刚刚跟我爸哭诉：“爸，我又分手了。” 我爸：“为什么啊，他不是挺好的，又分了？” 我：“因为接受不了天天打游戏，啥都不会做，天天啥也不做。” 我爸：“反了他了，我现在就打电话问他，敢欺负我家的小公主，看我不打断他的腿。” 我赶紧拦着：“爸，你别打了，不怪他，怪我，是他接受不了我这样。”

今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样。当时觉得她太有品味了，于是目送她下车。一下车跑得比车还快，小姑娘真可爱。

周末去姐姐家玩，在厨房里发现一个塑料碟子里放了一点米，显然是给宠物吃的。 可想了半天也没想出家里有什么宠物。 正迷惑时，姐姐走进来笑着说：“你姐夫出差了，家里有老鼠，我不敢捉，怕它乱咬东西，就先养着再说。”

上学时期军训，大家都知道军训要学唱《军中绿花》。而我们班算是女生班，所以唱歌的时候我们班绝大部分人都哭了，就只有几个没哭，我算一个。 于是教官挨个递纸巾，轮到我的时候我没接，我说：“我不用。”教官说：“没哭也装装。”

中午，老妈来电话：“在哪呢？” 我：“在路上，很快到家了！” 老妈：“四处逛逛吧，先别回来！” 我：“咋了？” 老妈：“家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛逼了，这时候你应该和男朋友在国外旅游的…”

女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子。出了门口没走几步就啃完了！ 然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：“哎呀，今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。” 服务员说：“刚刚在门口吃很大口那个不是你吗？”

每当有捐款的时候，老师说：“展现你们爱心的时候到了，每人最少5元。”这时总会有—些很装的人，拿—张20的过去，还在讲台上停留—会，让全班人都看到。班里发出“哇哇”的响声。这时，我很穷的小同桌拿了—张100的上去了，我惊讶的不得了，全班都惊呆了。他却很淡定地给老师说了一句：“老师，找我95，我没零钱…”

女人三十如狼，四十如虎； 男人三十如老狼，四十如病虎。

今天我倒放了自己的婚礼视频。 简直是太感人了！我差点就哭出来了。 脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着迈克尔·杰克逊的月球舞步离开婚礼现场…

王阿姨和女儿一起逛街，因为两人喜好不同，逛不到一块儿去，就决定分开逛。 分开前，王阿姨关心地问了句：“你带钱了吗？” 女儿说：“没带。” 她心里很感动，虽说母亲和自己喜好不同，但还是准备出钱让自己买喜欢的东西。 谁知王阿姨放心地说：“那就好，逛去吧。”

本人开面馆的，刚才一个大学生来吃面条，我问她五一放几天假？她说昨天就没课了，要放好几天。 然后我对她说，你们大学生活真好！她笑着对我说：“要不要试试？” 请问，我30岁了还可以上大学吗？

我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他。脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

和女友分手后，我如愿以偿地和女友的闺蜜走到了一起。然后我发现她很懒，没有上进心，还不喜欢洗脚，我就纳闷了，当初是怎么看上她的。 她对我也不满意，说：“你说过，我们在一起后，我负责貌美如花，你负责赚钱养家。现在呢？” 我叹息一声：“除了帅，我一无是处。” 她气呼呼地说：“所以就靠一张脸，你就把我骗到手了？”

老婆：老公，吃饭了。 老公：咦，摆这么多碗干吗啊？ 老婆：一会儿你就知道了。 老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？ 老婆：今晚失误了，盐放多了。 碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。 老公

老了，经常在文件夹和文件夹之间迷路。

街道上的几个老人都快要退休了。这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道：“退休生活好吗？” 老头笑笑道：“前两年很好啊。” 众人问：“那后两年呢？不好吗？” 老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。”

几个人在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。 一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。” 另一个说：“新买了能烤面包熬粥的多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。” …… 你一言我一语，正热闹之时，一哥们说他“在公司附近新租了房子，却连续半个月没回家，被房东报警以为死了。” …… 众人纷纷表示服气。

老师说，为了增加大熊猫的繁殖率，保育员会给它们看交配的动画视频。大熊猫们抱着竹子，看着看着就睡着了…… 老师又说，如果把同样的视频给猩猩看，不等放完它们就开始干坏事了。 这在一定程度上说明：人是猩猩变的！ 大家竟无言以对……

爸爸和儿子参观一个摄影展览。 一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。 可是儿子说：“题目写错了！” 爸爸问：“怎么错了？” 儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”

委屈的老公对老婆说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？” “好啊，那我们也准备两张床吧。” 老公…

二货老婆上厕所玩手机，一玩就没完没了。 早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴… 说：“上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？”

丈夫外派5年，刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音。男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡… 三年后，他们在另一个城市偶然相遇。妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那tm是瑞星杀毒软件！”

小明来到了诊室看病，显得很发愁，他说：“医生，您必须救救我，一个月前我吞下了一个硬币，到现在还没弄出来！” “啊，老兄！”医生大惊说，“你吞钱那天为什么不来找我呢？” 小明：“别提了，要不是我没钱花了，找你干嘛？” 医生：“你没钱，谁会给你看病啊！”

“警察叔叔，我给你讲个故事。农民伯伯把玉米种在地里，到了秋天，收了很多玉米。农民伯伯把花生种在地里，到了秋天，花生也熟了。” “这就是你要活埋你老婆的原因？”警察问道。