到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？” 我说：“我取钱。” 那人说：“超过十万了吗？” 我说：“没有。” 那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机那儿去就行。” 我说：“取款机那儿取不了，我取的钱数不够一百…”

我问小侄女：“今天考多少分？” 侄女说：“93分。” 我拿过考卷看后说道：“你就得3分还敢说考93，撒谎！” 结果她哭着说：“我说了啊，就3分！”

某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎…… 午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了。” 领导愣了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？” 同事脑抽地答了一句：“他让我找你。”

男人的身高就像女人的胸部， 没有女人会喜欢身高比自己矮的男人， 就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。

前几天，我看上一件衣服，却没我穿的号了。我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。 我把这事说给老公听。老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？” 见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。”

弟弟说：“太阳的胆子真小！” 哥哥说：“何以见得呢？” 弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”

你的衣服整洁， 环保身体晶莹， 柔软皮肤洁白， 光滑内心丰富多采， 身材匀称棱角分明， 气息芬芳。 我喜欢你——粽子

有一哥们非常节约，平时什么也不扔。 有一天，见他大冷天的在外面洗凉水澡。 于是就问他：“这是干嘛？” 那哥们回答道：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”

一个有钱的女子对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花，有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃得我恶心。大师，你说我咋整啊！” 大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭，想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。” 大师说：“不对，我的意思是：你不吹会死呀。”

昨天我买了一条乞丐裤，穿上准备去逛商场。走了一会不小心把脚伤了，只好坐在商场门前台阶上休息。 一位乡下老大爷走过来说：“这孩子穿得这么破真可怜，给你20元。” 我说：“大爷，我不是乞丐。” 老大爷说：“别不好意思，拿着。” 我说：“大爷，我不要。” 老大爷说：“你嫌少啊。” 我说：“没有。” 老大爷说：“这孩子怎么这么拧啊。” 我说：“大爷，我真的不是乞丐，也不要钱，而是……” 老大爷火了：“不要钱，你坐在这装啥哔，拿我老头开涮呢，还不赶紧起来给我滚！” 我……

周末，老婆正清理卫生间，忽然大喊一句：“老公！咱家新换的面盆裂了！” 老公赶紧跑去一看，上面果然有两条黑色的裂缝。 幸好还在包换期，老公赶紧拨了售后电话。 没多久，来了两个维修工，气喘吁吁抬来一个新面盆。 可等他们刚把面盆拆了，就停下来恶狠狠盯着小两口不动了。 小两口不解地问：“怎么了？” 只见维修工挑起那两条黑“裂缝”，怒道：“你们看仔细了！这分明就是两根头发！”

看到丈夫又在喝酒，妻子哀求道：“你为了我，能不能别再喝酒了！” 丈夫淡淡地说：“别在那儿胡说八道，我可不是为了你才喝酒的！”

忽然发现一个问题：就是全球的男法官人数比女法官要多得多。 其原因是，犯人在交代罪行的时候，女法官通常都是摇头捂耳朵：“我不听！” “我不听！”

有一只很饿很饿的狼在地铁里遇见了5只羊，如果一站路的时间可以吃掉一只，3站过去了，请问还剩几只羊? 5只，因为地铁上不能吃东西。

清明去祭拜，小侄子祭拜完还给旁边的公墓磕头。问他为什么，他说要搞好邻里关系。

小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。 长大了，男孩子却喜欢娃娃，女孩喜欢上了电动玩具。 也许，这就是成长吧！

上班时，同事偷偷对我说：“今天我家里招贼了。” 我忙问：“啊，损失大吗？” 同事说：“损失不大，丢了两件金货。” 我说：“那还不大？丢的啥？金戒指还是金项链？” 同事说：“这些都没丢，这不还在身上带着吗？” 我说：“难道丢的是金砖吗？” 同事说：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油！”

刚刚换了一个新号码，打电话调戏一下老婆：“亲爱的，你在哪里呀？” 老婆：“你谁啊？” 我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？” 老婆：“到底是哪个晚上啊？” 我。。。

眼看期末考试快要到了。 爸爸对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！” “你准备好了吗？” 儿子看了一眼爸爸，说道：“爸爸，你放心好了！我早有准备。” 爸爸满意地点了点头，说道：“好儿子，说说你怎么准备的？” 儿子搓了搓手，说道：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，爷爷就把你皮扒了！”

昨日被逼相亲，走进茶室发现竟是认识好多年的老同学，而且也和她传过绯闻…… 正不知所措。 女孩开口：“带钱了么？” “带了。” “走。” “啊？” “趁没下班，把证领了去。” 我们俩径直而出，留下两位老人及媒人目瞪口呆，哈哈哈哈。

表姐那年相亲遇挫，进而暴饮暴食，造成恶性循环。 姑妈去劝她：“女儿啊，该减减肥了！” 表姐：“丘比特都不帮我，我减肥有啥用？” 姑妈：“减减肥吧，不然丘比特也没那么长的箭，能透过你厚厚的肥膘，把你的心和别人的心串在一起！”

儿子不解地问：“什么叫交通工具？” 我解释道：“就是能让你从这里到那里的工具，比如你从家去幼儿园有时坐的公共汽车。” 儿子恍然大悟地说：“有自行车、电动力、小轿车，嗯，还有鞋。”

“医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！” “别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？” “他在抢救室。”

孩子到了分床的年龄，可始终不愿意单独睡。老公看着越来越大的孩子，总感觉不方便，一咬牙，狠狠心，每晚睡觉抱着孩子，呼噜震天响。孩子躲哪儿，他跟到哪儿，孩子气得哇哇大哭。折腾了几个晚上后，我忍无可忍，把老公赶到为孩子准备的房间去睡了！