同事说：“昨天晚上我去找你，你怎么不在家。” 我说：“找女友去了。” 同事说：“结果呢？” 我说：“她夹了我20分钟。” 同事说：“夹得舒服吧？” 我说：“舒服个屁。” 同事说：“为啥？” 我说：“你把脑袋伸进门里，脖子被人家用门夹上20分钟，试试看。” 同事…

放假在家，觉得自己越来越像霍金了。 每天窝在椅子或床上，歪着脖子，呆滞地望着电脑，然后偶尔用几下手指。

谈恋爱的感觉和当小偷的感觉基本是一样的。

女同事带我去见客户，路上堵车迟到了。风风火火地赶到约定的咖啡厅，女同事着急地跟我说：“那客户是个光头，快帮我找找。” 话音刚落，旁边一个大叔摘下假发，露出个光头说：“我在这！”

洗衣服，从洗衣机里翻出一条没见过的牛仔裤，大声问老公：“老公，你啥时买新裤子了？” 老公闻声过来一看：“这不是我的裤子啊！” 我把裤子高高拎起：“看，这么肥的腰身不是你这个胖子的，难道是我的？” 然后身后响起婆婆阴沉的声音：“这么肥的腰身是我这个胖子的......”

和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩，不让他和我在一起，还往外轰我。我老公急了，大喊：“就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。” 从那时起，我就认定他是我托付一辈子的人。今天去公公家吃饭的时候，无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说：“儿子，当初你爹我给你出的苦肉计好用吧......”

二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。 我告诉她手机有辐射，这样对身体不好。 这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。 没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机…

我妈每次给我爸气受，他都气得摔蜂窝煤。我不解地问他：“爸，你怎么不摔别的？”老爸说：“废话，别的摔坏了不得买吗？” 煤球摔坏了，我加点水，再抟成模还能烧。“厉害呀，爸！”我说，“我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？”我爸说，“你甩自己大嘴巴！”

男生一脸委屈地跟女生说：“你看别的女生说话都是三个字，比如吃饭饭，睡觉觉，喝水水，特别可爱，你怎么不会这么说呀。” 女生头也不抬地说：“我也会啊。” 男生一脸期待地看向女生，女生：“别逼逼。”

男：妹子，你怎么看待 gay？ 女：真是暴殄天物。 男：怎么说呢！ 女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。

哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。

有老婆的同志注意了。 真事，今天我正在上班，一美女主动加我，聊得挺嗨。晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班。我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。 TM我现在不敢回家了…

居然也有女孩子愿意大半夜跑来给我送想吃的东西。真的很感动，就是配送费贵了些。

我前几天坐公交。 遇到一个天才。 那人投了个钙片， 让司机逮住了。 司机说：“有投游戏币的， 有投一角的， 第一次有投钙片的。” 一车人都笑了~

老婆用电脑看电视剧，我玩手机。 老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？” 我随口一说：“那还不好。” 空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回。” 马上天晴了，我太机智了！

正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿…… 我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！” 妹子：“大哥，我想不了了之。” 说完，骑上电动车就走了…… 我……

十年来，被毁掉的十个中文词： 1. 小姐：从尊贵到低俗； 2. 美女：从惊艳到性别； 3. 老板：从稀有到遍地； 4. 鸡：从禽类到人类； 5. 奶粉：从食品到毒品； 6. 专家：从内行到流氓； 7. 表哥：从亲戚到贪官； 8. 干爹：从长辈到老公； 9. 秤砣：从量器到凶器； 10. 临时工：从无能到万能。 我们到底经历了什么？

男：我有一个梦想，开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样… 女：你爸是土豪？ 男：我爸也是这个梦想。

客厅有点乱，女朋友下班回来，满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！” 我说：“我眼里都是你，容不下别的。”

前不久被父母逼着去相亲，我先到了饭店。女孩姗姗来迟，笑着对我道歉：“不好意思，刚才在卫生间补了个妆……” 我心里顿时不爽：“我家的条件你绝对会满意，不过我想看看你的素颜……” 她笑着吐了吐舌头：“不行，我化妆品没带够。和你相完亲，我还要看下一家呢！”

我们宿舍有六个兄弟，前段时间为了提高我们的英语水平，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，就罚他五块钱。 就这样，一星期过去了，大家英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外两门语言：手语和哑语。

老师：“你天天就知道吃，学习那么差，以后能做什么？！” 小明：“我以后可以去银行！” 老师：“你特么吃那么肥去抢劫啊？！” 小明：“我爸是行长。” 老师：“小明，明晚来老师家，老师帮你补课，免费的哟！”

有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。 这位厨师做饭时偷了许多东西：他把木耳藏在小厨子的帽子里，心、肺藏在小厨子怀里，大肠缠在小厨子腰上，甘蔗插在小厨子裤子里，鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。 他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小厨子头上，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。 厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。 主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

路上看见一对情侣亲热。 于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮…