前几天坐车的时候，车到总站了，一位长相不尽人意的大龄女士掉了钱，我随即脱口喊到：“美女！你的钱掉了！”
那位女士回头对我销魂一笑，还抛了个媚眼：“小帅哥真是会说话～谢谢了啊。” 给我个飞吻，扭着屁股走了。
剩下在寒风中凌乱的我心里被千百头草泥马狂奔而过……
kokdemo325
有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉。我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口……
然后才发现：我的书包不见了啦！！！
超时空薯条369
五年前我跟她有个约定：“五年后我若未娶，你若未嫁，我们在一起。我若未娶，你若嫁了，让你家孩子放学路上小心点儿。”
五年没联系了，昨天见面了，我问她，现在嫁人了吗？
她回答说，没有，怕孩子出事，没敢嫁…
神回复：怕孩子出事亮了呢
坐厕拥护者200
在感情的路上，没有谁对谁错，女友永远是对的。
努力摸鱼涨工资176
昨天从外地回来，没回家。今天到家看到老爸醉醺醺地在沙发上。
老爸：“什么时候回来的？”
我：“昨晚回来的。”
他大怒道：“坐碗回来的？怎么不坐盆回来？”
我……
Not_Much378
妈，能给我几百块钱么，晚上要和朋友唱歌呢。
妈：你还这么小，别去那些地方，小小的孩子瞎唱什么。
还有啊，你都这么大了，去把你的衣服洗出来吧。
Hakar150
军训教官正在演讲。
教官指着一个牌子，牌子上贴着学校训练的记录。
教官：“同学们，你们一定要打破这些记录，能不能？”
同学们大叫：“能！”
然后一窝蜂地拿起砖砸向牌子。
教官：“你们干嘛？”
同学们：“教官，你不是让我们打破这些记录么？”
教官气晕。
飞天小鲨鱼191
友情提醒：再过十多个小时，新苹果手机就要来了。这几天一定要好好对待自己的女朋友，千万别和她顶嘴，她说什么都是对的，发什么火都要忍着，千万不要给她机会摔手机。不然手机碎了要换新的。
杨家庄东133
女同事参加公司宣传活动，没穿工作服，我就把我的衬衫借给她穿了。
还的时候发现第三颗扣子掉了。
回家后，老婆试了下，结果第五颗、第六颗扣子也掉了…
满满的都是泪啊。
我不想熬夜了268
我和一位医生的长相很像，经常被人误认，时间长了有点烦。再遇到有人叫我“医生”，我就回答：“你好！你现在有病吗？哈哈。”
你好！欢迎到我们医院住院呀！哈哈。
你好！有病没病到医院来呀！哈哈。据说现在那位医生名声不太好，都说他神经病。
空山一斬331
同事说：“昨天晚上我去找你，你怎么不在家。”
我说：“找女友去了。”
同事说：“结果呢？”
我说：“她夹了我20分钟。”
同事说：“夹得舒服吧？”
我说：“舒服个屁。”
同事说：“为啥？”
我说：“你把脑袋伸进门里，脖子被人家用门夹上20分钟，试试看。”
同事…
是松月呀280
儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：“都读幼儿园大班了，有女朋友了没？”
儿子：“还没找呢。”
小姨：“为什么呢？”
儿子：“马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定……”
我……
IDKUyet182
第一个女朋友时候的事！
第一次带我去她家，聊天的时候，她爸对我说：“我女儿爱生气，但是不用哄，时间久了，自然就消气了。”
“所以，如果你们吵架，你让她冷静一会就行！”
我说：“叔，我知道了！”
后来，果然，我们吵架了！
只是好几年过去了，不知道她冷静下来没有......
littletree33226
女友发烧到39.8度，大哭：“我要烧成傻子了。”
我安慰：“不会的，我小时候还烧到40多度呢！”
女友看看我，哭得更厉害了，边哭边问我：“我会不会和你一样傻？”
sloppyloopy174
姐姐家卖海鲜，让我去帮忙。客人称好螃蟹，我负责给螃蟹绑绳子……
偶尔螃蟹会滑手跑掉，我下意识就是一脚踩住……
下午收摊的时候，姐姐递给我一兜子螃蟹：“这都是你踩伤踩残的……带回家吃吧！”
顺便，明天你不用来了……
神回复：想吃直说，我这有海鲜味更浓的。
蜉蝣不信鹤375
当你在考场上看见一个学渣忽然表现神勇，别惊讶，他不是拿到了小抄，就是开始准备蒙了。
小吴老吴316
一日跟朋友出去一起办点事，一见面这哥们就看着我，然后问我：“你女朋友好了没？”
我正在想我哪有女朋友，他又补了一句：“你不是右手扭了么？”
……
去你大爷的……
不妨多立Flag261
记得小时候，一个小伙伴在自己家里看电视。我们一群小伙伴就找他玩去了。在他家的院子里听到了电视机里的声音，当走到门口的时候，他一看是我们，立刻就把电视机关了。
他妈在旁边不解地看他，说：“朋友们都来了，你把电视机关了干什么？”
只听那哥们说：“大伙一起看多费电啊！”
至今也忘不了他妈被惊呆的表情。而且被我们当笑话讲了20多年。
做懒狗真幸福139
高中理科生一枚，今天物理课，老师讲受力分析，指着我说：“打你一巴掌，你同桌疼不疼？”
我的同桌是一位女生，后排起哄说：“心疼…”
心疼…
当时场面就hold不住了。
波德莱明374
老公：你咋不知道废物利用啊？！
老婆：咋不知道啊，不然怎么会嫁给你…
Forys218
媳妇快生了，去医院做B超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：“你觉得我们孩子叫青青怎么样？”
医生：“有点娘。。。”
真机智啊！
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前几天看到老妈每晚都在织围巾，灯光下，她戴着老花镜，一针一线地交织着。
虽然还没完成，但我已经感受到阵阵的暖意……
今天，我居然看到那条玫红的围巾戴在二哈脖子上了。
boge316
那年我17岁，带着小女朋友回家吃饭。吃完饭，妈妈拉着我的手和我说：“你们谈恋爱了？有没有在一起啊！”
我想了想，觉得有点语病，说了一句：“谈恋爱当然要在一起啊！”
妈妈说：“那要对人家负责，注意安全噢！”
说得我莫名其妙的。直到18岁那年开学，我才恍然大悟。
我是头猪164
今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：“小伙子，身材不错。”
然后豪笑地跑回房间，对我爸说：“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”
我……差点把牙膏吞了……
泡椒肥汤圆359
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