一天，一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，她怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的混蛋！” 男友急忙辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”
小李开自驾车带着女友外出旅游。 晚上住在宾馆里，女友热得睡不着。 女友：这么热也没有空调，怎么睡得着呀？ 小李：我这有把折叠扇子，你就将就一晚上吧？ 女友：我在家睡觉，都是我妈给我扇扇子，我自己扇更睡不着！ 小李：我操，难道这么晚了，还要我去把你妈接来？ 女友：......
发现小区楼下有一家面馆，他们家肉多又便宜，这懊恼以前怎么没发现！ 今天我第二次来，吃饱后结账，我问：“多少钱？” 老板说：“15块！” 我很吃惊：“上次才10块，怎么这次要15？” 老板反问：“你确定？” 我肯定回答：“真的！我肯定！” 老板：“那上次算错了，这里一份15已经卖一年了。那上次5块加这次15块，一共20块，现金还是扫码！” 都怪我多嘴，我真想抽自己一嘴巴子。
路上看到一对母子，小男孩走路摔倒了，嗷的一下就哭了起来。他老妈直接就吼了一声：“起来！” 然后他自己爬起来，开开心心地继续蹦跶，从来没见过这么容易哄的孩子……
真是我的亲妹子，一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账。这次学乖了，故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，我的呀！！ 然后她说了一句：“就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿，我帮你拿来了。”
老板问我：“你曾经成功地改变过父母的什么观点？” 我答： “这孩子将来一定有出息。”
谈恋爱时： 摩天轮好美，想和你在一起，在最高处的星空下亲吻。 分手后： 摩天轮就像个花圈。
哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的。哥们火了：“我特么去过那么多店，正不正规我心里没数？！” 说完，两个人都沉默了…
每到七夕，总能让我想到： 吃过最苦的，是她的喜糖。 喝过最酸的，是她的喜酒。 拿过最烫的，是她的喜帖。 遇见最高兴的，是她的儿子长的像我。
自己的路一定要自己走，看太多的人生指南，只会让你找不到北。
如何提高女朋友的智商？ 她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
别人都说我胸小，为了隆胸，专门去**看看有什么让胸变大的神器。看到一个特别神秘的黑色小盒子，说是马上能让胸变大数倍。然后很开心地买了，期待了好几天，收到货才发现，他妈的是个放大镜。
哥几个喝酒，有个哥们有点喝高了。 对我们说：“我这辈子没希望了，平平凡凡一辈子。我以后要给我儿子起名叫巅峰，他会代替我走上巅峰，不再平庸……” 我们纷纷安慰他…… “老杨，你喝多了……”
相声讲究的是‘三分逗，七分捧’，谈恋爱的时候也很适用，剩下九十分就靠钱啦！
“你说我是不是贱？她明明不喜欢我，看我就躲，我还这样死乞白赖追着她？？” “你是不是傻啊？不追哪里有机会得手？记住，我们是劫匪啊，老大！”
隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意。 突然我爹冲进门来大嚎道：“儿子，快下来！” 你们以为这是G潮？ 我下来时，老爹又来了句：“快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了。” 灭了。我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神。
夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！” 娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
男友是一名木工，一边抽烟一边干活。 习惯把钉子含在嘴里。 今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去… 然后，就没有然后了…
今天干活的时候，走到一半，突然想打喷嚏，然后停下来酝酿… 然后出来了一个超级大的喷嚏，还伴随着弯腰的那种。谁知道一个女同事正好从我后面走过，被我一屁股撞倒在地… 我回头看啥情况… 就看见她摊坐在地上，幽怨地看着我…
公交车上，坐我旁边的妹纸望着窗口思考着什么，给我一种特别有内涵的感觉。 于是，我忍不住搭讪道：“美女，想什么呢这么专注？” 她转过头微微一笑，指着玻璃上的“安全出口”几个字，回答说：“你看这四个字居然都是对称的呢！”
昨天和老公一起回家，看见婆婆给公公测脉搏，一边听一边测，测完公公满头大汗！ 我不解地问老公：“测脉搏会疼吗？” 老公赶紧把我拉走了！ 吃饭的时候，无意中听婆婆提起测脉搏可以听心跳。 回家后我也买了一个。晚上老公回家，我温柔地帮老公绑上，戴上听诊器，然后抓着老公的手问他：“你私房钱藏哪儿了？”
晚上，老婆说要分担家务，就问我：“洗碗跟拖地你选哪个？” 我说：“洗碗。” 洗完碗后，老婆又问：“洗小孩跟拖地你选哪个？” 我说：“拖地。” 拖完地，老婆又问：“洗衣服和洗小孩你选哪个？” 我说：“洗小孩。” 洗完小孩，老婆又问我：“洗衣服带小孩睡觉你选哪个？” 我说：“洗衣服。” 洗完衣服，看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对…
今天带一女汉子去吃饭，心想逗一下女汉子，对服务员说：“来一份爆炒前女友。” 服务员向后厨喊了一声：“木耳炒山药。” 女汉子也对服务员说：“凉拌前男友。” 服务员对后厨喊了：“刀拍黄瓜。” 服务员看女汉子气色不好，就问：“需要隔壁老王吗？可以滋补。” 同意后，服务员又喊到：“王八汤一份。”
一次，两个孩子一同骑车出去玩。突然，一个惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。” 另一个说：“不，慢一点好。如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子