我在奶茶店上班，那天三十多度，有一个农民工模样的老大爷蹲在我们店门口乘凉。他穿得很破旧，脸上皱纹也很深，和他交谈过后才知道其实他才四十多岁。他说自己没什么本事，只能在工地打打小工，供他女儿上大学。 我想起我的父亲，鼻子有点发酸，于是便请他喝了杯奶茶：“大爷，店里有空调，凉快，进来坐会吧。” 父爱是伟大的。 后来我成为他女婿。

小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！” 初中时，妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？” 高中时，妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！” 终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？” 我说：找谁玩呢？

刚刚我去一家小面馆吃面，看到一个漂亮的美女坐在那里玩手机，是我喜欢的类型，我觉得幸福是靠自己争取的！ 于是我鼓起勇气过去和那美女搭讪：“你好，美女，你叫什么？” 美女头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做得不好？ 我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。 女友紧张地：就是什么？ 我：就是对你老公比对我好！

我向学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。” 我听完之后才恍然大悟：怪不得我总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！

一转眼毕业五年了，我能清楚地记得，上学的时候同学都嘲笑我又黑又胖。现在我发生了天翻地覆的变化。昨天，老同学小李来我们公司，看到我他惊呆了，他感叹道：“真的是你吗？你不是又黑又胖吗？怎么现在又白又瘦了？这到底发生了什么？” 我冷冷地回答：“你TM到石灰场扛5年石灰试试！”

一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。 肉麻得实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？” 那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”

老妹接到中国人寿的骚扰电话。 接通后，一边听一边对我说：“我又没买过人寿的保险。” 我回道：“你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了！” 于是她对人寿大姐说：“我已经很瘦了，才90多斤，不需要再瘦了！” 人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点！

今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！” “我在自己办公室坐着呢。” “少TM装！我就站在你办公室里！” “哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了。”

“古代人不上网，把时间都拿去做什么了？ 赶路啊，从前车马慢。”

怀宝宝七个月时，弯腰不利索了，让老公帮我把大衣拉链拉上。到我肚子最大的部位，拉起来有点吃力，他下意识地把我肚子往里按了按。我瞪大眼睛看他，他才意识到，说：“哦，不好意思，我以为在装行李拉上拉链呢。” 我 …

闺蜜昨天跟她异地恋男票奔现了。晚上吃饭时，闺蜜的衣服被汤打湿了，她男朋友特别暖，回到酒店就默默把她的衣服洗了。 闺蜜偷偷发消息告诉我：“好体贴，好暖，这辈子就他了。” 我回复：“别着急，明天早上再决定是不是他。”

其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基。

宁愿坐在自习室里哭， 也不愿意躺在宿舍笑。 我们的目的是：让别人心慌、学不成！

女同事相亲，她身高177，给对方报的175。然后对方173，也给这姑娘报的175。于是两个身高“一样”的人见面了。

昨晚差不多十二点吧，小区内突然响起一个女人愤怒的骂声: "你都已经知道疑似了，怎么就不知道疑似的后面是什么？ 疑似的后面是什么？你说呀！你站那儿发呆有什么用啊？" 全小区刚刚熄灭不久的灯光几乎同时唰的就全亮了。 疑似的后面？疑似的后面不就是确诊吗？我的个天哪！ 人们纷纷扒在窗口伸出脑袋竖起耳朵四处探求声音的来源。有人甚至准备拨打报警电话。 这时候骂声又响起: "是地上霜啊！疑是地上霜啊！就这么简单的四句诗你都记不住背不出，养你这么大有什么用啊！" 顿时，全小区的灯纷纷熄灭。夜，重归宁静。

小区门口有个吃早餐的摊子挺火的。只要是工作日，楼主就去吃早餐。 今天睡过头了，过去一看没座了。我正在纠结要不要走的时候，老板看着我，对旁边的人亲切地喊了句：“你们都挤挤，我的大客户来了。” 卧槽，我的老脸啊…

高考落榜的同学别不开心，有什么呀，上大学是刷四年手机，不上大学也能刷四年手机！ 上大学是打四年游戏，不上大学也能打四年游戏。 上大学是打四年牌，不上大学也能打四年牌。 上大学是谈四年恋爱，不上大学的四年连孩子都有了… 还省了四年学费，赚大了啊。

那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。 给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你。” 我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句。我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。” 电话里说：“你拨打的用户说，他没本事。”

问：为什么要攻打叙利亚？ 美英法：我们怀疑他有大规模杀伤性武器！ 问：为什么不攻打叙利亚背后的俄罗斯？ 美英法：他真有大规模杀伤性武器！

傍晚，和女友去溜达。看到旁边有个小树林，我贱兮兮地说：“亲爱的，我们一起去小树林里玩玩呗。” 女友瞪了我一眼说：“我才不去呢，里面全是野蚊子，咬得人好疼的。” 我疑问道：“你啥时候去过呀？” 她眨眨眼道：“不是前几天你不在家，和隔壁王哥一起去小树林里捉知了猴嘛！” 我点点头笑道：“原来如此呀！”

男生宿舍，一帮人都想吃豆瓣酱，但瓶盖十分结实。大家试了一试，瓶盖纹丝不动，大家十分着急。突然，一个壮汉同学跨门而入，大吼一声：“我来！” 只见他憋足一鼓劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲一搏… 只听见“嘭！”的一声，同学们一片欢呼，连连竖起大拇指… 不料，那同学却难为情地说：“是我放了一个屁！”

危急关头，女孩打开APP，发出求救。 结果打开APP，跳出广告： 5s、4s、3s、2s、1s…… 女孩终究还是没来得及发出求救。

嗨，大家好！这里是地球村超越学前班，本人校长，携手校内六位美女幼师，诚心打造一流教育体系。 最近几位老师一致反映小明同学调皮捣蛋，我本着先调查再处理的理念把小明叫到我的办公室。小明到了后大声报告：“村长好，什么事？” 嘿，我就纳闷了，我明明是校长干嘛叫我村长，难道他知道某些老师还扮着村姑的角色，现在的孩子真他妈的精，这么小就懂得村长与村姑的微妙关系！我清了清嗓子：“这样吧小明，你如果答对一道题就可以回去了，基本题，一加一等于几？” 小明答：“叠着加等于一，上下加等于二，斜着加等于八，错开加等于十。”哎哟哟，天为啥这么黑，我为啥爬在地上，我摸了几下终于摸到了眼镜，然后慢慢地站了起来，再然后坐到椅子上有气无力地说：“小明，你明天买张机票去火星吧！我不想再看见你了！”