今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。
一大爷把我拦住了，不让我扶。我目瞪口呆地看了看大爷，大爷突然说：“我扶。”
走两步又转头跟我说：“万一讹我，我也躺下。”
大爷高大的背影似乎闪烁着耀眼的光芒。
夜还不够黑175
刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？
老婆很肯定地说：不带。
我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？
老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你吗。
星稀月明195
无聊都儿子玩：
儿子，要是我和你妈吵架，你帮谁？
儿子一脸惊讶：
你想干嘛？
你怎么有这样的想法呢？
我：
我就是假如…
儿子：
老爸，不是我说你，千万别有这样的想法，你吵得过还是打得过？
再说了，你不想要零用钱了吗？
JK_Hoyer186
有一女同事，长得挺漂亮的，就是嘴巴有点不好看，有点大。
今天我跟她说：“你可真漂亮。”
她高兴地连连说：“谢谢……”
我说，“你唯一的缺点就是嘴巴稍微大了那么一点点。”
她并没有生气，还告诉我说，她没谈男朋友之前也是樱桃小嘴哦！
黄瓜丝丝丝丝302
一位朋友在早点摊吃饭，旁边一位美女买早点，结果差了一块钱，这位朋友就帮忙付了一块。
结果美女说要留下电话号码，本以为这位朋友要有桃花运了，哪知这货居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”
戴帽子的Leon151
一对恋人拍婚纱照，取外景拍摄，走到一丛花面前。摄影师对新郎说：“采一下花！”
新郎愣了一下，就抬起脚踩了下去。
摄影师大叫：“我叫你用手慢慢把花采下来，不是用脚踩。”
一圈人都笑趴了……
是风是啊柳啊265
男朋友过生日送他了一条腰带，告诉他在外面想脱裤子时想想家里的我。
Miableem259
你只能看到我在外面给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，
但她回到家做饭、洗碗、洗衣服、扫地、拖地，你却看不到，
因为我也没看过。
Sukibenkyo281
女：我们分手吧。
男：为什么？给我个理由，别说手机号、QQ号不同一类的，我接受不了。
女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。
Dysonnnn153
女：我的手好凉！
男：把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了，插得越深越好。
女：滚，这TM用你教？
三吉爱吃面包好吧259
前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。
我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：“看见没有？可勤快了。” 后来两个人日久生情，结婚了！
等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：“勤快点！还有碗没刷呢！”
一碗小面324
有一天，小明去学校。
同学们说他的脸像屁股。
小明很伤心地跑了出去，来到了一口井边上。他把头伸到井里，想看看自己究竟是不是真的像屁股。
正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了！！！”
大熊猫的杂记簿363
一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了，朋友问他为啥？
他说：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。”
“这些怎么能代替老婆呢？”朋友问。
他回答：“完全可以！我的狗整天咆哮，八哥整天骂人，而我的猫可以整夜不回家！”
会打麻药的轰轰311
别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮！
我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。
祝福看到这个id的每一位330
我有一个朋友是开汽车外租公司的，一天中午我去他公司溜达。闲聊时问他：“天天租车给别人，遇到过奇葩的客人吗？”
朋友看了看院子，说：“奇葩？那个算吗？今天一大早就来租车了，到现在车还没倒出院子。”
我…
增肌的饭团君148
读高中的时候，因为个子高，我在国旗队，是甩旗手。
第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果“刺啦”一声，旗破了。从此江湖人称“大力旗手”。
_Osako_375
今天我去卫生间，遇到个2B边甩手边往外面跑，甩了我一脸水。大冬天啊，给我气的，准备报复他。于是打开水龙头发现…
没有水。
闷骚的疯子299
很庆幸自己躲过这次股灾，总结原因有两点：
第一，认真分析了收益风险比，研究了大盘走势与各路资金计划，加上市场信心以及努力学习了马克思的巨著《资本论》和社会主义市场经济理论，甚至涉猎了凯恩斯及弗里德曼，《股票作手回忆录》《对冲基金风云录》每周通读，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑；
第二，没钱。
熊猫TK216
半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂。于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法、对上司的不爽、生活的压力……等等各种不满都发泄给它听。
烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它。没办法，它知道的太多了。
mazie风223
女友告诉我，她说她想要一点时间和距离。她是想要计算速度吗？
归去有期318
飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。
发餐时，我说：“你有纸巾不？”
MM从兜里拿出纸巾给我。
又问：“你有牙签不？”
她又从另外的兜里拿出牙签。
哥很郁闷，再问：“你有一次性筷子不？”
MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“亲！”
我像哆拉A梦不？
...
铁板水母298
和闺蜜逛街，我俩都背着双肩背包。我告诉她，包包放在胸前更安全，不然容易被偷。说完，我把背包转到前面。
闺蜜迟迟没动，我问她：“不怕被偷包吗？”
闺蜜说：“怕，但我胸太大，背包放前面会压着，我更怕喘不过气。你那么平，放前面和后面都一样！”
尼玛！
JJJJJJJJJ341
老师：“你天天就知道吃，学习那么差，以后能做什么？！”
小明：“我以后可以去银行！”
老师：“你特么吃那么肥去抢劫啊？！”
小明：“我爸是行长。”
老师：“小明，明晚来老师家，老师帮你补课，免费的哟！”
抱抱lp321
周末，儿子单元测试成绩不错，老婆一高兴就炒了几个菜。我拿出两瓶啤酒，倒了两杯，与儿子一人一杯喝了起来。一开始儿子还受惊若宠，喝得小心翼翼。两杯下肚后，儿子的胆子大了，居然从抽屉里掏出烟来。看他拿烟的姿势，不像第一次啊。我不禁脸色一黑，怒道：“小子，蹬鼻子上脸呀，你说说，什么时间学会的吸烟！”
吓得儿子一愣：“大人的套路，我不懂，怎么比女人的脸变得还快。”
Mr.Oak273
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