堂弟非常帅，但这辈子估计找不到女朋友了。 一起逛街遇到他班上的女同学，人家高兴地叫他：“秋阳，你……” 他不耐烦地来了句：“叫爹干啥，快说！” 又有一天，陪他去相亲，人家女孩很腼腆地说：“秋阳，我妈说，她挺喜欢你的……” 他仰天大笑：“哈哈哈，那还不快叫爹……” 你说这样的，还有救吗？

女儿性格比较内向，不怎么懂得拒绝，就算是自己不愿意的事也会勉为其难地接受。 我教育她说：“不愿意的事要懂得拒绝，这没什么不好意思的，人家既然好意思麻烦你，你为什么不好意思拒绝呢？” 后来，我惊喜地发现，女儿改变了。我让她干什么，她都拒绝得很干脆；但同学有什么事，她答应得也是一样的干脆。

晚上同事都聚餐的时候，菜头带着他儿子来了，说是媳妇出差。刚准备开喝的时候，他媳妇电话打了过来。菜头儿子接起电话说：“妈妈，天气太冷啦，你多穿点衣服啊，千万别冻死了。冻死你了，我爸还得再娶个老婆，太费钱！”

今天在单位，两个同事A和B逗着玩，打了起来。经过一番搏斗，A把B按在了地上，直到B不再挣扎才放手。突然，B从地上一跃而起，指着A大声问道：“服吗？” 然后转身大步离开…… 那声音，那气势，有那么一刹那，我都觉得是他打赢了……

老婆下午买黄瓜做菜，老公逗她说：“你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？” 老婆翻翻白眼：“你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？” 我.....

好多减肥产品都说可以抑制食欲，吃了就不饿。 可是很多时候吃东西并不是因为饿啊！ 是因为…… 馋！！！！

第一次见到她真人时，我整个人都傻了，欲哭无泪地问道：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？” 妹纸听后害羞地点了点头：“有啊，拍摄日期没P……”

儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。 前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。 回来那天，一大早，我带着儿子直奔火车站。 虽然儿子已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔。 因此，我在路上一个劲地叮嘱他，见了二叔一定要有礼貌。 儿子也很懂事，不住地点头。 约摸十多分钟的工夫，弟弟从站里出来了，我赶紧领着儿子跑过去。 见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。 我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，二叔长得真‘山寨’！”

当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！ 我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！ 我又拿出第三张时，空气都停止了流动！ …… 当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“做梦娶媳妇呢？还笑得那么大声？！”

问：“上联：说实话办实事一身正气， 下联：不贪污不受贿两袖清风 求横批？” 神回复：“查无此人！”

朋友：“你国庆都去那里玩了？” 我：“我国庆去了很多地方，卧室、客厅、厨房、厕所……嗯……对了，买泡面的时候我还下楼去了趟超市呢！”

昨晚约了女孩散步，我表白了，女孩竟然答应了。 我兴奋地抱起女孩原地转了圈，一失手把她掉湖里了。把女孩送回家后，她整晚都不接我电话了。 正在我感叹幸福来得太突然也太短暂的时候，老妈跳完广场舞回家，进门就说：“你们知道不，就刚才，一痞子向姑娘表白，被拒后把人家丢湖里了，这也太狠了吧！”

我们那里流行相亲结婚。 一哥们相亲五天就闪婚，刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊，见面第一句就是：“老婆，我想死你了，对了，你叫啥来着？”

我去找心理医生看抑郁症。 他听完我的陈述，说道：“如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？” “你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。” 我@#$%@#$^

老婆：老公，你看你长得帅又有本事，当初为什么会娶我呢？我这么笨？ 男：“因为你笨得可爱呀！” 老婆：“还这么胖！” 男：“胖得富态呀！” 老婆：“老公，你真好。” 男心里想，我打死也不会告诉你，当年算命的大师和我说过，如果我不娶你，我就活不到三十岁。 老婆心里也在想，我打死也不会告诉你，当年给你算命的是我二大爷。

年终评选先进，采用无记名投票方式。结果我得了一票。有三个要好的同事私下里纷纷对我说：“我投了你一票。” 我表面只好说谢谢，心里骂道：“妈的，那一票是我自己投的。”

本人之前有汗脚，巨臭，所以那会儿只能用创可贴当鞋垫吸汗。 那天去车间巡查半天，出汗的不行，赶紧去洗手间换新鞋垫，直接丢垃圾桶。 我刚出洗手间不久，品质经理进去了，一打开隔间，直接被熏得不行。她朝垃圾桶一看，破口大骂：什么破人，什么样的疾病才有如此大的异味啊。。。

交往了一个女朋友，昨天让我去她家，说是给她爸妈一个惊喜。我答应了，于是就买了好多礼物去她家，还买了一个钻戒，以示诚意当面向她求婚。 女友爸妈看看我，仔细端详我，大吼：“我姑娘是大龄剩女，说——你是不是她花钱雇来的，好糊弄我们俩？” 我赶紧说：“叔叔阿姨，我们是真爱！” 女友爸妈满意地点点头！ 本来一切都挺好，直到今天，我再联系女友却联系不上了，她给我留下一条短信：“一切都是假的，你吃一堑长一智吧！我的爸妈是雇来的！”

我：“如何让所有的人都喜欢你？” 弟弟：“哈哈，别把不喜欢你的当成人不就好了。” 我…

刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱。我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了…

我紧紧地抱住女友说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……” 她慢慢地把我的手松开，淡定地说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”

室友的懒床原因： 我的被子生病了，我要在床上照顾它。 第二天： 虽然被子的病好了，但是我的床却被传染了，现在我和被子要一起照顾它。

今天在公司负责招聘，来了夫妻俩应聘。两人说想干保安和保洁，我忙拿资料让他们填写。 等他们填完，我傻眼了。男的说在家都是他搞卫生，所以想干保洁；女的胆大力气大，就想干保安!!!

老妈喊小侄女起床去幼儿园，小丫头拽住被子说啥都不出来。我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里，然后猛地一掀被子，惊讶地大喊：“妞儿，你下蛋了！” 小丫头噌地坐起来，看着鸡蛋懵了，然后又躺下抱着鸡蛋：“姑姑，你跟老师请个假，我这段时间不能上学了，我要在家里孵小鸡。” 神回复：没毛病