和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。 闺蜜：“一个月不让他碰你。” 我：“……” 是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

幽默辞职信： 老板老板别神气， 我将不再拍马屁， 微薄薪水真小气， 辞呈放在你抽屉， 求我挽留都不必， 本月薪水别忘记， 我会回来找会计！

一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：“有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治。” 这个家伙说：“我的天啊！那好消息呢？” 医生腼腆地说：“我发现你还蛮可爱的耶……”

小王去女朋友小雪家，小雪说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。” 刚到小雪家，小雪妈妈就说：“你是小王吧。” 小王赶紧说：“阿姨，叫我小土鳖就好。”

有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜。可自从有了男友，她不再戴眼镜了。 她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”

今天手机忘带了，想打电话没办法，只能和同事借手机用。我同事知道我忘带手机后，各种侮辱我智商，拼命嘲笑我。我说：“你赶紧把电话拿来。” 于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我…

昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是：“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？” 我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走… 说了一大堆骂他媳妇的话。 不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！ 我说：她还有脸来找我？ 她不是跑了吗？ 我那哥们儿淡定地说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了...

昨晚媳妇睡着了… 儿子拿根羽毛偷偷地蹲在床下逗她，我在床上假寐，假装没看到… 媳妇一会儿挠挠背，一会儿摸摸脸，迷糊地说：“别闹，困。” 小家伙捂着嘴偷偷乐。后来儿子又拿羽毛挠她脚心，媳妇噌地坐了起来，一个大嘴巴子就打在我脸上，吼道：“我让你别闹，你聋了是不是？”

炎炎夏日，一学生到餐厅去打饭。 见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？” “你没看见外面有苍蝇吗？” 学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？” 服务员：“里面的已经吃饱了，可外面的都还饿着呢。”

今天去应聘。到了经理那一关了。经理看了我的资料好久，幽幽地说了一句：“我认识你爸！” 我心里一喜：有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。” 我心里咯噔一下，想扭头走。 他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！” 你们说我是去还是不去呢？

一天在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

从商场出来，父亲恼怒地对我吼道：“你买别墅讲价也就算了，你买法拉利讲价我也忍了，买两块劳力士你还好意思跟别人讲价？ 我们家是缺这点钱的人吗？！” 我羞愧地低下头，任由父亲责骂。父亲接着问：“这个月给你的500万零花钱，用完了吗？” 我小声地说：“没有，还剩490万……” 父亲勃然大怒：“你是怎么搞的！ 花钱你不会，用钱也用不掉！ 一点男人的魄力都没有！ 整天纠结些鸡毛蒜皮的小账！ 真是废物！ 我的脸都快被你丢光了！ 上个月买栋几千万的别墅，你还好意思让别人送个车位？！ 车位咱买不起吗？ 为什么要别人送？ 你丫的缺心眼吗？！” 我默默地流着泪，心里的委屈不知道向谁倾诉…… 这时，耳边响起朋友的声音：“别老喝酒啊，吃点花生米再说。”

男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

护士准备给炊事员打针，炊事员回头一望，大惊：怎么针头那么大。 护士：你给我打菜用小勺，我给你打针用大针，省得别人说我报复你。

男同事昨天去相亲，今早我问他：“昨天相亲的咋样啊？” 男同事说：“好像够呛，那女的也太热情了。” 我问：“热情也不好？怎么个热情法？” 男同事说：“昨天和相亲女一起喝了酒，我先喝高了。相亲女热情地给我找了代驾，我也没车，咋整？代驾司机也老远过来的，咋整？给他代驾费时说：‘用公交送我回家吧。’然后坐公交一起回家了。”

暗恋一女生，想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。 我不知道怎么问啊。 我就直接对她说：“……，你有男朋友吗？” 谁知道她转过头鄙夷地看着我，老久才说了一句：“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”

老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！” 老公说：“纹啥样的啊？” 老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！” 老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？” 老婆：“我就纹：好”

儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？” 我：“当然是时间重要。” 儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。” 问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！

一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个警察遇上。警察怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：“站住！盒子里是什么东西？” 男人一惊，忙回答道：“是一套时装。” 警察：“哪里来的？” 男人：“时装店刚买的。” 警察：“到哪里去？” 男人：“回家给我老婆。” 警察：“为什么狂奔？” 男人：“迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。”

一日跟朋友出去一起办点事，一见面这哥们就看着我，然后问我：“你女朋友好了没？” 我正在想我哪有女朋友，他又补了一句：“你不是右手扭了么？” …… 去你大爷的……

男: “你的腿一定很累吧！” 女: “为什么？” 男: “因为你在我脑海中跑了一整天！”

员工：我上知天文，下知地理，为啥我不能成功？ 老板：因为你知道得太多了！

情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。 医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 医生又问：为何不按说明书用药？ 答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。 医生：（当场晕倒……）

问：张飞的别名叫什么？ 答：喳喳。 因为“黄脸的典韦；白脸的曹操；黑脸的张飞，叫喳喳。”