妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？ 丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。

父亲为了教育自己的孩子，每当家里来了报纸，父亲就把他认为对孩子不利的内容剪掉，然后再允许孩子看。 有一次，孩子的考试卷发下来，要家长签字。父亲一看试卷都是一个个窟窿，就问孩子：“这是怎么回事？” 孩子回答：“我把不好的给减掉了，怕您产生负面的情绪。”

闺蜜开车带我去郊区踏青，在河边把车停好。我和闺蜜下车，闺蜜家的金毛嗖的窜出，一溜烟不见了。我和闺蜜担心金毛，跟着跑去。在不远处，金毛围着一辆黑色越野车不停地转圈嗅嗅。我问闺蜜：“难道车上有坏人？” 闺蜜说：“那是我前男友的车！！”

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。 他说：“我笑点 滴...”

我和我兄弟打小志向远大，我说长大以后要去美国发展，他说长大以后要去东京发展。 经过几十年的浴血奋战，我们梦想已经实现的差不多了。我去了国美，他去了京东。

有一个娃儿一定要爷爷摆故事给他听，爷爷想了想说： 从前在“三国”的时候，曹操要点“十万大军”下江南。发兵的那天，曹操坐在点兵台上，准备亲自点兵上船。 只见一个士兵上船了，两个士兵上船了，三个士兵上船了，四个士兵上船了，五个士兵上船了，六个士兵上船了，七个士兵上船了，八个士兵上船了，九个士兵上船了，十个士兵上船了…… 那爷爷回过头来看时，小娃儿早都睡着了。

一女生上课喝袋装牛奶，同桌男生和她抢，结果一使劲牛奶袋破了。女生站起来大喊一声：“老师，他挤爆了我的奶子。” 全班鸦雀无声三分钟，哄堂大笑，导致后半节课无法继续。女老师满脸黑线……

最近老婆管得严，经济方面有点紧张，刚好今晚家庭聚会，想着跟老哥借点钱缓解一下。饭后，老婆跟嫂子在收拾碗筷，看着老哥去阳台抽烟，我紧随其后。老哥看我过来，我俩相视一笑，然后同时说道：“哥（弟），借我点钱……”

在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬地笑了笑。 妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！” 心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？” 妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

我血管比较细，去医院挂点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。 护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默了两秒，对后面忙碌的一众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的，多加10分！”

刚和同桌聊天，聊到了五步蛇，我问他被咬了怎么办。然而他的回答让我忍不住给了他一巴掌。他说：“怕啥，把蛇抓住，咬一口走5步，咬一口走5步，就这样就不会死啦……”

动物学校开课，大象迟到了。 老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。” 大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

周末中午吃完饭，老婆突然问我：“你有暗恋的对象吗？” “有啊！” “后来呢？” 我看见她意味深长地瞥了我一眼，瞬间清醒：“已经追到了。” 事后我真佩服我的机智！

今天去献血了，前边一妹子也在献血。 我这刚抽上！就听妹子说：“我后悔了，能给我再输回来吗？” 我想……当时献血车上工作人员的心情是崩溃的……

你无法预知你的手机什么时候会响； 对于老婆的脾气你更是捉摸不透。

和一个意大利妹子聊炒意面，她说：“你们中国也有卖意面吗？” 我：“当然。” 她又问：“也有番茄酱吗？” 听到这里，我有点生气，回了她一句：“哼，你以为我们吃薯条都蘸老干妈么？”

“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗？” “一定要在周一出发。” “为啥？” “那天最长。”

老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。 老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？” 老公想了想，说：“是啊！” 老婆：“是什么花呢？” 老公：“仙人掌。” 老婆：“你是说我身上长刺？” 老公：“不，是说你皮厚肉多，说话像针扎死人。”

二货老婆上厕所玩手机，一玩就没完没了。 早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴… 说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”

我老婆很凶。有一次坐公交车遭遇了小偷，老婆立刻霸气外露，就三个字：“拿过来！” 小偷乖乖地还了50块。 老婆吼道：“还有！” 小偷一愣，又乖乖掏出100块。 下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

今天接待一个美女老总，晚上送她和助理去宾馆，她说：“省省吧！和助理开一个房间。”我马上把自己的宾馆金卡拿出来给她用！ 夜里2点，她打来电话说：“睡不着了，怕影响助理休息，又开了个房间。可有个女的说是你爱人在外面敲门，你赶紧来一下。” 我立刻穿好衣服站在窗口抽烟。女助理说：“十分钟了。”

从超市买回一箱鸡蛋。 当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。 于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。 过了一会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因为母鸡怀它时犯了痔疮……”

老公问我：倒退20年你还会嫁给我吗？ 我：不会。 老公：我也不会娶你，你才10岁，娶你我犯法，你当我傻啊！