石榴：房价高，多子多压力。

小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。 直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里。”

8岁的小外甥非让我带他去游乐园，我经不住他寻死觅活，就带他去了。 谁知到了游乐园，这货直奔一个小女孩去了，一边牵着她的手一边跟我说：“我俩约好今天来游乐园玩的，舅舅你去吃点东西吧，一会儿来接我就行了。”

我捂着肚子右边对医生说：“我胃难受，你给看看吧！” 医生说：“胃在左边，右边是肝，你平常有什么爱好？” 我说：“爱吃大蒜，爱熬夜，爱喝酒！” 医生怒了：“这些都是伤肝的爱好呀！你这人真是的，怎么连一点医学常识都不懂！” 我笑了笑对医生说：“你知道地球和月球的距离吗？你知道月球的平均温度吗？你知道月球对大海潮汐的影响吗？” 医生摇了摇头，一脸蒙蔽：“对不起，你原来是位航天科研工作者啊！” 唉！我该不该告诉他我是在工地搬砖的！

今天帮一个关系一般般的同事抢过年的高铁票，好不容易抢到了，859块5。然后他就转了800块给我，我问他，他居然说：“哎呀呀，几十块钱你也纠结，你缺这几十块钱吗？” 看你小气得…… 我想了想，嗯，我确定缺这几十块钱。然后，我把票退了，那啥，你就来一场人在囧途吧！

恶魔：“想要大量的财富吗？” 我：“想要。” 恶魔：“那就好好努力工作，加油哦~” 我：“你这个恶魔！”

女同事小声地问我：“小李，同事们背后都叫你葫芦娃里的火娃，你知道为什么吗？” 我得意地说：“火娃神通广大，同事们这么叫，一定是因为我能干。” 女同事摇头说：“不是的，葫芦娃兄弟多，一定是因为我人缘好，兄弟们众多，哈哈。” 女同事还是摇头：“那都不是，为什么呢？” 女同事白了我一眼：“你没发现火娃头上有点绿吗？”

问：一个家庭怎样的遭遇算是倒霉透顶？ 答：头胎吃了三鹿奶粉，二胎打了长生疫苗。[擦汗]

5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。” 妈妈激动地问：“谁？怎么表扬我的？” 儿子说：“我们同学看见你后跟我说，‘你奶奶真年轻！’”

妈妈：儿子，要学着做事，你吃过饭就把碗洗了。 儿子：我不会啊，妈妈你就教教我。 妈妈：你看，就要这样洗，干净吧。 儿子：嗯，妈妈你洗的真干净，再来一个。 妈妈：尼玛，你这小子，我都洗完了。

有个老同学卖保险，向我推销好几次了。实在是受不了。 我：老同学，你卖一个保险能赚多少钱？ 同学：也就赚二十来块钱吧。 我：给你二十，就当我买了行不行。 老同学……

想知道一个漂亮的女网友性格好不好，随便拿了张照片传给她，让她帮忙修一下。结果她真的帮我修得很完美，所以说她的照片肯定水分很大。

今天做数学题。 十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。 经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。

诸葛亮病重，设坛向老天借命。 诸葛亮：苍天啊苍天，我大志未遂，请借我十年寿命！ 天上传来声音：不行！当年你在赤壁跟我借了东风，至今未还！ 诸葛亮一听，长叹一声，卒…

最近我迷上了小提琴，每晚都要在寝室练一会儿。 每当我坐在床边练习的时候，睡在我上铺的哥们总是探出身子看着我！ 有一天我终于忍不住就问他：“咋样？是不是被我的琴声深深吸引了？” 只听他弱弱地说了句：“我不看着你，心里就总感觉你好像在下面锯我的床……”

哥几个喝酒，有个哥们有点喝高了。 对我们说：“我这辈子没希望了，平平凡凡一辈子。我以后要给我儿子起名叫巅峰，他会代替我走上巅峰，不再平庸……” 我们纷纷安慰他…… “老杨，你喝多了……”

在哥们家吃饭，忽然停电了。 哥们说：“我去买蜡烛。” 当他走到门口，回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：“媳妇，还是你去买吧。” 他媳妇很痛快地答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：“兄弟，你去买蜡烛，行不？” 我擦！你们这夫妻俩是在怀疑什么？

昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新。前台阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？” 答：“没女朋友呢！” 阿姨：“那男朋友买的？”

一天，小李要出差，怕怀孕的老婆没人照顾，就到隔壁家，拜托隔壁的老婆照顾一下，她满口答应了。 到了晚上，隔壁老婆对她老公说：“老王，到隔壁小李家，看看他媳妇有什么要帮忙的。” 出差回来后，早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：“小李啊，最近好久没有出差啦！”心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？

叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！ 不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟头看！

最近新来了个女同事，很高傲，每天臭着脸，一副谁都不想理的样子。 今天快下班时，老板跟她说：“收拾一下吧，明天别来上班了。” 我冷冷一笑，过了一会儿故意问她：“怎么回事呢？” 她回答：“后天出差，舅舅让我明天休息准备一下，怎么啦？” 我：“没，没什么，一路顺风。”

今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门。这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了。我屁股都没擦就跟他打了起来。

今天斗地主，我和一哥们是贫农。最后这哥们只剩两张牌了，他就对我说：“你出你的，我剩的什么牌不可能一五一十都告诉你。” 然后我们就赢了。