昨晚十二点半接到美女下属的微信，问我睡了没？然后说她睡不着，…… 除了公事我们从来不聊天，有苦也不应该给我诉啊！再想想这个时间是绝对私密时间，愈想愈不对劲，就回了句：“有事明天办公室说，睡不着找你老公……” 今早吃早餐遇见她，她神色如常。回办公室的路上她说：“XX哥，昨晚我老公发的，你别想多了……” 卧槽，果然77来了，都在加上火力布防和清查一切可疑潜在敌人！！

为什么生活中离不开葱姜蒜？ 因为：人生葱葱，能姜就姜就，不能姜就，就蒜了。 不过人生有葱动，才会有姜来。 千万不要遇到一点挫折就蒜了！

小时候晚上和同学约好偷跑出去上网，我们打游戏打得起劲，突然他老爸出现了。 给他一个大耳巴子说：“不错呀，学会抽烟了呀。” 他说：“帮同学拿着的。” 他爸说：“那还叼嘴上？” 他说：“我也要打游戏，所以叼嘴上了。” 他爸说：“你叼嘴上，为啥还抽得那么起劲？” 他说：“我同学说烟快灭了，让我猛抽两口！！！” 我当时真心想笑……

室友A：人丑就该多读书。 室友B：书要嫌你丑不让读咋办？

七夕节前夕，男同事想给女朋友一个浪漫的惊喜，把她的名字“萱”纹在手臂上。 谁知刚纹了一半，女朋友打电话过来说分手。 我觉得没有什么比男同事现在手臂上的那个“艹”字更能表达他现在的心情了！

今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱——只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦。” 男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗。” 瞬间喷饭。

如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。

今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说：“帅哥，能帮我们拍个照吗？” 结果人家帅哥说：“我不帅。”然后走了。

一瓶农夫山泉500ml，也就是500g，一瓶2块，一吨就是4000块钱；一桶油现在是40美刀，一吨装7桶，一吨油也就是280美元，也就是1820块钱。农夫山泉比原油贵了两倍还多，我想去做大自然的搬运工。

第一次去婆婆家闹得很不愉快，我就不想再去。 这次过春节，架不住男朋友一直央求，只好去了。婆婆态度比上次好了些，做了几个菜，还杀了只公鸡。 开饭时，男朋友问婆婆，为什么没有煎鸡蛋。因为他平时超爱吃，每顿饭婆婆都会给他做。 这时婆婆说：“公鸡哪来的蛋？如果公鸡都可以下蛋，那男人岂不是可以生孩子了？”原来婆婆还是想抱孙子，嫌我是女人。 (ー_ー)!

当年刚结束一段刻骨铭心的爱情，伤心欲绝。路遇流浪小狗，感觉同是天涯沦落狗，遂抱回家，好有个倾诉对象。从此同是天涯沦落狗。

“我们怀疑你恶意做空股市，跟我们走一趟！” “我没有啊！” “那你为什么每次都是高价买入低价卖出？” “我……我也不想啊！”

女友带我见未来丈母娘，趁女朋友不在，未来丈母娘小声问我：“50万和我女儿，你只能选一样！” 我想了想又黑又丑的女友，回答：“我选50万！” 未来丈母娘：“那就好，一个星期之内把钱打到我卡上！” 我：“不是你给我吗？” 未来丈母娘：“我女儿长成那样，你必须拿50万做抵押，你们分手钱就不退了。” 我：“…”

新媳妇结婚好几个月了。 一天，她问邻居：“大婶儿，俺……俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢？” 大婶儿问：“你俩那个了吗？” 小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个！” 大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”

小时候有个常来我家的阿姨，总是把我叫成我哥哥的名字。终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：“你这个人是不是白痴啊？” 她暴怒了，立马告诉了我爸。我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望……

楼主：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？ 回复：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

医院里排队，一男子突然倒地… 众人大惊，都问：“怎么回事？怎么回事？” 男子萎靡不振的道：“没事，低血糖。” 这时，一妹子手拿一个小杯子，敢紧走过来：“哎哟，低血糖，快快快，喝一口喝一口。” 男子一饮而尽… 一小会儿后，妹子问：“怎么样，好点了吗？” “感觉好多了！” 男的道：“这是什么呀？” 妹子：“这个呀，尿检样本，我糖尿病。” 然后… 男子… 男子就昏过去了…

闺密刚跟男友分手，发现自己怀孕了，哭丧着脸问我：“如果你跟你男朋友分手了，却发现自己怀孕了怎么办？” 我说：“我会生下来好好抚养，等到他结婚那天把孩子带过去给他，告诉他，‘孩子我养了这么久，现在该你养了！’”

“多送礼，多给钱，少接触。” ——我妈传授给我跟公婆相处的九字箴言。

老头躺在床上干咳几声，幽幽地看着养了10多年的黑猫，说：“要是我死了，就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。” 黑猫从电视机上跳下，叹了口气，钻出门外。 社区诊所里，老中医看了看大黑猫，拿起急诊箱苦笑道：“是你啊，又是你主人叫你来吧？他就不能老老实实地自己打电话叫我去吗？”

狼走千里吃肉，狗走千里吃屎，你知道吗？ 打小我就发誓一定要有狼性。 哎，姑娘别跑啊，你听我说啊，这色狼也是狼啊！

班车上，旁边一个男同事睡得比较死，手机开着震动，估计是有电话一直在震，而且震动声音很大。 过了一会，前排两个妹纸，其中一个对另一个悄悄地说：“你听，好像有震动棒的声音！”

有生之年能遇见你，是我最大的幸运：意思是说自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的。

男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。