老爸回老家四天还没回来！ 我给老爸打电话：“爸爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下，饿瘦了。” “傻闺女，瘦了好看，再说家里还有事，回不去。” “我妈都瘦了一圈了！” “啥？你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭。你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服。” 呃……

hello kitty 你他妈耍我是吧！ 一只小狗在家受了委屈，流着眼泪来到公园，看到好朋友小猫也在，于是过去打招呼：“hello，kitty。” 小猫看了看小狗的样子回道：“hello，哭狗。”

女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课。自己说着说着，突然捂着裤子说：“同学们，老师有尿，先去尿尿。” 还没走出多远就尿裤子了。我赶紧去给她换，谁知道她竟然说：“这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换。” 瞬间我就笑得不行了……

网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了…… 她们到底什么时候玩累，我都等不及了。 （转）

小明来到了诊室看病，显得很发愁，他说：“医生，您必须救救我，一个月前我吞下了一个硬币，到现在还没弄出来！” “啊，老兄！”医生大惊说，“你吞钱那天为什么不来找我呢？” 小明：“别提了，要不是我没钱花了，找你干嘛？” 医生：“你没钱，谁会给你看病啊！”

帮了女同事小芳一个忙，临下班时，小芳笑意盈盈地走过来：“哥，谢谢你啊，今晚去我租房那里，喝点红葡萄酒。” 我有点奇怪：“你一个女孩子，家里准备红葡萄酒干嘛？” 小芳说：“前几天我大姨妈来……” 听到这里，我怒火中烧，一拍桌子：“说什么？有你这样埋汰人的嘛？！” 小芳愣了一会儿，然后委屈巴巴地说：“前几天我大姨妈来看我，从乡下带的自酿红葡萄酒，哥你不喜欢喝就算了，也别凶我啊。”

本人爱好吃田螺，从来都不用牙签挑的，直接吸出来，所以吸田螺的功夫也是炉火纯青的。 近日交一女票，接吻的时候被她打了一巴掌，骂道：“你吸就吸，还嚼几下是几个意思？”

有没有发现？ 越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后都单着。

今天我去一个朋友家里要账，他借钱买房，我直接借了十万。现在急需用钱，可他却一拖再拖。无奈的我只好把我家二哈送去住了三天。现在钱到账了，我是不是做得太过了？

儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死。幸好被隔壁张叔叔给救了。我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！” 儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸，你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”

表弟上高中管得严，不让带手机。一天，班主任“混”进了他们班的群，发现表弟在线，然后果断打电话告诉家长！结果是我姑父接的。姑父颤颤巍巍地回：“老师，是我登的，我要玩斗地主，自己的号没豆了。老师你还有什么事吗？没事我挂了，这局就要赢了！”

男友说他们学校里组织义务献血，献200送水壶，献400送电子秤。这二逼打算献个千儿八百的，想知道会送啥。

去年夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人……结果发现女的比他游得还快，还朝着江心游去。 哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀！你快来追我呀！” 最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的……

忍一步，错失良机； 退一步，前功尽弃。

危急关头，女孩打开APP，发出求救。 结果打开APP，跳出广告： 5s、4s、3s、2s、1s…… 女孩终究还是没来得及发出求救。

突然发现了个事： 武则天证明了成功和性别没关系， 姜子牙证明了成功和年龄没关系， 朱元璋证明了成功和出身没关系， 马云证明了成功和长相没关系， 比尔盖茨证明了成功和学历没关系， 而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！

一小姑娘边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，他打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？” 旁边的她爸立马吼道：“你离女人还早着呢！”

儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。 我就蹲下劝他：“你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？” 儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经地想了想。 然后，猛地啪一巴掌就呼到了我鼻子上：“还敢喝不？” 兔崽子！ 我……

同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。 羊农曰：不行，你撞死了我的羊，要把羊带走。你要撞死人，难道还要把人带走吗？

老公出差半个月回来，一回到家二话不说跑卫生间去了，五秒之后跑出来要跟我离婚！ 我还没来得及惊讶，他咆哮着说：“老子压在马桶中间那层垫子下面的头发没了，说明马桶垫被掀起来过！” 也就是说，有男人来过！ …… 尼玛，我瞬间就惊呆了。

什么是讽刺？ 就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指；纸硬，擦伤了屁股。

我女同事刚才老公打电话：“你没发现今天月亮特别圆吗？” 女同事：“月圆人未圆。” 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老公打电话：“你没发现今天月亮很圆吗？” 我那个二货来句：“咋的，你要变身呐？”

刚才在公交车上，被一个男的绊了一下，差点摔了。然而，他没有一点道歉的意思，于是我站了起来：“帅哥，你怎么这么有型呢？有女朋友了吗？” 他一愣：“有了！” 我叹息着摇了摇头：“那好吧，能加个QQ吗？交个朋友嘛！” 他笑了笑，欣然同意。我又拿出手机，唰唰拍了几张亲昵的合影。晚上回去之后，我通过他的空间找到了他的女朋友，加上她的账号，又发过去了照片：“喂，你是谁，离我老公远一点！” 然后删除了她。事了拂衣去，深藏功与名！

坐地铁回家，上海晚高峰那个挤，我就不说了，眼看到站了都挤不出去，旁边也有个哥们嚷着坐过站了。 我说我也坐过了。那哥们拿出手机录视频。 我被挤得汗直冒，说：“兄弟你真淡定，还有心情视频呢。” 那哥们“哎！”了一声，说：“回家太晚了，口说无凭，有证据就不会被媳妇罚！”