我在离家不远的地方开了个小饭店。中午，媳妇想吃红烧甲鱼，我嫌麻烦让她换个菜，这货生气跑回家了。 不一会，她在我的美团外卖上下单了，不仅点了红烧甲鱼，还外加了几个菜。我当时就惊呆了…

媳妇最近为脸上有几道小皱纹而非常苦恼，媳妇费了不少心思，可收效却不大。 一天，我实在是看不下去了，说：“我有一个好办法，可以帮你除皱纹。” 媳妇一听，激动地问我：“什么办法？你快说！” 我悠悠地道：“太简单了，你每天早上起来自己打自己脸三百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。” 媳妇双眼冒火地瞪着我......

经理对闺蜜说：今天丢人了。 闺蜜问：啥事？ 经理说：丢大人了。 闺蜜问：你和司机小王的事被发现了？ 经理说：不是，今天单位看大门的老头失踪了。

都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。 你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和她睡过了。 非要我负全责… 最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

歇后语损人,效果奇好: 黑瞎子进门——熊到家了 瞎子拉琴——瞎扯 狗咬皮影子——没一点人味 蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟 吃饱了的牛肚子——草包 牛屎虫搬家——滚蛋 铁匠铺的料——挨打的货 吊死鬼打粉插花——死不要脸 阎王出告示——鬼话连篇 吃饱了的牛肚子——草包一个 吃了一筐烂石榴——满肚子坏点子 公厕里扔炸弹——激起公愤（粪） 天生就是属黄瓜的——欠拍！ 后天属核桃的——欠捶！ 终生属破摩托的——欠踹！ 找个媳妇属螺丝钉的——欠拧！ 放屁拉抽屉——遮羞脸。 孙猴子的脸——说变就变。 老寿星吃砒霜—活得不耐烦了。

假期回老家，家里房子有点小，爸妈住我隔壁。但是我和女朋友有个习惯，睡前必须互打电话，说各种肉麻的话，不想被爸妈听到，硬是回忆起了好多英语。

春节同学聚会，一腼腆男生问女同桌：“你知道上学时我为啥休学吗？” 女生一脸懵：“有一次课间活动，我的胳膊被你扭到身后，放学后疼得厉害，去医院发现骨折了……” “啊！当时你怎么没吱声啊？” “我妈说，女生掰断的就算了！”

有一种情侣状态叫做：不见不散。 ——不见，也不散。

“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊？” “嗯，是啊。” “活该你单身！”

楼主24岁生日，老弟发来信息祝我生日快乐，问我满多少岁。我贱贱地说十八。于是收到了老弟发来的180块红包。 附带一句话：让你装嫩，本来可以收240块的吧。 我……

(_!_) 普通的屁屁 (__!__) 胖屁屁 (!) 紧绷的屁屁 (_._) 平坦的屁屁 (_*_) 发炎的屁屁 (_o_) 痔疮的屁屁

生命在于运动，提升在于行动； 不拍不送，听天由命； 光拍不送，原地不动； 又拍又送，提拔重用。

出差了三个月，房租没交。这不，刚回来一天，房东就来敲门催房租，我根本不敢出声，躲在门背后紧张得汗流浃背。房东敲了几分钟，骂了几句，就走了。 终于松了口气，真是身心疲惫啊。 轻轻打开衣柜，房东媳妇一脸惨白，牙齿打颤。我笑了笑，居然比我还紧张！

末代的君王爱上了佩剑的将军，那一天城破国陷，将军舍命护主，战死江边。 地府的判官感其忠义，允其转世。将军跪地不起，只求来生再见君王一面。判官摇头：“君臣之恋不容于纲，你只要转世轮回，便永远不得相见。” 将军不语。3000年后，一名少年在江边拾起了一把锈迹斑驳的古剑… 神回复：然后少年得到了500元和一面锦旗···

我有个室友长得很文静，白白嫩嫩的，每次穿秋裤他都会穿反。我们笑了多少次他依然这样，说这样舒服。 大学快毕业了，这次聚餐的时候大伙都喝了点酒，问他：“你四年了为什么不找女朋友？”他害羞地说：“我有男朋友了……” 这一瞬间，我仿佛明白了许多。

初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看。一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

我老姑特别勤快，家里外头样样拿得起放得下。表弟更是被她照顾得无微不至，那年都高三了还不会自己洗头发。 我妈和二婶三婶那时候都觉得表弟将来要不好找对象：都被伺候惯了，上哪儿去找一个像他妈那样会照顾人的女朋友呢？ 今天又和表弟一家见面了，无意间提起这段往事，表弟媳惊奇地说：“哎呀妈呀，二哥你说的我都不信，我老公可会干活了，做饭洗衣服带孩子全指着他呢！”

大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械工程、护理学等。前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。

儿子还挺小的时候，有一次带他出去。 路上突然窜出来一条大狼狗，朝着我们狂吠。 我吓坏了，本能地把儿子高高举起来不让狗狗咬到他。 未料狗狗见状，居然停止吠叫，灰溜溜地走了。 旁边一个路过的大妈看了这一幕，连连摇头说：“活了这么久，见过人捡石头砸狗的，举起孩子砸狗的我还是第一次看到......”

晚上，儿子突然无比忧郁地说：“唉，长得帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！” 我马上自豪地道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！” 这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿地说：“装B也会遗传啊？”

在公交车上听见两个大妈在讨论生二胎的事。 一个大妈说：“生二胎没啥用，孩子多了太累人！” 另一个大妈说：“必须得生二胎！你看看武大郎，如果不是他妈妈生了武松，后来谁给他报仇啊？！”

一个小偷一边和同伙喝酒，一边抱怨说：“我今天真倒霉，眼睁睁看着一部新款手机在我面前晃荡了半天，还是没有狠下心来偷。” 同伙很诧异：“你平时胆子不是挺大的吗？怎么今天变小了？” 小偷把酒杯往桌上一放，哭丧着脸说道：“你以为我不想拿啊？可那人把手机音乐开得整条街都听得到，你偷给我看看……”

婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！” 然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步…

无意间发现老公手机通讯录里有一个“29M”的名字，顿时起了疑心，心想：这“29M”是什么意思呢？老公外面有人了？是一个29岁的妹子？还是… 终于有一天，老公接到这个29M打来的电话了，只听老公接通电话说到：“您好呀，二舅妈…”