同事说:“昨天晚上我去找你,你怎么不在家。”
我说:“找女友去了。”
同事说:“结果呢?”
我说:“她夹了我20分钟。”
同事说:“夹得舒服吧?”
我说:“舒服个屁。”
同事说:“为啥?”
我说:“你把脑袋伸进门里,脖子被人家用门夹上20分钟,试试看。”
同事…
放假在家,觉得自己越来越像霍金了。
每天窝在椅子或床上,歪着脖子,呆滞地望着电脑,然后偶尔用几下手指。
谈恋爱的感觉和当小偷的感觉基本是一样的。
女同事带我去见客户,路上堵车迟到了。风风火火地赶到约定的咖啡厅,女同事着急地跟我说:“那客户是个光头,快帮我找找。”
话音刚落,旁边一个大叔摘下假发,露出个光头说:“我在这!”
洗衣服,从洗衣机里翻出一条没见过的牛仔裤,大声问老公:“老公,你啥时买新裤子了?”
老公闻声过来一看:“这不是我的裤子啊!”
我把裤子高高拎起:“看,这么肥的腰身不是你这个胖子的,难道是我的?”
然后身后响起婆婆阴沉的声音:“这么肥的腰身是我这个胖子的......”
和老公初恋的时候,第一次去他家,他家爸爸就反对我俩,不让他和我在一起,还往外轰我。我老公急了,大喊:“就算和你断绝父子关系,我也不会和她分手。”
从那时起,我就认定他是我托付一辈子的人。今天去公公家吃饭的时候,无意间提起这件事,喝多了的公公和我老公说:“儿子,当初你爹我给你出的苦肉计好用吧......”
二货老婆老是睡前玩手机,然后直接把手机塞枕头底下睡觉。
我告诉她手机有辐射,这样对身体不好。
这几天检查她枕头下面,发现果然没手机了,觉得她挺听话的。
没过多久,我就发现了我枕头下面有她的手机…
我妈每次给我爸气受,他都气得摔蜂窝煤。我不解地问他:“爸,你怎么不摔别的?”老爸说:“废话,别的摔坏了不得买吗?”
煤球摔坏了,我加点水,再抟成模还能烧。“厉害呀,爸!”我说,“我家烧天然气,没有煤球,我摔什么合适啊?”我爸说,“你甩自己大嘴巴!”
男生一脸委屈地跟女生说:“你看别的女生说话都是三个字,比如吃饭饭,睡觉觉,喝水水,特别可爱,你怎么不会这么说呀。”
女生头也不抬地说:“我也会啊。”
男生一脸期待地看向女生,女生:“别逼逼。”
男:妹子,你怎么看待 gay?
女:真是暴殄天物。
男:怎么说呢!
女:上帝给了你们一把枪,你们却当搅屎棍。
哪天你要想结婚了,我希望你能优先考虑考虑我,我这边有认识的婚庆公司,价格优惠。
有老婆的同志注意了。
真事,今天我正在上班,一美女主动加我,聊得挺嗨。晚上相约一起吃饭,我就给老婆说我加班。我问那女的要照片,她发来一张我老婆的照片。
TM我现在不敢回家了…
居然也有女孩子愿意大半夜跑来给我送想吃的东西。真的很感动,就是配送费贵了些。
我前几天坐公交。
遇到一个天才。
那人投了个钙片,
让司机逮住了。
司机说:“有投游戏币的,
有投一角的,
第一次有投钙片的。”
一车人都笑了~
老婆用电脑看电视剧,我玩手机。
老婆突然问我:“如果我失忆了,忘了你怎么办?”
我随口一说:“那还不好。”
空气瞬间变冷,我抬头认真地看着她,“我再追你一回。”
马上天晴了,我太机智了!
正在马路上走着,被一骑电动车的妹子给撞了一下,腿被蹭破了一块皮儿……
我:“妹子,这事你想怎样?说吧,我都同意!”
妹子:“大哥,我想不了了之。”
说完,骑上电动车就走了……
我……
十年来,被毁掉的十个中文词:
1. 小姐:从尊贵到低俗;
2. 美女:从惊艳到性别;
3. 老板:从稀有到遍地;
4. 鸡:从禽类到人类;
5. 奶粉:从食品到毒品;
6. 专家:从内行到流氓;
7. 表哥:从亲戚到贪官;
8. 干爹:从长辈到老公;
9. 秤砣:从量器到凶器;
10. 临时工:从无能到万能。
我们到底经历了什么?
男:我有一个梦想,开名车,住豪宅,坐拥金钱无数,就像我爸爸那样…
女:你爸是土豪?
男:我爸也是这个梦想。
客厅有点乱,女朋友下班回来,满脸无奈地说:“沙发上的衣服不叠,垃圾桶不倒,昨天吃的快餐盒也不收,你眼里咋一点活都没有呢!”
我说:“我眼里都是你,容不下别的。”
前不久被父母逼着去相亲,我先到了饭店。女孩姗姗来迟,笑着对我道歉:“不好意思,刚才在卫生间补了个妆……”
我心里顿时不爽:“我家的条件你绝对会满意,不过我想看看你的素颜……”
她笑着吐了吐舌头:“不行,我化妆品没带够。和你相完亲,我还要看下一家呢!”
我们宿舍有六个兄弟,前段时间为了提高我们的英语水平,我们一致决定平时生活都用英语交流,谁说一句中文,就罚他五块钱。
就这样,一星期过去了,大家英语倒是没有见得提高多少,却学会了另外两门语言:手语和哑语。
老师:“你天天就知道吃,学习那么差,以后能做什么?!”
小明:“我以后可以去银行!”
老师:“你特么吃那么肥去抢劫啊?!”
小明:“我爸是行长。”
老师:“小明,明晚来老师家,老师帮你补课,免费的哟!”
有个厨师被人请去办酒席,他带着一个小厨子去了。
这位厨师做饭时偷了许多东西:他把木耳藏在小厨子的帽子里,心、肺藏在小厨子怀里,大肠缠在小厨子腰上,甘蔗插在小厨子裤子里,鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。
他嫌木耳偷得少,又向主人要木耳。主人说:“木耳就在小厨子头上,你拿吧!”小厨子一听以为是在说他,吓慌了,忙从头上拿下帽子。
厨师看到小厨子给他坏了事,狠狠地骂道:“你的心在哪里呀?”小厨子忙掏出怀里的心肺说:“在这里。”厨师火了,一脚把小厨子踢倒在地上,只听得“喀嚓”、“劈啦”,蛋也打了,甘蔗也折了,围在腰间的大肠也掉了下来。
主人一看吓得叫起来:“他偷就偷点吧,你把他打得腰也断了,腿也折了,肚子也破了,怎么得了呀!”
路上看见一对情侣亲热。
于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮…


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