娃回来挺开心的跟我说：“麻麻，没事的，我懂，就好像这次考试，我想考一满分给你看的啊，只是没做到而已。”
听到两个女同事聊天： “我好怕老啊。” “等你真的老了，就不怕老了。” “因为那时淡定了吗？” “不，因为你那时就变成怕死了。”
还记得当年小学体育课上，我们第一次接触篮球，大家那个兴奋劲儿！ 当球一落下来，同学们就一窝蜂地往上抢。 我在密不透风的人群中摸到一个圆形物，大喜，用手抱在怀里就要往外跑，可是球纹丝不动。低头一看，原来我怀里是一女同学的头。 我永远忘不了她那双惊恐的大眼睛……
今天见到舍友愁眉苦脸的。我问他：“怎么了。”他说：“近一个月日子过得太紧张了，这个月又得拆西墙补东墙了。”我说：“你说错了，应该是拆东墙补西墙才对呀！”他说：“兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了！”
考试你真坏！ 伤了我的心，还伤了我爸妈的心。
听说，有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣！
愚公移了一辈子的山，有一天他不行了。 于是叫来自己的儿子们，说道：“移山！移山！” 他的儿子们握着他的手，深情地说：“亮！晶！晶！”
小时候老妈不准我看电视，我就趁着老妈上班的时候偷偷地看。 等老妈快下班时，就把电视关上，再把电视机罩整理一下。 后来妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股，看热不热。 于是我的善后工作又多了一道工序，需要先用电风扇把电视机屁股吹凉，再假装学习。 再后来老妈回来做的第一件事就是摸电风扇的屁股……
弟弟五岁那年，老妈骑自行车带着他去隔壁村姑婆家。半路自行车颠了一下，把弟弟颠地上了。老妈根本不知道，到了姑婆家才发现弟弟不见了。老妈顺着原路回去，弟弟还在原地玩着石头子，不哭也不闹。老妈笑骂道：“傻孩子，你就不知道叫我吗？”弟弟淡淡道：“叫有用吗？上次我哥哭着追了你一路，你不是一样没听见？”
妻子出差回来，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？” “我谁也没带啊！”丈夫辩解。 老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？” 丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！” 老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”
家里的热水器坏了，我买了个新的回来。 安装人员换好了刚走一会儿，楼下收废品的大叔就上门问旧的热水器要不要卖。 我说：“你动作够快的啊。” 他说：“当然了，做我这行就要有灵敏的嗅觉，就像天空的秃鹫，能随时发现地面垂死的动物。” 这特么比喻的。
陪老婆买手表。 老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一万多元钱。 我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好。” 老婆马上吼道：“只要别人的眼睛好就行了！”
两个女职员午饭时聊天。 A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。 B：可不是，衣服穿得还快呢。
老公脚特臭，有一天回到家累得躺到沙发上，我又没空帮他洗脚… 过了一会，坐在沙发下面玩的儿子走开了… 那是他人生第一次学会走路…
两年前，我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。 家人得知消息后，来医院看我。 爸妈、哥嫂心疼地边掉眼泪，边不停地安慰我。 侄子也想说点好话安慰我，见大家把词都说完了，侄子抹了抹眼泪说：“姑姑，你是咱家第一个坐急救车的人，你是咱家的骄傲…”
赵四刚要出门去打牌，邻居张三正好慌慌张张到了他家门口。张三说：“快快，小孩掉河里了，快跟我一块去救人。” 赵四白了张三一眼，说：“关我屁事，谁掉河里淹死谁，爱去你自己去。” 张三说：“小孩是你儿子。” 赵四叫了一声：“妈呀！” 然后一阵风似的跑了。
公司女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情？男人有没有可能真心真意地对一个女孩好，拿她当朋友、知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床？” 我想了想，告诉她：“有。就是他老婆呗。”
回老家，正巧赶上外婆在煮红薯。 我随手拿了一根，边吃边说：“外婆，你煮这么多红薯干嘛啊？是不是要做薯条，这么一锅我们吃不完。” 外婆：“这是喂猪的，你喜欢再拿几个，我要放猪食料了。” 我：“……” 神回复：反正都是猪，给谁不是给。
有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”。 今天，我脑一热，问：认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。 哥们弱弱地掏出身份证，我一看，写着“史尚飞”。 …
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