如果我是骑马的，你可以叫我马夫； 如果我是驾车的，你可以叫我车夫； 如果我是管账的，你又该叫我什么呢？

家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。 拿起第三瓶，幽怨地说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”

家有泰迪一只，妈妈超级喜欢。早上它在厕所拉了个臭粑粑，妈妈有爱地说：“哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理了～呀，拉的粑粑还挺硬的呢！” 然后就听见爸爸默默接了一句：“怎么？还咬不动吗？”

接听电话声音渐渐小，对方是领导； 声音渐渐大，对方是部下； 一听就烦躁，对方拨错号； 笑得不停歇，那是女同学； 半天哼一下，老婆在训话； 悄悄避开人，对方是情人！

昨晚下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。 到处找没找到，于是我很淡定地又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。 最后我丢了十块钱。

周五，老师是这么布置作业的：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们签到5天，特意送你们豪华作业大礼包！” “老师，我漏签了！” “没关系，送你们补签卡！”

今天一大早去海鲜市场，婆婆说要吃多宝鱼。好么，一开车到那里，问老板要活的，要那种起跳的。老板二话不说给我提一条，完了装袋子。看那个鱼嘴巴张开着，我说老板怎么是死的。老板说不是，不信拿手去试试吧。好吧，一伸手，那家伙把嘴合上了。幸好不是买的乌龟或鲨鱼，不然手都可以不要了。

今天坐公交车，上了大桥后，我对司机说我坐过站了。车内的人全站了起来，其中一个人掏出20元钱给我，说下一站让我坐出租车。我说：“20元坐出租车怎么够呀！” 又有几个人站起来，掏出一百元给我说：“大兄弟别激动，这些钱给你等一下叫滴滴打车。” 顿时感觉到世界的温暖，到处是亲人啊。

准丈母娘生日，陪女友去贺生。 农村里，有去别人家走亲戚时不能男女同房的风俗。 晚饭后，人太多而床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发。 这时，丈母娘关心道：“一个人睡沙发会不会硬？” 我羞涩道：“硬了我忍着呗！”

小伙好不容易搞了个对象，这天他和丈人商量装修新房的事，说：“房子我要装得豪华一些，我前期计划投钱50万。” 丈人插嘴说：“什么，你前妻？” 小伙一听误会了，刚要解释。 老丈人笑了：“没事，没事，说开了也好，以后你知道了我女儿以前什么事也就不会看不起她了！”

今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装… 我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说：“好巧啊，咱俩竟还能穿情侣装。” 没想到被她抢先一句：“呦～还有跟老娘穿亲子装的！”

有一个老汉马上就要死了，他的儿子问：“爹，你还有什么遗愿要我帮你完成的吗？” 老汉颤抖着声音说：“儿啊，爹都是要死的人了，也没什么好要的，你就给爹挖一个三室一厅的坟吧。”

第一次去男友家，那晚吃的是海鲜，我最喜欢吃海鲜啦！ 席间，他妈妈还一直剥虾和螃蟹放在我的盘子里，吃海鲜不用自己动手的感觉简直爽翻了！ 她一直剥，我一直吃，根本停不下来！ 直到，男友在我耳边说：“是剥给欣欣（小侄女）吃的……” 我转头看了一眼坐在旁边的欣欣，她一脸幽怨，那一刻…… 地缝在哪？？？

我下楼太急，没注意有个胖哥们在弯腰系鞋带，怼了他屁股一下，胖哥们像个大汤圆一样滚下去了！ 我赶紧跑下去道歉，胖哥们靠墙坐着，一脸懵逼地东张西望。五秒钟后他说：“我没事，就是嘴里的烟掉哪去了？”

一位画家举办个人画展。 一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！” 站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。” 贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。

临近中午要下课了，肚子特别饿，忽然闻到一股排骨味，特别香。就兴高采烈地问同桌说：“有没有闻到蒜蓉蒸排骨的味道？” 同桌红着脸说：“我刚刚放了个屁。”

老婆：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？” 老公：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。” 老婆：“所以呢？” 老公：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”

大熊猫过生日，有人问它有什么愿望？ 大熊猫说：“我这辈子就两个愿望，一是把我这两黑眼圈去掉，其二就是我想照张彩照。” 那个人说：“第一个愿望，就算你不熬夜，也不会去掉黑眼圈；第二个愿望，你是白加黑，照不出彩照。”

前几天去旅游，在大巴上后面坐着一个男的和一个女的，女的把头靠在男的肩膀上秀恩爱。其实我还感觉挺温馨。 过了一会，那男的说：“我们俩合个影吧。”那女的说：“别用我手机，我怕我老公看见。” 这么一句，让我刚喝的一口水给喷了出来！

今天在公园玩的时候，看到两个小男孩的对话。 其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？” 另一个说：“你姓什么？” “张啊？怎么了？” “没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。” “哦！” 两人牵着手跑远了。

今天在公交车上遇到一个人外放音乐，声音开得很大，非常刺耳。 我于是过去委婉地提醒他：“兄弟，要不你把声音再开大一点吧！” 他脸一红，小声地说：“这个音量已经是我手机的极限了……” 不过难得遇到喜欢艺术的同道中人！ 他说着，从包里掏出另一个山寨手机，一看背面有八个大喇叭！ 热情地给我展示震耳欲聋、响彻云霄的声音！驾驶员听不下去了，大声地问：“谁外放的声音这么大？请下车！” 旁边一个美女指着我和外放的人说：“就是他俩！” 他俩是一伙的！

“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里。” “是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。” “你！太！胖！了！！”

今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！” 我合计挺长时间没整头发了，就进去烫了个头。 结果我烫完头，结完账，准备离开时，站在门口的小伙帮我把门打开，然后喊道：“阿姨！下次再来哦！”