同事妻管严，零花钱少得可怜。今天一起打牌，他输了400块，没钱了。 想想也挺可怜的，就请他吃饭。吃饭时他说：“兄弟，借十块钱吧，买张请柬回去好报销。”我当时就呆了，又TM学会一招……

世界杯决赛还剩下不到5分钟，法国4:2领先。 我说：“克罗地亚没机会了。” 老婆说：“不一定哦，说不定最后一刻，一个3分球，逆转胜利！” 我听后，突然感觉，也许克罗地亚还有一线生机。

男人永远无法了解女人，就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。 女人永远无法了解男人，就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。

某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡。突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来，飘到那个女生的背后。女鬼拍拍她的肩膀说：“小姐，你看！我没有脸耶！” 女生：“那有什么了不起？” 女鬼：“你这话什么意思！” 女生很镇定地回头跟那个女鬼说：“你看，我没有胸耶！”

老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里？” 我回：“废话，肯定是男人手里。” 老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗？现在男女比例严重失调，男多女少。”

儿子和楼上小姐姐一块写作业，小女孩问儿子：“你们一年级作业多不？” 儿子回：“多！” 然后就听两人在那感叹：“哎！还是年轻好啊，想当年，在幼儿园啥也不用写！”

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚到22:00，有一美女起身欲走。 众人劝留之。 哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 一男同事HLL的抢答：“香蕉！” 香蕉…

昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。 晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜… 老公：饭也不吃就去网购，你又想买啥？？？ 我没心思理他，回了句：买抹脖子用的… 老公：媳妇，那还用买？ 咱家菜刀、水果刀什么刀都有…

老板是篮球，既要紧跟又要使劲拍； 员工是排球，既要主动接球又要加强拦网； 工作是乒乓球，在台子上来回推挡不能停下； 问题是羽毛球，一定要把它扣在对方场地里； 棘手的事是网球，一定要大力扣杀； 调查研究是水球，半天不入门，而且水分还很多； 伺候老板是曲棍球，永远要弓着腰跑来跑去。

儿子：“爸爸，爸爸，你说世界上到底有没有鬼啊？” 爸爸：“傻孩子，当然是没有啦。” 儿子：“可是我好怕怕啊。” 爸爸：“快别乱想了，赶快把爸爸的头装回来，各回各的棺材睡觉去。”

去买餐桌，随便问一套带6把椅子的，要价24800。我和老公都嫌贵，售货员指着旁边一张做工精致的："这个是丹麦的，才8600!" 老公转头对我说："丹麦，那可是安徒生的故乡啊!" 我怀疑地说："丹麦还出口餐桌啊？" 老公说："怎么不能，传闻安徒生的父亲就是一位木匠呢!" 售货员实在听不下去了，在一旁不耐烦地说："您二位的想象力实在太丰富了，我的意思是说这张桌子是单卖的，不配椅子!"

今天和朋友喝酒，有点多了。他哭着说，孩子不是他亲生的。 回到家里，看到老婆在和儿子玩。猛地想到才结婚一年，孩子都五个月了！孩子是不是…… 我质问老婆：“结婚七个月就生孩子，这个孩子是不是我的？” 老婆一个耳光打过来，“结婚前那半年，我和狗睡的？”

我隔壁家一小朋友，读小学。 老师要他用“不但，而且”造句，他：我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背…

邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因： 一是她懒得化妆， 二是你不值得让她化妆…

有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。 男的默默走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！！！” 然后扔掉手机卡，远走他乡…… 三年后，他们在同一个城市再次相遇。 妻子问：为何不辞而别？ 男人说了当时的情况。 妻子转身离去，淡淡地说：那是瑞星的小狮子……

很久很久以前，两个裁缝来见一个国王。他们自称能做出最漂亮的衣服，但是愚蠢的人看不到它。裁缝给国王穿上，问他漂亮不漂亮。国王明明看不到衣服，却只能硬说漂亮。第二天，国王宣布，给全国姑娘每人做一套这样的衣服。

和一女孩相亲，相谈甚欢。这时她含羞道：“可以问你一个隐私的问题吗？” 我点点头：“当然可以，有话直说。” 她红着脸问：“你吃酒吗？” 我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好。于是如实回答：“我不喝酒。” 然后她就说有事先走了…… 猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影，我大喊：“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……”

有个老同学卖保险，向我推销好几次了。实在是受不了。 我：老同学，你卖一个保险能赚多少钱？ 同学：也就赚二十来块钱吧。 我：给你二十，就当我买了行不行。 老同学……

高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。” 我们：“所以你现在靠啥吃饭？” 男生：“靠我爸。”

乞丐是最值得尊敬的人，因为他们一直在坚持去实现全国一人给我一块钱就变富翁的梦想！

西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩。汉堡做好后，妈妈趁小女孩没注意，把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。 小女孩吃了几口，觉得不好吃。 她妈妈说：“不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？” 小女孩：“不吃了。”

同学面试一家大公司，录取两人，却有几十个人报名。 考题是：让考官在最短的时间内记住自己。 我同学一句话没说，上去给考官一嘴巴，调头跑了。 第二天通知他去上班。 他思索许久，放弃了。

警察在路上例检时，抓到了一个酒驾的。 记者准备过去做采访。 那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”

昨天被老婆把脸抓破了，原因是这样的： 昨天陪老婆去闺蜜家看她满周岁的儿子。才没说一会儿话，她闺蜜突然有意无意地说了一句：“唉，我儿子的JJ好可爱，跟你老公的似的。” 当时老婆也没说什么，回到家以后我就悲剧了……