一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。
说：“阿婆，我是XX保险公司的。”
阿婆说：“你等会……”
随即叫来孙子，说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。”
跟着关门了，留下哥们在汗颜……
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老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂得狗血淋头，那才叫丢人！”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
well-图276
今天中午，快下班的时候，领导问我要不要点个盒饭？
本着卖领导个面子，陪他中午吃盒饭，我就说要。
谁知道下班之后领导来了句：“你吃盒饭吧，我下去吃了！”
麻蛋，是我智商不够么？
木头是我245
有一次我喝多酒开车，被交警拦住了，非要拘留我。千钧一发之际我集中生智：“兄弟，通融下，你们交警队王队长是我亲戚！”
警察问：“是吗？我怎么没见过？”
我说：“真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。”
mamamiya10324
老婆：老公，“峨眉山”的“峨”怎么写？
老公：左边一个“山”，右边一个“我”。
老婆：那合起来呢？
老公：“山”“我”啊。
然后老婆就给了老公一巴掌……
老公：你打我干什么？
老婆：你自己说的啊！
老公：你……
弗里达阿雅22176
快要生日了，那天老公陪我逛街。我对老公说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？”
老公想了想，指着前方对我说：“你看到那幢新完工的楼房没有？”
我兴奋地说：“看到了。”
老公微笑着说：“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”
羅聲門_SZ354
女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。
一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
A.乌鸦229
勤奋但不讲究效率的结果就是：笨鸟先飞，然后不知所终。
连夜出逃的蜗牛264
小明：老师我变个魔术给你看。
老师：什么魔术？
小明：我会让你忘记自己是一条狗。
老师：我又不是狗。
小明：你看，忘记了吧。
老师：滚。
一只土猫381
不小心把胡椒粉洒进了妻子眼睛里，她哭着大喊：“辣！辣！辣！！！”
我当即会意，跟着喊：“我是卖报的小行家！”
夫妻之间，就是这么有默契。
深海袋鼠203
高考考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。
到了工地，工头问我：“你都会些什么呀？”
我老老实实地回答说：“我会打篮球，英语过了四级，数理化全通，作文大赛第一名！”
“停停停。”
工头打断了我的话说：“会的还真不少，那去搬砖吧。”
Wanda8999272
朋友来家里吃饭，我准备先做红烧肉。切肉的时候不小心切到了手指。这时朋友正好来厨房帮忙，看到了肉上和案板上粘的血，对我说：“卫哥啊，红烧肉是用糖上色的，不是用血。”
我…
卡比心事256
儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”
爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”
儿子：“我是在跟你要钱。”
辣子没有鸡391
中午女儿在客厅拍皮球，我说：“不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。”
女儿问我：“那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？”
我想了想：“楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。”
她气鼓鼓地把球一扔：“哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！”
我……
还没想好干什么235
晚上十点多了，闺蜜发信息让我去撸串，我收拾一下就要出门。
老妈说道：“都几点了，还出去疯？”
“不准出去！”
我只好假装回房间，看见老妈转身要去厨房，我窜到门口，打算迅速开门跑出去！
结果，不知道啥时候老妈把门锁住了。然后老妈慢吞吞地走过来，说道：“钥匙在我这，如果你去撸串，能给我打包带一份回来，我就让你去！”
L前男友175
吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试，坐定后，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味？”
我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾。因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后，也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。”
“如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢？”面试官问道。
“是这样的，如果公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”
三味海鱼丸273
今天在办公室和一位女同事聊天，她突然问我：
“送牛奶的都进去了，送鸡蛋的在外边敲门，是啥意思？”
然后我看了看同事，不知道该如何解释。
EatPlayDress309
一天深夜，一位2B朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我快去救他。
我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：“你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现我原来坐在副驾驶座上！”
多香菜但不要葱姜蒜谢谢328
你们男人最看中女孩子哪点？
头脑吧，额…
如果没有，那后面的事就好办多了。
一只圈圈201
隔壁王叔家的儿子今年5岁，跟我关系特别铁。
最近这几天，天天带他出去各种逛街、各种吃，钱包很快瘪了。
我跟小家伙说：“姐姐没钱了，去找你老爸要钱，然后我再带你吃、带你玩。”他二话不说跑到他老爸面前，跪下就是几个响头，可怜兮兮地说：“爸，求求你给我钱吧，我要带姐姐去逛街买吃的！！”
我……
神回复：好吧，谁让你是姓王！
一只野生的皮卡丘265
刚刚过安检，保安人员大声嚷嚷：“所有的包包都要过安检哈。” 不过，只见前面背小孩的阿姨立马就把背篓和小孩放上传送带了。小孩水汪汪的大眼睛看着我们，瞬间凌乱了，这尼玛是亲生的吗？！
然后保安马上吼起来了：“那个小孩不用过安检……” 安检……
拾壹要做自己253
我去医院检查，结果真的怀孕了，出来高兴地给老公打电话。
我：亲爱的，我怀孕了。
老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。
一剑寒光十四州丶353
抽烟被老师抓到，打死都不承认。
老师问我：那你身上怎么会有烟味？
我想了想，答：体香。
艺名小凤仙人称九岁童349
一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了，说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
笨蛋美女172
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