随朋友到他朋友的老家做客吃饭，流量爆了，闲得好无聊。 问他们家小孩：“小朋友，把wifi密码告诉哥哥好不好呀？” 小朋友低头玩着pad说：“叫爸爸。” 我看左右无人，咬牙叫了声：“爸爸！” 小孩又说：“嗯？？我们家姓焦，jiao88。”
四个人，两对情侣一起吃饭。男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：“烫，小心点……” 旁边的那个妹纸瞪了她男朋友一眼：“看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！” 她男朋友来了一句：“你的智商比她高……”
"我老公真是牛啊！" "知道了，知道了。" 大家不耐烦地对铁扇公主说道。
老爸打电话问我最近有木有男人追，我下意识说：怎么可能啊！ 老爸说：呵呵，我也觉得不可能，你那身材一马平川的，荒无人烟的！ 我……
1. 4号线刚开通的时候，有次下班自地铁出来，三四个年轻的小帅哥美女有说有笑地走在我面前，貌似刚到深圳对一切事物充满好奇，纯净自然。 一个小美女说到：“为什么关外的地铁是在地上而不再地下呢？” “在地下的叫地铁，那在地上的叫什么呢？” “地上铁！”帅锅回答道，忽然至少10双以上的眼睛齐刷刷地看向他，空气瞬间凝固！ 原谅我忍不住的笑了！
刚才经过小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。 我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，交给警察就好了！” 保安就停手了，小偷冲我嚷：“别管我，你快跑，我不是让你拿着东西快点跑吗？” 保安松开小偷，把我摁在地上了。小偷嗖一下没影了。 神回复：不适当的同情心，等于是害自己。
现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。 我想说，人家灰太狼五年没抓到羊，红太狼照样不离不弃。 要是你老公两个月没工资，你早就跟别人跑了吧。
最近戒烟，于是在群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里整条就省一条弟弟送的，谁拿去？” 另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！” 一哥们很激动地问了一句：“有戒色的吗？”
昨天晚上家里聚餐，在香菇青菜里发现了一根头发，大家七嘴八舌都在逃避罪责。 我姐：“我就切了香菇！然后就洗藕去了，就再也没碰过。” 我妈：“那肯定也不是我，我择豆角，这个菜炒好我才进厨房的。” 我哥：“确实是我炒的没错，可是我没这么长的头发！” 我嫂子：“我带宝宝没进厨房。” 我笑得嘎嘎的：“反正你们都赖不到我，我玩手机压根就没进过厨房……” 最怕空气突然安静。
隔壁大爷养了三只鸡，天刚黑他找上门来说：“现在只有一只公鸡回家，两只母鸡不见了……” 看到我在啃鸡爪子，大爷有点愤怒。我怎么解释他才能信，这是我自己买的…… 神回复：大爷，你看，这只鸡的鸡脚指甲是做了美甲的！这是市里的时尚鸡。
上班时一定要不停喝水，你就会不停去洗手间，这是像“抽根烟去”一样的划水时间。 如果你还恰巧抽烟的话，你就有了两倍的划水时间。
我惊异地发现我老婆可能是个机器人，因为我竟然可以通过计算机系统按钮来控制她的动作和情绪。 比如我点击“立即付款” 她就会咧嘴笑,而点击“清空” 她就会发疯抓狂。
这两天有点上火，鼻腔里干干的、涩涩的，很难受，问女朋友该怎么办？ 她说：“你用手指进去捅一捅，然后揉一揉，最后捏一捏，刺激一下鼻腔粘膜，就会湿润多了。” 我说：“这个方法有效果不？” 她冲我眨了一下眼睛：“你可真能装，有没有效果，你心里还没点数嘛。”
某男和女朋友吵架冷战了，想和好，但她不理。于是给她支付宝转了520元，然后又转1314元。 不久，她发来一条信息：有诚意的话，一句话不要分开两次说。
一天，老师问学生：“有没有长大想当老师的？” 全班唯独小明没举手。 老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？” 小明弱弱地说：“老师，我想……想当校长！” 老师一愣，道：“想得美，滚出去！”
朕一向不轻易发短信，凡是今天收到朕的短信的人必是朕心里分量很重之人。 没什么别的事，就是挂念你了。 好了，天热就别再跪着了，三呼万岁退下吧！
晚上睡觉，我都是抱着老公的胳膊，然后双腿夹着老公的一条腿。昨天夜里，老公的腿和胳膊又在一抖一抖的，把我弄醒了。我赶紧轻松地松开老公，我知道他又在梦里跟别人打架了。上次打输了就怪我没松开他，这次我一定要让他打赢！
车主：“老板，你们是做二手车的嘛？” 老板：“恩，是的，有什么可以帮助你的嘛？” 车主：“我这里有一辆纳智捷要卖。” 老板：“你刚刚说什么？” 车主：“我这里有一辆纳智捷要卖。” 老板：“上一句。” 车主：“你们是做二手车的嘛？” 老板：“不是。”
一位少妇两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。 大夫：“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。 少妇：“呜……是被我丈夫打的。” 大夫：“咦！你先生不是出差了吗？” 少妇：“我也是那样认为的。”
这么热的天，男友还一直在外奔波，我也帮不上什么，但是怕他晒着。我还是忍痛选择了出轨，希望能给他的头顶带来一丝阴凉。
妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。 最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字——无中生有。
马云对我的帮助就是，现在一提双十一，别人都会问都买什么好东西了，而不是问我为什么还是个光棍。
男: “小姐可以借我五元吗？” 女: “你要做什么？” 男: “我要打电话给我妈，说我今天看到了一个绝世大美女！”
闲来无事逛了一下附近人！ 看到个妹子的网名叫：想找个在深圳定居的另一半！ 我聊都不敢聊[呲牙][呲牙][呲牙]
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