男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。” 女：“一边放手，另一边就会受伤？” 男：“没那么深刻啦，我只是想说，总是胖的那边赢，没意思。”

你住的城市下雨了， 很想问你有没有带伞， 如果没有带， 希望再下大点儿。

有一个农民一直有钱，也喜欢开快车，但知识少。经过朋友介绍，他知道了一种东西叫做保险。 农民给自己的爱车上了保险，就开始疯狂飙车，根本不害怕。撞坏了有车辆保险，进医院了还有保险。 一次，农民和一个人在街上开起了斗气车，两人都用豪车互相对撞。几分钟后，农民停下车，有些发愣地说道：“第一次见到有人比我开车还拼，你也上了保险吗？” 一个西装男下车说道：“哈哈，还真没人敢和我开车对撞，你知道为什么吗？” 农民摇了摇头，说道：“为啥？” 西装男说道：“因为我就是保险公司老总，跟我对撞的人都拿不到车辆保险金。”

今天在公交车上看到一群中学生在打闹，然后就想起了我的大学同学，给同学群发了一条短信，内容：“兄弟姐妹们我很想你们，怀念在学校美好时光。” 过了没一会儿，好几个同学纷纷回信息，说：“哥们，兄弟最近手头也挺紧的。”

昨晚跟儿子闹着玩，朝他屁股上踢了几脚。儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式。一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：“当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…” 我…

有个饭馆卖鱼给客人，会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。 有一天，有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来。客人一把抓起鱼，使劲摔在地上，把鱼摔死了，说：“好，就这条，拿到厨房去做吧。” 小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了：“就这一条活鱼，养出感情来了。”

网上看的，一人发帖：“肠道面积有200平米，我们的住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎。” 然后神人回复：“屎住的那是钟点房。”

“你愿意做我女朋友吗？” “看心情，心情好就愿意。” “那你现在心情好吗？” “被你这种人表白，怎么可能心情好？”

老婆问老公：老盯着手机看什么？ 老公：抢红包。 老婆：一晚上能抢多少？ 老公：没准，有时几块，有时几分。 老婆：我给你50块，你能不能盯会儿我？ 老公：不行，你看够了。不是钱的事！

切菜的时候不小心把中指切掉了一块皮，自己找了一块干净的白布条，倒上消炎粉缠在中指上。 上班的时候同事看见了，突然来了一句：“哎呀晴啊，你挺心疼你男朋友啊，天冷了还给他加了衣服啊。”

上小学的时候，欠了同学十块钱，就偷拿了爷爷尿尿用的夜壶，硬塞给同学说这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清。 后来一直心存愧疚，一天同学会上见到他，鼓足勇气向他道了歉。同学醉醺醺地说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的！” 自从我爸卖了180万，我就决定那十块钱不要了。

小明：“哇！你的脸怎么肿成那样？” 小红：“昨天我和我爸去划船。划船过程中飞来一只蚊子叮在我脸上。” 小明：“竟然肿成这样，那么那只蚊子肯定很大只吧？” 小红：“不。它刚停到我脸上就被我爸用船桨拍死了，连我都被拍下水了。”

我要再提醒你一次。 带上这个戒指，你就再也不是个单身。 外面的世界不能再沾半点， 否则戒指就会越收越紧，你媳妇会打你打得越狠，苦不堪言。 在带上这个戒指前，你还有什么话要说？

听说下雨天脚转成外八字不会把泥甩到身上。 今天正好下雨，我就验证了一下，果真泥甩不到身上！我就踩着外八字撒欢地在路上跑呀，然后人群自动向后退开，给我让出一条“溜光”大道！每个人都用一种看二傻子的眼神看着我，录视频的，拍照的，那关注度，那回头率仿佛到了人生的巅峰......

和男友一起去超市，外面很热。到了超市，男友就迫不及待地跑到放空调的地方，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。” 周围的人都看着我们掩嘴偷笑，那个尴尬啊……

下决心去流浪，把工作辞了，带上所有的钱跑到火车站，跟售票的妹子说：“来一张最快发车的票，去哪都行。” 妹子看了看我，说：“好，稍等一下。”然后回身打了个电话。等了一会，票还没打出来。 刚要问妹子是咋回事，突然被按到地上。回头一看，是警察……解释了整整一上午，刚从派出所出来…… 决定还是先不流浪了。

女：旁边女的长什么样？ 男：她没你难看。 男的发现说错话，忙说：你比她难看点。 女：你知道你属于哪种类型吗？ 男：不知道。 女：欠抽型。

两年前，我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。 家人得知消息后，来医院看我。 爸妈、哥嫂心疼地边掉眼泪，边不停地安慰我。 侄子也想说点好话安慰我，见大家把词都说完了，侄子抹了抹眼泪说：“姑姑，你是咱家第一个坐急救车的人，你是咱家的骄傲…”

同事：小伙子还在加班吗？ 我：是啊！ 刚来业务不熟，加班多多熟悉业务。 同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事，他以前和你一样天天加班，最后… 我：最后加薪了还是升职了？ 同事：不是，最后他老婆和别人跑了，哈哈…

有一天，一个实习医生跟一个老医生察房看病。忽然，实习医生觉得很纳闷，便问老医生说："学长，你为什么要夹一只温度计在耳朵上呢？" 老医生摸摸自己的耳朵，很恐惧地说："完了！我一定是把我的钢笔插在病人的肛门上了…"

老婆：老公，我上次看上的那个牌子的衣服出新款了。我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了。人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。 老公：说重点！ 老婆：3000。

每天早上起床之后，我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

男：能不能和我拍张照？ 女：啊，干嘛？！ 男：我要向我的朋友证明，天使是存在的。

大学开学了，在家乡剪了一个帅气的发型去学校。我对我妈说：我去学校了。 妈说：乖儿子去吧。 军训的第一天就被剃了光头，这没什么。 到了最后一天，回家了。我一进家门，妈惊讶地问道：这位非洲和尚是谁啊？ 我瞬间石化了。