分手后没有新男朋友，感觉就像是在给前任守寡。

在地铁站，看见一女生狂抽一男子耳光，边哭边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！” 这男子被打急了，说：“他妈的那是我老婆!!!”（谁是小三....）

男：人家年薪20万的都说自己是底层，那我这是啥？ 女：是地下呗。 男：哎，地下都多说了，估计我是化石层的。

以前我是学中医的，但是现在不干了。 记得两年前，我被派出去学习了一年多。当我回来的时候，是我前女友去机场接的我。 本来我想着，和她十指相扣，我俩一块儿回家。没想到我抓住了她的手腕。我出于职业习惯，就感觉了一下——是喜脉。

妻子出差回来，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？” “我谁也没带啊！”丈夫辩解。 老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？” 丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！” 老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”

和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……” 我幽幽地说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”

谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

Word 是个女的，整天唠唠叨叨，跟唐僧似的； Excel 是个男的，横平竖直，理性而严谨； PPT 是个老总秘书，打扮得花里胡哨，整天游走于各个会议室房间。

想舀一勺洗衣粉洗衣服，结果一走神送嘴里去了…

某男向球迷女神求婚，女神撇撇嘴，说：“你知道我最喜欢足球什么特点吗？” “不知道，什么特点？” “滚”

我有一个朋友，一起生活了3年，同吃同住。3年后才知道他在北京有42套房子，5层办公楼，10多间商店。 每次收租都有几百万收入，却跟我一起吃了3年泡面。

接儿子从幼儿园回家，路上儿子告诉我：“今天在班里和同学比自己的妈妈，同学们都觉得你最棒！” 我欣喜地问儿子原因，儿子说：“别的同学的妈妈，有会刺绣的，有会做衣服的，有会弹钢琴的，最后同学们都说我赢了！” 儿子接着说：“我告诉他们，我妈会徒手劈砖！” 我……

以前脚气特别严重，洗脚几乎都是用开水。脚都烫起泡了，那叫一个爽啊！ 后来一个同事给我拿了一瓶妇炎洁，说到一点在洗脚水里泡脚就不痒了。用了几天后发现竟然是真的！ 终于有一天我忍不住好奇，把妇炎洁往丁丁上倒了一点…

我：天上一天地上一年，那牛郎一年才见得到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇，牛郎相思之苦好惨啊！ 朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！！

刚才看相亲节目，女嘉宾问男嘉宾：“你介意比你大的姑娘吗？” 这句话在我脑内产生了歧义。

养了只金毛，下午没事在公园遛狗。一美女从对面走来，擦肩而过，金毛便直接跑去跟着美女。见状，我便喊了声：“回来，别跟着你姐！” 说完突然意识到说错话了，谁知道美女转过头对着我家金毛说：“走，找你姐夫玩去！！”

一个喜欢的女生问我一些我擅长的问题，我回答得很详细。她还说要请我吃饭，那瞬间开心得不得了，以为有机会了。 结果请我吃饭那天，是她结婚摆宴席那天。

有一哥们，特较真。 有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。 于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来…… 三天后，食堂的面就完全卖不出去了。 于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。

女儿生病，陪女儿在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。 突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁。在声音掩盖下把屁解决了，我太机智了，旁边一大哥还夸我：“兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到味！” 我：…

妈妈给四岁的儿子出了一道智力题：“什么动物早上四条腿，中午两条腿，晚上三条腿。” 标准答案应该是人。因为人生的三个阶段：幼儿时四条腿爬，成年以后两条腿走路，老年时拄着拐杖。 妈妈还给出提示：“在地上爬就算四条腿，手里有个棍子算作三条腿。” 儿子马上高兴道：“我知道了。答案是爸爸。” 妈妈不解问道：“为什么呀？” 儿子说：“爸爸每天早上天不亮就爬起来给我们做饭，这是四条腿。中午要用两条腿走去市场买菜。晚上回家还要拖地，拿着拖布像三条腿。” 妈妈：“……”

自从南京宝马车撞死人不负刑责后，这几天各大医院天天排起长队，一打听都是来办间歇性精神病证明的。说现在开车上路必带三证：驾驶证，行驶证和间歇性精神病证。 隔壁老王花了三万办了个，就把这个证戴在脖子上。现在同事对他客气，邻居也礼貌，去谈合同客户都主动让步，老板天天要给他加薪。老王感慨说，自从得了精神病，整个人精神多了！

最近几天，突然人品爆发，我们这小区的几个媒婆争着给我介绍女朋友，让我受宠若惊！！！ 后来听一个媒婆跟老妈聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆。” 我……

周末回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗？我每次都是跟你玩的！” 我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”

想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。 打电话之前各种酝酿。想说：“阿姨您好，xxx在家吗？我可以叫她出来玩吗？” 没想到是她爸爸接的，清楚地记得当时脑抽地说：“叔叔您好，阿姨在家吗？我想见她出来玩。”