两人在聊天，一女说：“如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？” 另一女的说：“我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了……”

家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱。我愤怒地问：为什么非要我抱，不要爸爸抱？ 老公搭腔道：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉… 尼妹，以后他只准坐你这越野车！

老婆回娘家，回来的时候，我看见车的两侧后视镜都收了回来。 我好奇地问：“总算学会规范开车了，记得停车收回后视镜了。” 老婆说：“什么啊？我一直就没打开过，一路上都是沙棘小树林，我害怕把后视镜划了。” 我擦，五十公里路程，就这样开回来了。

今天晚上和我的一对一学生吃饭，聊到了早晨吃什么。 她说，我假期早晨起得晚，一般不吃饭。我说有一项科学研究表示：如果不吃早餐，上午九点之后肠道就会重复吸收已经制造出的便便里的养分，就相当于间接吃屎… 结果她说：没事…又不是直接吃…

事情突然放了个巨响的屁，面带尴尬望着我们。为了缓解局面，我劝道：“没事的，谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。” 他听了，想起身过来，又坐回去了。我正疑惑，另一同事走到他跟前，递了块纸巾说：“劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！”

15岁的时候，我的目标是法拉利。 20岁的时候，我的目标是奥迪A6。 25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。 现在我的愿望是挤得上公交，能有个位置坐就好…

朋友叫我跟他一起去丈母娘家帮忙收玉米，说他还有个小姨妹长得不错，意思看有没有机会… 兴冲冲的和朋友把活干完。小姨妹也回了话：“小伙子勤是勤快，就是气质这块没跟上。” 我忙问朋友啥意思？ 朋友也没隐瞒，直接了当的说：“免费帮人家干活，就是拒绝也总得委婉一点吧！”

自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：“看什么看？” 我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。” 女孩问：“真的吗？那你们为啥分手？” 我：“我老妈不赞成我搞基。”[再见]

女朋友就女朋友，别老是女票女票地叫了。也不看看“女票”是个什么字，显得你们这恋爱多低俗吧！！！

小时候，经常弄丢钥匙，于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来，挂在脖子上。有一天放学，跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，钥匙不见了…… 又沿路找回去！ 路边草丛、石头缝里找了遍都没找到，沮丧地回到家，准备挨揍的时候，突然发现——哎呀！ 原来钥匙甩到背后了！！！

一男一女，踉踉跄跄地走着… 男：老公，你醉了没有？ 女：我没醉，老婆，你醉了没有？ 男：我也没醉…

那天闺蜜弄了张KTV免费欢唱的票，带着我们几个就去了，连一瓶水都没点，干巴巴唱了三、四个小时... 服务员没事就溜达过来看一看，吓得我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去厕所... 我也不知道那天我咋了，背着包出门非常脑残地问服务员：“厕所在哪儿？我去喝口水...”

同事妹妹的个性签名： 我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着。我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就跑了。 我一个人面对着四个菜和你的长寿面，默默无语，默默无语啊。 我问：“你这是唱的哪出啊？” …… 她答道：“是我爸爸过生日……”

今天在超市门口看到这样一幕： 一个50多岁的大爷搀扶着他母亲，他母亲年纪得近80了吧。 大爷一手搀扶她，一手提着两个西瓜，对老母亲抱怨道：“妈～你非要买这么多西瓜干嘛呀！我都提不动…” 老太太白了他一眼，骂道：“瞅你那样吧！一大小伙子连两个瓜都提不动还能干嘛？早知道就不带你出来，让你爹陪我来了，真是的…” 大爷被他妈骂得脸都红了，不好意思地低下头… 哈哈，真的是好幸福。

每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗，就可以召唤我爸爸来学校一次了……

男看着她衬衫的标签。 女：“你在做什么？” 男：“想知道你是不是天堂制造的！”

我: 老妈，最近，我手头有点紧。 老妈: 那就挂了吧，省点话费。 我: 你忘了啊，我们是亲情号，不用钱的。 老妈: 那你省点电吧，充电也需要花钱。 我: 我住宿舍，不交电费的。 老妈: 那你省点力气吧，说话多了，容易饿。

跟小舅吃饭，说好了我请客，小舅却偷偷把账结了。 这我哪能同意，等他要走时我掏出三百块钱扔他副驾了。小舅也是个倔脾气，把钱扔出来一脚油门走了。 无奈我把钱捡起来，发现只有二百。怕钱丢了，给小舅打了电话，他在脚垫那里找到了，隔天又给我了。 我是打电话要这一百块钱吗？

我同事家小孩六岁，有天坐车去学校，开车的师傅有六十岁了。 半路上来了个急刹车，小孩脑袋撞了下。结果小孩来了句：“坑爹啊！怎么开车的。” 一车人呆了，然后爆笑。

老婆让我帮她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。 她歇斯底里的吼道：“我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！” 我：“老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？” 老婆：“原谅你也可以，把另一半拿过来！”

她：你为什么总是挑刺？ 你不知道这样会伤害别人吗？ 他：闭嘴，好好吃你的鱼。

坐公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？” 看到萌萌的小女孩，我给她让了座，并期待她的回应。 没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的，但还是挺懂事的。”

甲：“听说你是星二代，是吗？” 乙：“不是，为什么这么问？” 甲：“少骗人，你敢说你爸不是卖鱼的？” 乙：“尼玛