邻居家五岁侄子问我：“叔叔，你在吃什么？” 我说：“瓜子。” 侄子说：“我也会吃。” 我…… 好吧，叔叔分你点吃！

雨天散步。见到个萝莉在雨中跑，前面一正太撑着伞。萝莉冲到伞下嚷嚷：“还好碰到你了，一起遮！” 正太闻言很凶地骂她：“你傻了啊！这么小的伞哪里够遮两个人的！” 说完把伞往她手里一塞，自己跑进雨里……

我老家土狗成精了！ 农村。 白天狗都是拴着的，晚上黑天了才放出来。 每次放它，它都会拽着脖套要一会儿，应该是有仇了。 有一天真的把脖套咬断了，叼起来就跑啊，我老爸房前屋后找了两天没找到，不知道被它叼到哪里去了，就又重新做了一个脖套。 新做的材料比较硬，戴上去狗狗应该感到硌。 于是晚上放开它的时候，它又把原来的叼回来了！！！！ 还颠颠地送到我老爸的手里，我老爸从此逢人便夸这狗成精了。

天气温差变化太大，中招感冒了，躺在床上不想动弹。 媳妇默默端来一杯冲剂，说：“赶紧喝了吧，水不烫。” 感受到媳妇的贴心温暖，一口气就喝光了，觉得有点不对：“家里没有冲剂啊，你出去买药啦？” 媳妇支支吾吾：“没...没有，外面太热了，我给你冲了包咖啡。你看，没放糖啊，颜色味道都跟冲剂差不多......”

男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。” 女：“一边放手，另一边就会受伤？” 男：“没那么深刻啦，我只是想说，总是胖的那边赢，没意思。”

谈恋爱就像下软件，用上新软件很容易，但当你决定卸载软件的时候，你才会发现有多少冗余残留的文件夹需要你手动删除，有多少注册表已经被它改得面目全非。 当进安全模式都删不掉时，抱歉，你遇到流氓软件了。 重装系统很干脆，但也伤身劳神。 不是每一款软件都是绿色的，女人也一样。

三个闺蜜在聊自己的男朋友。 小美：“我男朋友开的是加长版林肯。” 小丽：“我男朋友开的是加长版的路虎。” 冰冰：“我男朋友开的车应该也是加长版的，车子得有十二三米。” 小美：“哇，你男朋友开的什么车？” 冰冰：“公交车。” 小美：“噗～”

老婆：“老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？” 老公：“嗯，是啊！” 老婆：“那你最怀念什么呢？” 老公：“没认识你的时候！”

今天看到一个中年人开着三轮车把一个玛莎拉蒂刮了。玛莎拉蒂车主下来发火道：“你他妈刮到了怎么不跑，你又赔不起！” 说完，开车走人了。

我磨断反绑住双手的粗绳，夺命狂奔，绑票者持枪越追越近。 夜深，只有街角的彩票店亮灯。 我逃进彩票店：“帮我打110……” 绑票者已将枪顶在我的腰上，微笑接道：“帮他打110注双色球。” 我在绝望中度过几天，然后绑票者莫名其妙给了我2亿，放我走了。

今天，和媳妇儿去理发。媳妇儿和理发师侃大山，说了很多关于我的话。我有点无语，就开口道：“和我出来玩，就不要提你老公的事好不好？” 然后，气氛果然凝固了！

女人说：爱你一万年； 男人：爱你一万年，但不包括最开始的一百年。

考试你真坏！ 伤了我的心，还伤了我爸妈的心。

某次五名同学没交作业。 老师：这次有五位狼牙山五壮士没交作业，站起来！ （起来三人） 老师：绝代双骄！ （又起来了一个人） 老师：还剩下一个独孤求败！

小时候我家养了一条土狗，叫大黄。这天带着大黄在村里溜达。 一条恶犬狂吠着从一家院子冲了出来。 护主心切的大黄冲上去和恶犬战作一团…… 眼看大黄实力处于劣势，我急忙从别人家大门上掰下来一块板子，瞄准对方狗头…… 一板子下去…… “成功”将大黄击晕！！ 后来，大黄三天没理我。

我在酒店做服务生，打开一间客房门，看到里面的女住客没穿衣服，当时就慌了，正想说“对不起，小姐”， 突然想起网上的段子，于是心里有了底，以自信且沉稳的声音说：“对不起，先生。” 然后，眼一黑，醒来时已经在医院躺了三天，依稀记得她说的最后一句话：“你特么说谁是男的！”

“你愿意做我女朋友吗？” “看心情，心情好就愿意。” “那你现在心情好吗？” “被你这种人表白，怎么可能心情好？”

刚回到家，看到八岁的儿子满怀心事地坐在桌子前。 我问他怎么啦，他叹了一口气，说：“谈一场没有烦恼的恋爱好难。” 我说：“怎么啦，难道有喜欢的女孩子啦？” 他说：“嗯，就是那个女孩背景太强大，他正在考虑表白后的风险系数。” 我问道：“你这是看上哪个皇家的格格了？” 儿子惆怅地说：“皇家我才不怕，关键是她妈妈是我班主任……”

公司集体宿舍，三室一厅那种，每室四个男汉子。晚上下班回宿舍无聊，集体玩微信附近的人，发现美女，所有人一起打招呼，各种调戏。就刚刚都得到一个回复：“老娘是这儿的巡警，都给我安生点！”

我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？” 老婆啪的一巴掌打过来，“你的银行卡里竟然还有钱？”

妻子：“隔壁老王的妻子喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？” 丈夫：“难道你不知道老王是在市气象局工作的？”

情人节那天，我和老公去公园，看到一个女孩儿幸福地依偎在一个男孩儿怀里，手里捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。 我羡慕地对老公说：“好浪漫啊！” 老公来了句：“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿’。” ....

一直以来，每天早上挤公交，都能看到同一个妹子。这几天看不见了，心里空落落的。好不容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她：“这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？” 妹子突然神色紧张，一脸戒备地说：“咋地？” “你想搭顺风车啊？”

男人这本书的内容要比封面吸引人。 女人这本书的封面通常是比内容更吸引人。