去买肉夹馍，排队时一个少妇带着一个五六岁的小女孩想插队。我不同意，少妇用一副“你冷漠你无情”的样子吼道：“小孩子饿了不能先买一个吗？你这个人怎么这么没有爱心！” 所以我对小女孩说：“孩子，这旁边有肯德基、麦当劳，你妈就想拿个八块钱的烧饼打发你。”小女孩立刻炸了，各种嚎叫：“妈妈我要吃麦当劳……”

相亲请女孩吃牛排，感觉气氛紧张，为了缓解一下，就跟女孩说：“我特别喜欢吃牛肉面！” 女孩害羞地说：“现在已经在牛排店了，要不咱们晚上去吃牛肉面吧？” 我大手一挥说：“不用，看我的！” 然后三下五除二就把一整块牛排全部切碎，拌到面里去了。看着女孩惊讶的表情，我嘚瑟地跟她说：“大变牛肉面…”

我朋友的女朋友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。 一天，他女朋友又收到一位医院高材生的追求。我同事心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？” 女友答道：“我想都没想地就直接拒绝他了！” 我同事深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？” 女朋友答：“他问我想不想一起看尸体！”

朋友是个富二代，最近一直被一个女的追得不行。今天说要去见她最后一次面，让我也过去。我问他为啥，他说：“听说过一句话没？没有对比就没有伤害。你长得那么帅，有气质，跟我去了以后可以显得我比较丑，她就不会喜欢我了，我就解脱了。” 我想了想，朋友一场，好吧，跟你走一趟！

车买了2年了，平时天天都载着老婆上下班。我有个习惯，就是会把右手放在我老婆的大腿上。 那次我爸第一次坐我的车，在换完挡后我也习惯性地把手放在了我爸的大腿上。结果我爸吓了一跳，直接给我来了一拳...

带儿子去超市，儿子看见一个变形金刚套装，哭着要买，我不许。 儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。” 当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。 接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？” 神回复： 爸爸：变形金刚要几斤？散装还是整包？

有钱人最高级的爱是花时间陪你，穷人最高级的爱是舍得让你花钱。 年轻人最高级的爱是不舍得碰你，中年人最高级的爱是每晚都要用你。 文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活，普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。 爱情没什么标准，为你去做那些看似做不到的事情，才弥足珍贵。

一女生问男友：“如果我和你分手了你会做什么？” 男：“我会去找我的前女友复合。” 女：“原来你是这么的不在乎我，那好吧，我们结束了……” 男：“我们去喝咖啡吧。” 女：“去找你的前女友啊……” 男：“你就是我的前女友啊！”

漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。 女摄影师左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来，对她喊道：“此处禁止游泳！” 女摄影师连忙拣起衣服，怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？” 男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”

“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…” “那缺点呢？” “缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘。麻痹等了25年还不出现！”

半夜三更， 一男一女在打电话， 男的：我们的关系还有救吗？ 女的：你说呢？ 电话上的一个按键。 男的欣喜万分：是重播键吗？ 女的：不，是免提键…

母语就是数钱的时候心里默念的语言。

一哥们第一次带女朋友回家见父母，她女朋友走了之后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样？ 他爸思考了一下，说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？” 哥们还没来得及说话，他妈在旁边“呼”一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？”

一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？ 于是我马上说：30岁。 然后他笑而不答就走了，我答错了么？！

我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。家人得知消息后，纷纷来到医院看我。 爸妈、哥嫂心疼地边掉眼泪，边不停地安慰我。 侄子也想说点好话安慰我，见大家把能说的话都说完了，他抹了抹眼泪，说：“姑姑，你是咱家第一个坐急救车的人，我为你骄傲。”

看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？” 我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。” 儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”

一天，二货老婆向我炫耀，她的同事们夸她。 我问她：“你的同事们都是怎么夸你的？” 她说：“他们都说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。” 看她高兴的样子，我是否应该告诉她：这个数字和字母分别是数字2和字母B？

阿星是一个小有资本家族的儿子，都30多了，整天泡妞玩，还不结婚。小丽也是挺有钱的一个家庭的女儿，但是却不想结婚。阿星没有母亲，小丽没有父亲。 就在这阳光明媚的一天，他们的父母给他们安排相亲，恰巧就是这两人。一见面，一个装傻子，一个装哑巴，最后如愿以偿了。 （97家有喜事）

老妈：你不是要减肥么，还吃那么多？ 我：我正在寻找一种吃了可以瘦的食物，但是一直没找到，我要一直找下去，不能半途而废啊！

女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？” 男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？” 女：“淋着。有时也关着。” 男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”

和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急啊？” 她妈妈愣住了，我剥虾的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。 这时老板来解围了：“不会的，他们全家都在这儿。” [吐血]

相亲的时候，我问对方：“要是你男朋友出轨，你怎么办？” 女：“顺其自然呗。” 我：“就这样？” 女：“就给他浇点油，然后顺其自燃！”

媳妇儿从网上买了一套火罐，说春节回家给她爸祛湿气，我也不懂。可是你给你爸拔罐儿，拿我练手干嘛… 这第一个罐子就没扣上，掉地上了，还好没摔坏。第二个的时候，镊子没拿稳，把着火的酒精棉掉我腰上了～她大叫一声就跑出去了… 疼得我从沙发上滚了下来：“你特么回来，把火给我弄灭呀…”

一女一男正在甜蜜散步。 这时，冲出另一女子，指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！” 男的呆了：“我不认识你啊！” 然后转头向女朋友解释说：“亲爱的，我真的不认识她！” 女友沉默。 男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！” 那女的哭着看着那男的说：“你TM才是第三者！！”