占便宜。 小贾是个爱占便宜的人。有一天生病特别厉害，他就去附近医院看病。医生给他开的是中药。拿着药方去抓中药，看见小姑娘一点一点地称。他非常诚恳地说：“小姑娘，差不多就行了，尽量称多一点。”小姑娘瞬间崩溃。占便宜的人见得多了，没见过称药占便宜的。

恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

女儿因为调皮被媳妇打了，她哭得可伤心了。我赶紧把她抱在怀里安慰。女儿一边抽泣一边说：“粑粑，你那时为什么不给我找个温柔的妈妈！” 我逗她说：“这不是找不到吗！” 女儿听了，挣出我的怀抱：“骗人，小区那个总对你笑的阿姨就好温柔，昨天还给我零食吃了呢。” 哎呀，宝宝，快住嘴，你这是想爸爸陪你挨揍的节奏么…

女友打电话查岗来了…… 彪彪：“喂，请问你找谁？” 女友：“我找汤彪彪同学！” 彪彪：“他是你的什么人啊？” 本来想着她会说些甜蜜的话，比如“他是我老公啊”或者“他是我爱人”之类的！！！ 结果二货女友回答：“他是我的床上用品啊！” 我勒了个擦的！！

手表是用来计量时间的。具体说来，手表越贵，说明手表主人的时间也越宝贵。

我问朋友：你昨天在干什么，给你打了八个电话都不接？ 二货朋友：我一直在等你的第九个电话！ …… 你妹

昨晚公司加班，与一起工作的女同事发生了争执，闹得不欢而散。回到家中心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。 今天早饭，女同事发了个语音。因为正吃饭，我打开了免提，只听她说：“大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生过。” 老婆没听完，一碗胡辣汤就泼了过来。

一天，嫦娥的兔子生病了。嫦娥就抱着兔子去太上老君那里，给兔子看病。太上老君看了看兔子，摇了摇头说：“没救了，看看它还有什么遗言。” 兔子抬起头说：“我他妈就想吃一根没有腥味的萝卜。” 顿时，两仙寂静……

邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋得一宿没睡好。 第二天见了面，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了，就说了一句：“你咋不上天呢？” 空姐优雅地一笑：“我今天休息啊。” 我…

有个土豪哥们叫大伙到他家聚餐，问吃什么好？ 我说大冷天的吃羊肉吧。 他说不会做。 我叫他把食材准备好，我来做。 现在我到他家了，一大只活羊拴在院子里…

男的被表白，回宿舍一炫耀，整窝人羡慕，劝他珍惜。然后就成了。 女的被表白，回宿舍被看出来，一宿舍人劝她要冷静，还有更好的。然后静下来讨论，第二天回复：“你是好人。” 闺蜜坑闺蜜，兄弟帮兄弟。 几百年不变的定理。

今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的。我急了，拿出华为P40手机装逼说：“爸，给我1000万，我要撞死一老太太。” 那老太太腾一下就起来了，说：“骑共享单车你还装高富帅！” 还打了我一巴掌。 于是我从容地躺下了。

和男朋友谈了一年了，前段时间我就带他回了趟我家。他说一紧张，手不知道怎么放！ 我说：“那还不简单，你要是紧张就插口袋嘛！” 后来，老爸单独把我拉过来：“女儿啊，你男朋友没病吧？” 我顿时懵圈了，我说：“没有啊，怎么了？” 老爸：“那他为什么一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋啊？”

他不惊讶这里有鬼，要是没鬼那才诡异了。这里有一个热爱女尸的大少，还有一个藏尸的大房间，甚至他在自己房里都经历了被鬼调戏的事件。要是这里也出现鬼，也不奇怪。

去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他女友了。 我问他：“你就不会再给你女朋友拿一个啊？” 那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。” 然后他女友默默地说了一句：“你下次啃薄点……”

屌丝男：“我喜欢你。” 女：“你嘴巴放干净点！”

爱情就是大海捞针：针不一定在，但对针的追问一直在。

今天发工资，高兴啊！破例自己请自己下馆子吃顿好的。点了一碗拉面，正开心地吃着，突然在碗里发现了一只苍蝇。顿时大怒，找老板理论！ 老板大喜：“哥们，你好运气啊，你中奖了！这是我们店独特的中奖标志，恭喜你是今天第五位中奖食客。” 哥紧忙问：“奖品是什么？” 老板开心地回答：“再来一碗。”

包拯问：“展护卫，你有儿子吗？” 展昭答：“卑职连媳妇都没有呢。” 包拯又问王朝马汉，得到的也是同样的回答。随后，他转身问公孙策：“那你有孙子吗？” 公孙策连忙回答：“卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！” 包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：“他自己承认没‘孙’字的啊，以后大家再喊公孙策就不准翻脸了哈。”

街道上的几个老人都快要退休了。这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道：“退休生活好吗？” 老头笑笑道：“前两年很好啊。” 众人问：“那后两年呢？不好吗？” 老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。”

同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！ 在一个路口，两辆卡车逆行停靠，把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个震耳欲聋啊。后来司机直接下来开骂啊！ 他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！

邮局职员：你这封信超重了，请多贴几张邮票。 小逗号：还要贴邮票？那不是更重了吗？

公交车上，车到站了，上来一个老大爷。坐我对面的一个学生突然起身向后门走去。大爷看了看空座，快走两步，动作很迅速地一把抓住了那个学生的书包带，把他给拽了回来，边往座上按边说：“我不坐，我不坐，你坐下吧！” 车又开动了，那个学生一脸无奈地说：“大爷……我下车。”

前两天登山的时候，把脚扭伤了。第二天去上班，从客户面前过，然后客户对我的同事说：“你们单位是福利企业吧，残疾人士都要！” 我…