老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？” 老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。” 老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你也应该给点儿利息吧？” 老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

问：如何才能拍出一张特别好看的自拍照？ 答：长得漂亮。

家人不同意我和男友在一起， 我：老公你把我吃了吧！ 男友：为什么啊？ 我：那样我们就可以永远在一起啦。 男友：不行，拉出来怎么办？ 我…

老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？” 我：“为什么这么说？” 老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。” 我。。。

女孩说：“你没车没房，我跟着你干吗？” 这时，邻桌一男的给我解围：“少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。” 我感激地说：“知道了。” 他说：“那我在外面车上等你。” 然后，女神说：“亲爱的，我们结婚吧。” 买单时，服务员说：“一共消费6800！” 我说：“这桌顶多800啊！” 服务员：“可是你家的司机消费6000啊！” 我：…

男：“我不是你想的那样！” 女：“对不起，我没想过你。”

地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就悲剧了，还是未知数呢！” 那女的说：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”

“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。 “亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……” “那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”

喜欢一位女神很久了，有一天看见她在线，鼓足勇气给她发了个深情表白。一会儿，女神回复过来：“对不起，小伙子，我是她妈妈，她出去买酱油了，等她回来，我和她说一声？” 不用了，阿姨，麻烦您了，您忙吧，我去哭会儿。

一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。 检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了地说我生了什么病就行。” “好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。” “那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”

小时候老妈给我姐两毛钱，让她带着我到小店买泡泡糖吃。那时一毛一颗，我姐买了两颗，全部自己吃。等她嚼腻了再给我吃。我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没有毒。” 那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。

今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：“不管谁找我，就说我不在。” 随后我就睡了。 突然电话响了，老婆接了电话说：“我老公在家。” 我当时就发火，“不是说谁找我都说我不在吗？” 老婆说：“又不是找你的。” 于是我又扭头安心地睡了。

儿子对他当局长的爸爸说：“我很喜欢对门副局长家的女儿！” 局长偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，不行！” 儿子又说：“我也喜欢隔壁科长家的女孩！” 局长又说：“那也是你同父异母的妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就是谁，别怕，你是市长的儿子！”

老公过生日，我惭愧地说道：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现...” 老公淡定地说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧...” 然后我就下楼给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起... 结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，我一下就惊呆了！ 于是我问卖烟的老板怎么回事儿。 卖烟的老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账...”

在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？” 我尴尬地挠挠头：“这个不着急！” 为了缓解尴尬，我说：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！” 她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！” 我。。

地铁里，戴着美瞳眼睛不舒服就揉了一下，旁边一个小姑娘看着我愣了一下，哇的一声就哭了！ 我茫然望着她，她哭得更厉害了，回头就跟她妈妈说：“妈妈，我再也不揉眼睛了，那个姐姐揉眼睛都把眼珠都给揉出来了，好可怕！”

准备买点烧纸元宝烧给先人。在路边买纸的时候，随口说了一句：“这就是给活人找事干。” 卖纸的大姐说：“可不是吗，如果烧纸真管用，我爹妈在天之灵还能让我在这大北风口卖纸？”

情人节晚上，我孤单地来到电影院，看电影的都是一对一对的，我更低落，于是拿出手机，打开闪光灯到处乱拍。 一会儿，一哥们慢慢走过来，掏出一沓钱，拉住我的手说：“亲，不管是谁让你来的，拿着这钱，求你把照片删掉。”

大学时不喜欢读书，跟上铺的哥们说：“我最羡慕那些徒步旅行的驴友，想去哪里就去哪里，真想来一次说走就走的徒步旅行，只可惜自己没钱买装备。” 上铺那哥们表示，他可以友情赞助我装备。 然后，送给我一个碗……

男：大师，以前每次去您的庙里，您总是劝我，做人要懂得放手，放手才能解脱，才能更好地生活，才能不为生活所累。 和尚：大哥，大爷，爷爷，千万别放手，这是悬崖，您再坚持一会儿，消防队马上到了。

男：你到底喜欢谁？ 女：我只喜欢我自己。 男：那从今天起，我要做你一辈子的情敌。

我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。 就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言：手语和哑语。

昨天我走在路上，旁边一个胖女人不小心踩到了香蕉皮，啪叽摔倒在地上。 哎呦，我那个笑哦，哈哈滴… 我爸也在旁边哈哈笑，然后说道：“哈哈，你笑够了没有？ 笑够了还不快把你妈扶起来！”

跟我哥去银行取钱，人很多，好不容易到他。 柜台小姐：你好！ 我哥：你好，取钱。 柜台小姐：取钱请到外面自动取款机。 我哥：外面取不了。 柜台小姐：取几万？ 我哥：90 …块。 柜台小姐一脸懵逼地看着他… 神回复：我卡里还有两块，也能去里面取吗