夜晚，一劫匪跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说：“不要伤害我们。” 劫匪说：“我还要劫色！” 男的英勇地站在女的面前：“有什么冲着我来！不要伤害她！” 劫匪愣了一秒，随后缓缓地说：“我TM说的就是你！”

姐：打扮这么漂亮干嘛去？ 闺蜜：姐，来得正好，我要去相亲，请你陪我去，你帮我…… 姐：请我帮你参谋？ 闺蜜：不，听说那男的，有点那个。 姐：哦，好，到时候我来治治他！ 到了之后，男的也过来了。 闺蜜：姐，你站到门口去！ 姐：为啥啊？ 闺蜜：你帮我看着点，到时候他要亲我，别让外人看见！ 姐：尼玛，叫我来就给你看门？

烧香的时候，小师傅就拿着铁铲过来抄底，一铲子下去，底层的烟灰趁着火势和风，升腾起一股呛人的烟。善男信女就开始抹眼泪，我就快要笑死了。

以前当过一个美女的备胎，她经常和我短信聊天，偶尔约我出来喝咖啡，感慨一下人生，但手指头都不让我碰一下。 后来她说要结婚了，不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她表妹。 就这样，在她的撮合下，我和她表妹一见如故，相识相知，我成了她表妹的备胎…

石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？” 佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！” 过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。” 佛像：“......”

本人实习医生一枚，有次随主任查房，问站在旁边的师兄：昨天你答辩怎么样？ 此时一旁的病人抢答到：大便啊，我大便一直挺好的，只是昨天有点干…

小学时候，发明了个很好玩的游戏，就是写张小纸条，用透明胶带系住，然后从窗口放下去。楼下的同学很会意，换上自己的纸条，然后把线抖两下，示意可以扯上去了。 就这样一直玩了几个星期，直到收到一张纸条，上面写着：到办公室来。

一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：“老人家，你的票要补哦。” 老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞是你们剪的，咋喊我补呢？” 乘务员傻眼了，解释道：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。” 老人大悟，说道：“哦！是这样啊；那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间......”

因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项。等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看。他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……” 当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？ 大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车。没事儿，好好休息休息……”

上初中的时候，和几个好哥们儿成立了一个青龙帮。后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组…

女：我上高中的时候特别喜欢文史。 男：真恶心，你竟然喜欢闻屎。 女：你在给我再说一遍！ 男：文史挺好，文史挺好的。

老妈特别喜欢我闺蜜，没事就夸：“你看那孩子，像苹果一样水灵又可爱。” 我凑过去问：“那我呢？” 我妈：“你？你像土豆……”

有家网店，专门卖佛珠，佛珠成色都不错，就是店主比较懒，经常耽误发货。尽管如此，店里却一直“零投诉”。 朋友觉得奇怪，不禁问店主：“你发货总是那么晚，是怎么做到不让客人投诉的？” 店主笑了笑，翻出一条自动回复给朋友看，只见上面写着：“亲，少安毋躁，我在等一个黄道吉日为您发货哦！”

四岁的闺女犯错了，被我揍了一顿。她哭着说：“我有一句话从1岁憋到现在，一直想对你说。” 我：“什么话？” 闺女恶狠狠地指着我说：“其实你不白，不瘦，也不美！！！”

恋爱在得手之前，非常的期待和兴奋。 盗窃之前也差不多，紧张，刺激。

我妈：你找不到女朋友很正常，像你和你爸这样的，我看着都烦，要不是因为有你，我早就和你爸离婚了！ 我：你不是看我也烦么？ 我妈：那是怕把你判给我！ 我。。。

我男朋友是美国人，但是经常被我洗脑，灌输他日本人种种罪行。 某日，我和男朋友在香港机场，我和一对日本男人吵起来。然后日本男人就巴拉巴拉地说了一堆我听不懂的英语。我眼看吵不过他们，立马叫了男朋友来帮忙。 男朋友一开口第一句话就说：“Hello，我非常欣赏你妈妈和你妹妹的电影。” 我在旁边黑线了…

不是我喜欢的类型 = 你丑； 你给不了我想要的 = 你穷； 你是个好人 = 对我好就行了，别指望我看得上你； 我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢； 暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱； 只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了； 你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑，求你了快说这是玩笑吧！ 你懂？

问：哪一刻你觉得父母老了？ 答：我从五年级开始，定期偷看我爸电脑里的隐藏硬盘目录，总有新鲜货。 最近我大学毕业了，回家找了个机会打开他的电脑，进入熟悉的深邃目录，却发现和一年前相比没有什么新鲜货了。 爸爸老了。

领导问我，给你发短信为什么不回？我说没看到，不好意思，马上看。 短信一看是通知我看微信记录，点开微信发现一条 QQ 留言：“给你发了个邮件，在邮箱里。” 我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利。

今天跟车间帮忙卸车，我们几个小伙子七手八脚负责抬一台设备。趁休息时，一老师傅看我们人这么多还弄不动使不上劲，于是嘲讽了句：“你们这几个小伙子连这点劲都没有啊，我搁你们这年纪一个人扛两袋煤渣都没事。” 我给老师傅散了根烟说道：“您年轻时候也比不上成龙啊，艹！” 老师傅笑骂着走开了。

今天和女友第一次去她家，阿姨太热情了！ 做了红烧丸子、清蒸丸子、干煸丸子，还有丸子汤…… 叔叔也很有趣，就是有点幼稚，不停地给我和女朋友分梨吃，还不停地把早餐的熟鸡蛋往我这边滚……

闺蜜发朋友圈说：决定跟老公离婚了。 想起闺蜜当初为了嫁给一穷二白的前老公时奋不顾身的情景。我不仅悲从中来感慨到：男人有钱就变坏，只能共贫穷，不能共富贵。 睡在身边的男友问我怎么了。我将手机扔给他说：自己看吧，你老婆要离婚了。

贵州一男子去洗浴中心洗澡，后来饿了就偷偷溜进厨房找吃的，发现一个腊猪腿，便施计想顺走。 他先将腊猪腿放到了厨房的门口，去结账洗浴费用时与经理聊天，称上次来洗澡经理没收钱，想送一个腊猪腿表示谢意。洗浴中心经理称不能收客人东西，强行把猪腿“还”给他。 大家怎么看？