一名同学对他的伙伴说：“我的茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么，你知道吗？” “那个茶杯是空的？” “不对！杯子里装的是牛奶。”

男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。

今天一大早，就听见嫂子骂小侄子：“这么大了还尿床，羞不羞啊！” 小侄子愤愤地道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道，这窝是我的！”

今天去火车站，听见两个小孩聊天。一个小孩说：“火车好高啊。”另一个小孩说：“火车现在爬着走呢，站起来更高！” 哈哈，我直接被这个孩子的想象力打败了！

睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。 哥们：小朋友今年十几了呀。 老婆开心地笑着回答：人家都二十五了。 哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。 砰！ 顿时眼冒金星。

上班来，女同事气呼呼地，我们问起因。她说：“昨天回家，一个在打游戏，一个在洗青菜。” 我们说：“这不是蛮好的。” 她接着生气说：“老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜！”

去超市购物，一共777块钱，我拿了1000块钱给收银员。 为了展示他的心算能力，立马找了我333块钱。小伙非常自豪地跟我说：“大哥，不用怀疑我的计算能力。我从小数学成绩就非常优异。” 最主要的是，我信了…

读大学时，一天晚上，宿友三人要打牌就喊我。我担心宿管阿姨晚上突袭查房，就拒绝了。 结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳、烟头，还有三个拿着牌愣住的家伙。 大妈二话不说，直接掀开我的被子，一顿胖揍：“叫你装睡，叫你装睡！”

得了绝症，医生说我没几天日子了。看到我崩溃的样子，他安慰我：“放心地去吧，你欠医院的费用，医院会让你家人还的。”

今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水。出门别开车，别打车，多坐公交或步行。不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类，特别是海鲜！ 我点了点头，问他：我这是啥毛病啊？ 老中医说：你收入太低了！不适合高消费......

昨晚在群里玩视频的时候，一哥们说：不聊了，我媳妇水都放好了！ 我们正在感慨这哥们真幸福的时候，那边传来他媳妇的声音： “老公！快来洗碗！水都凉了！”

晚上，小姨子带男友来我家玩，然后各种秀恩爱！ 吃个西瓜都要她男友一颗一颗地挑出来。她说：“没办法，就是见不得有籽的水果。” 我冷笑一声，等他们吃完西瓜，我从冰箱里拿出几个火龙果……

今早挤公车，一老太太抱着孙子上车，一杀马特让座，孙子直接坐下。杀马特说：“你们一起坐。” 小孩撇嘴：“奶奶身上臭。” 老太太有些尴尬，杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边，再拉老太太。老太太不肯坐，杀马特怒了：“都是你惯出来的，给我老实坐着！” 又扭头对小孩吼：“站不稳就抱我大腿！”

我一兄弟被前段感情伤得很深，于是独自离乡两年未归。 前几天特意从外地赶回来，参加他妹妹的订婚仪式。当见到未来妹夫时，突然情绪激动，暴跳如雷，冲上去就是拳打脚踢，边打边气愤地吼道：“特么让你当年非要拆散我和你妹，现在想娶我妹，门都没有！”

和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路。我佯装镇定，对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？” 那几个小混混问：“你是谁？” 我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”

问：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下？” 答：“我妈要是有你这样的儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。”

我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题。今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？ 然后他就把我赶下了出租车。

老婆：“老公，我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。” 老公：“哦。” 老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。” 老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”

老爸看着儿子的作业，犹豫道：“儿子，还是你自己做吧。” 儿子：“不行，你得给我做。” 老爸：“题目越来越难了，这些我都不会做了。” 儿子：“不会没有关系，我会做，做好了你抄一遍。” 老爸：“尼玛，你会做，还叫我给你做？” 儿子：“你已经收了我这学期的做作业定金，再说前几次都是你做的，前后笔迹要一样！”

甲：唉！听说隔壁公司牛总昨天去世了。 乙：是啊，牛总天天日理万机，操劳过度。 甲：那日理万机和操劳过度有没有什么反应？ 乙：无语无语无语

科学家证明：寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年七十多岁，出门冻得和孙子似的。 科学家还证明：寒冷的环境可以改变生物基因的结构。小明的爸爸今年四十多岁，出门冻成狗了。 同时科学家还提出：寒冷的环境可以改变人的智商。小明今年二十多岁，出门冻成傻逼了。

我和老公两地分居…… 所以我租的房子经常我一姐们来和我住，我老公回来了我姐们就去别的地方住。那天在地铁上给我姐们打电话：“喂，我老公刚走，你晚上来我这睡不？” 挂了电话，我看见好多双鄙视的眼神看着我，我突然感觉我说错了什么……

男人，一定要有兽性，任何时候让别人知道我才是主宰。我的兽性一旦爆发，连我自己都害怕！ 咩~咩~ 咩咩~

老师叫我们写一篇作文，题目是：假如我是经理。 同学们都动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道：“你怎么不写？” 他爱理不理地说：“等秘书！”