坐公交，到站上来一妹子，人太多没地方扶。车一起步，妹子没站稳，一把抓住了我的胳膊。等她站稳了，我的胳膊上也挠出了几道血印。妹子忙说对不起。 我说：“我倒是没关系，怕回家不好和女朋友交代啊。” 妹子看着我沉默了片刻，说：“妹子今年25，在一外企做行政助理，月薪8000，在附近自己住一居室，24小时热水，能洗澡做饭……实在不行……您就不用和她交代了吧？？？” 我……

几天前，女朋友手机放我家里忘记拿了，我好奇输入我生日，居然解锁了，大为感动，于是不再翻看！ 没一会，她在单位来电，说晚上再来拿！ 前天提前跟家人过了我的生日，然后昨天美滋滋地等着女朋友给我惊喜！ 昨晚八点多的时候发来微信：老公仔，今晚朋友过生日，明天再过来哈

今天下班回家，妈妈塞给我一张银行卡。 我问：“为啥？” 妈妈说：“这本来是给你准备的嫁妆，现在看来很难用上，不如让你去韩国吧……”

和老公讨论古代皇帝选妃。 老公：“选妃要求女的肌肤细嫩，细嫩到什么程度，这么说吧，一滴墨水滴到皮肤上就不沾身地溜下来。” 我：“那你看我的呢？” 老公：“哼！你？你的背上能写毛笔字！”

表侄女5岁了，非常可爱。 我问她：“你长大的理想是什么？” 表侄女说：“我想和妈妈一样，做一名警察。” 我问：“为什么当警察呢？” 表侄女骄傲地说：“我结婚后，老公把私房钱藏哪儿，我能轻易找到……”

今天刚买的衣服到货了，很高兴，就穿着去参加公司聚会。 没想到和公司的大美女撞衫了，为了不尴尬，我就对她说：“真巧啊，我们俩的衣服款式差不多啊，不过我是长款的，你是短款。” 她直接说：“哪里是差不多啊，这根本就是一模一样啊，只不过你穿出来长款的感觉。”

某天上语文课，讲诗歌鉴赏。 老师问：“菊花什么时候开？” 一同学幽幽地来了一句：“上厕所的时候。” 至今无法忘记老师看他的表情……

在高中阶段，我们班的班花暗恋上一个男生。这个男生的数学成绩非常好，可是班花的数学不行。 有一天，班花鼓起勇气，问这个男生：“你帮我补数学好不好？” 男生悠悠地看了她一眼，淡淡地说道：“在一个家庭里，不用两个人的数学都好的。”

前两天防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人，半天也没修好。 无奈只能110报警，割了防盗门。没一会儿警察就来了，还带了一个刚抓的小偷。警察说：“麻利点儿，给你十分钟，我回去还有事。” 小偷说：“用不了，五分钟的事儿。” 然后咔咔几下门就开了，一分钟都没用上！ 当时厂家专业人士脸色非常难看！

天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了。比如什么中国电信啊、格力空调啊、太太乐鸡精啊、金龙鱼花生油啊、海天酱油、金伟玛咖啊……最珍贵的一件，要数那件史丹利复合肥，跟刘能同款！ 哎，头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫富吧？

我和男友在逛街的时候，看到一家新开的珠宝店，里面的珠宝都是新款，样式非常的好看。 我们走进去随便看了看，然后我看到一款比较喜欢的戒指。 这时候，我男朋友走过来对我说道：“老婆，这个怎么样？喜欢吗？” 我笑着回道：“喜欢。就是这个价格有点太贵了。” 然后我男朋友说道：“为了老婆，这点钱不算什么。” 然后我看到他单膝跪地，原来他是向我求婚。我当时被吓到了，确实让我感动了。 而且周围围观了很多路人，然后他来了句：“戒指只是俗物，代表不了我对你的爱，我希望大家能给我们做个见证，我爱我的女朋友，可以不要戒指。”

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱：“今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。” 吃完饭，主人和客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

同事小吴换了一身春装，很得意地对美女小王说：帅不帅？ 美女小王仔细地打量着小吴，说：“服装这东西吧，如果有一个款式，你是第一个穿，那叫前卫；大家都开始穿，那叫流行；大家都穿了一段时间了，那叫过时；大家都不穿了，你还在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫个性！” 小吴问：“那我这身搭配呢？” 小王：“看你的帽子，前卫！衬衣，流行！外套，过时！裤子，老土！休闲鞋，那叫一个性！” 小吴：“总的来说呢？” 小王坏坏一笑：“总的来说，只有神经错乱的人，才能穿成你这样！”

你最想从母校带走的是什么？ 最想从母校带走的是我的学费。

老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。 一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？” 刘大夫：“不好，太爷们了！” 我妈……

室友叫我跟他出去溜溜，我玩游戏不愿意去。室友说：“你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。” “好，我去！” 我特意换了衣服跟他去了动物园，转了半圈后我说：“你介绍的对象呢？” 这货指着不远处说：“就在那，一对大象！”

同事的儿子畜牧兽医专业毕业，工作两年后回家创业，开了间宠物医院，店名洋气十足——“宠你上天”。 医院虽小，设施齐全，技术、经验、服务都不错，就是生意一直不咋好。昨天一老阿姨一语道破天机：宠物有点小病小疼才来，一来就上天了，谁还敢来？！

幼儿园要开家长会，我和老公在商量谁去。 老公说：“以前都是你去，这次我去吧，你工作忙。” 儿子说：“别听我爸爸瞎说，我们幼儿园最近来了好几个超漂亮的女老师。” 果然，知父莫若子啊。

老婆出去逛街了，留下我们父子俩在家。中午孩子说饿了，想吃全家桶。我摸了摸口袋里仅剩的二十块钱，开始劝说儿子：“宝宝，那个是垃圾食品，吃多了对身体不好，爸爸给你煮鸡蛋面吃吧？” 儿子听完，默默走回房间。出来时，他给了我两百块钱：“爸，订一份全家桶，剩下的给你当零花钱。不是我说你，这媳妇不能惯得太厉害了！” 我……

周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？” 服务员：“您往后翻，那生猛海鲜比较贵。” 翻到最后一页，看到一个八位数的菜，跟服务员说：“这菜给我来四份。” 服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”

今天一位美国同学问：“我在中国是不是人人习武。” 我说：“当然啊，他不信。” 我就给他看了个视频，他就佩服得五体投地，说：“中国人果然是自幼习武。” 在他满怀崇敬地走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，最怕别人说自己秃顶。 有一天，一辆拖拉机（秃.秃.秃.秃.秃.）从老王身边驶过，老王崩溃了。

单身狗一枚，去请教大师：“大师，您给算算我的姻缘吧！”大师莫测高深，掐指一算，曰：“至多一年，即有妹纸至尔身边，与汝相伴！” 我大喜，屁颠屁颠地回去。 一年后，不禁感叹：“大师您算得可真准。”这时老妈大叫：“臭小子死哪去了？还不快来帮你妹妹换尿布！”

老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。