小侄女拿了个饮料瓶盖，让我扫里面的二维码，说必中5块钱。 我一扫，发现是被人扫过码的。 和小侄女说了，她不信，非说我贪了那5块钱。一通撒娇放赖后，从我这讹走5块钱… 走时，把瓶盖又要回去：换个人试试…

让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。 给了他，补上一句：跑快点。 答：再加2块。 问：为什么？ 答：特快和平邮能一个价吗？

医院过道上，有一男的说：“我一晚上最起码十次。”另一男的说：“我一次最少半小时。”旁边一女的抬头看了看，向他们走去准备搭讪。只见一医生拿着化验单过来，对那俩男的说：“你尿频，你尿不尽！” 我还在凌乱中！

老妈拿着包：“走，老公，陪我去逛街！” 老爸：“你看看家里还有这么多事呢。还是先把事情做完吧。” 女儿：“我陪你去。” 老妈把包往女儿一放：“去什么去。没听你爸说吗？” 老爸：“我们一起做，快点做完啊！” 老妈没理老爸：“包呢？” 女儿：“包在我身上啊！” 老妈起身，拉着老爸：“走吧！” 老爸：“干嘛？” 老妈：“你没听你女儿说，包在她身上了？” 老爸：“好、好，姑娘真懂事，辛苦你了！” 女儿：“你....你们....我是亲生的吗？”

追一女神，结果遭遇情敌竞争： 我请她吃KFC，情敌请她吃金钱豹； 我带她打车出去玩，情敌开宝马接她； 我给她买了个华为高配版手机，情敌给她的是苹果限量版。 最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！ 尼玛！！！怎么步步都比人差这么大一截。。。

和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买。我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣。 他们问我：“你一个人坐这里干嘛？” 我想都没想回了句：“我在等我老婆给我送钱！” 顿时吓得那个男的撒腿就跑。。。

刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下，就给两巴掌。太TM气人了，放进来这么多蚊子。

今天，媳妇严肃地对我说：“你必须把烟给我戒了！” 我比她还严肃地说道：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！” 媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸。自己真他妈机智，又有一笔巨款到手了！

早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个。这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧。”

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 一天早上，他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。” 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱：“今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。” 吃完饭，主人和客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

老婆：“什么是通货膨胀？” 老公：“以前你的三围是36-24-36，现在变成了48-40-48。虽然你所拥有的数字比以前更大了，但你的价值却比以前低了，这就是通货膨胀！”

当我在高中的时候，我的老师认真地对我说：“xx，你必须努力学习。你未来要是能开车带着老师一起出去，那得让老师多么的自豪啊。” 五年后，我终于实现了这个愿望。只有当我按下计价器时，我才问老师：“老师，您要不要发票呢？”

坐我对面的女同事怀孕了，我问同事：“她几个月了？” 同事说：“才三个月。” 我奇怪了：“至于那么早辞职吗？” 同事倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长的丑。”

小区有盏路灯，时亮时灭，应该是接触不好。 这天晚上我走过时，路灯又灭着。 我顺手拍一下，亮了。 旁边一小孩说：“叔叔，你有特异功能吗？” 我还没反应过来，他又说：“我爸爸也有，刚才就是他把路灯拍灭的。”

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟後女神回道：“在啦，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！还是这么私密的话题… 我按捺住激动的心情回复：那你慢慢啦，拉完再聊。 一个小时过去了，女神怎麼还没拉完？

“你们吃我的，穿我的，天天不是玩手机就是想睡觉，还经常生病，一点都不努力，还败光我的钱财，你们对得起我吗？！” 我低下头，对着自己的身体说。

今天早上，我的老板给我打电话，大叫道：“你上哪儿去了！都八点半了！八点上班你知不知道！” “冷静，我在办公室里啊。”我说。 “你别胡说八道！”他吼道，“我就站在你的办公室里！” “不好意思啊，我忘了告诉你我有新工作了。”我说。

做男人是体力活，做女人是心思活。

跟闺蜜一块儿坐公交车，在车上站着觉得无聊。 我故意跟闺蜜开玩笑说：“你内裤漏出来了。” 车上很多人看着她。 完事她淡淡的对我说：“比你强多了，连内裤都不穿……”

婚姻就像下象棋，明明是两个人的事，但总有一群人在你身边指手画脚。

今天我那个90后的表弟问我：“大哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。” 我大手一挥：“没问题！” 表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？” 我抿了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”

女友晕车，在车上她吐个不停，几乎连胆汁都吐了出来。我只有不停地安慰她。 好不容易车到了老家，下车后看到她满脸的憔悴虚弱，我心疼地问：“现在感觉怎么样？” 她娇弱地说：“我感觉饿了！”

听到小区里一对小屁孩淡定的聊天： “我妈说我是充话费送的，你咧？” “我是给车加油送的。” “我妈话费每次都是充100。” “我爸加油每次都加200哟！我赢啦！”