同事一家前段时间出门旅游，把他家的二哈托付给我。 我尽心尽职地养了一周，中途这“撒手没”偷跑过两次，都被我找回来了，并且成功把他家的哈士奇养胖了好多。 才过去几周，我同事对我发飙了：“你知道哈士奇的战斗力吗？一只就够我受的，你竟然给我整出一窝，我家的哈士奇竟然生了八只小哈士奇！我记得我家的哈士奇是公的啊！”

男看着她衬衫的标签。 女：“你在做什么？” 男：“想知道你是不是天堂制造的！”

室友的懒床原因： 我的被子生病了，我要在床上照顾它。 第二天： 虽然被子的病好了，但是我的床却被传染了，现在我和被子要一起照顾它。

听见我爸妈在屋里偷偷议论我。 我妈：明天给她做啥饭，事儿太多了，这不吃那不吃。 我爸：不知道，吃屎吧。 我妈：吃屎现拉也没有，明天吧。

带男朋友回家吃饭，老妈淡定地问道：“你们发展到什么程度了？” 我们俩都低着头红着脸。老妈笑着说道：“没事，我是过来人，能理解。来！小伙子多吃点。” 然后她就一个劲地给我男朋友夹菜，让他多吃点。 男朋友撑得快不行了，一直小声问我：“你妈这是要干啥呀！”我瞟了一眼在旁边做俯卧撑的老爸，小声对男朋友说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”

一日和女友玩角色扮演。 我：“姑姑，我在你心中是什么？” 女友：“过儿，你是我心里的一把手。”

由于家里穷，到现在还是单身。一个朋友给我介绍了一个对象，老妈陪着我去看了，双方都挺满意的。 回到家，老妈问：“儿子，那姑娘怎么样？” 我说：“还可以，就是有点胖了。” 老妈听了我的话，语重心长地说道：“儿子，别挑了，咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。”

儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？” 爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。” 儿子：“听不懂。” 爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。”

邻居养了条金龙鱼，最近肚子发涨，不爱吃东西。 好不容易托人去水产局找了个专业人士检查，发现是长肿瘤了。 花了一万多做了切除手术，缝好伤口后，那专业人士叮嘱道：“手术很成功，一周内伤口会愈合，但是千万不能沾水，切记，切记！”

女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车。大约走了一个多小时后，忽然听到车上有很响的打呼声。 这时女儿问我：“妈妈，这车上怎么还有猪呀？” 我告诉女儿：“不许胡说。” 从此，车上再也没有打呼声了！

有个小伙给打扫卫生的老大爷散了根烟，老大爷说：“谢谢，我不会。” 小伙直视老大爷说：“装纯！”

媳妇问我：“你除了喝酒……你还会干什么？” 我的天哪，我都想笑了！ 喝酒，你以为那么容易？ 喝酒起码要具备以下条件：会聊天，会沟通，会社交，会吹牛，会看人，能熬夜，能早起，懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调，还得上知天文，下知地理，经得起老婆的怒骂，受得了儿女的白眼。 你以为喝酒这么容易啊？ …… 喝酒是一种文化，是一种修养，是一种高尚的情怀！ 壶里乾坤大，杯中日月长！ 如果连喝酒都不会，你会干什么都是假的…… 北京动物园一对母女挑战老虎失败以后，宁波又有人站出来挑战老虎，又失败了！ 近几百年来成功的只有武松一个！ 无人能破！ 因为武松喝了酒才打老虎的，所以告诉我们，酒还是要喝的。 喝了酒别说是老虎，整个世界都是你的！

上午去一个大公司面试，人事经理问我：“你为什么离开上一家公司？” 我说：“因为办公室恋情。” “哦？是在公司被老板发现吧。” “不是，是在老板家。”

昨天，我终于鼓起勇气请自己暗恋的女生吃饭。我带她去了一家她经常去的饭店。吃到一半时，我突然发现钱包没了，一时心就慌了。最后，实在是没办法了，我硬着头皮吞吞吐吐地说：“我...我...” 我话还没说完，对面的女生红着脸说：“我也喜欢你。”

有一个吃货女友的体验。 我：“我们结婚吧？” 女友边玩手机边摇头：“我还小呢。” 我：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。” 女友惊喜地抬头道：“我们什么时候去吃？” 我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正……” 女友：“那咱结婚吧！”

父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。 父亲抚摸着他的脑袋说：“孩子，马上过年了，你也长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。” 儿子感动地抬起了头，父亲接着说：“你应该尝尝挨打的滋味了！”

今天老师说要给大家讲吸烟的危害，只见他先是从衣兜里拿出一张纸，举起来问大家：“同学们看，知道这是什么吗？” 大家齐声说：“纸～！” 老师听后很满意：“答得很好，但是同学们只答对了一半，这不仅仅是一张纸，还是我的肺癌晚期化验单！！”

你是否曾经看着自己上升的体重后悔、懊恼当初为什么吃那些高热量的垃圾食品，然后继续吃更多的垃圾食品来安慰自己？

去男朋友家三次了，这次又去，但是他家的狗狗依旧对着我乱叫，真没办法。 为了搞好关系，我悄悄拿出小袋狗粮，撕开袋子，香味迎面扑来，真香啊，忍不住吃了一颗，香啊，又吃了一颗。 突然，男朋友的小弟尖叫：“爸爸妈妈，快来，姐姐是不是傻了啊，她吃狗粮！” 天哪，怎么办怎么办，糗大了啊，以后都抬不起头了！

网上撩到一个妹子，看照片长的还不错，于是发出邀约。妹子问：健壮否？ 我回：知道LOL赵信吗？ 妹子：讨厌，半小时后xx路如家等我。

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。 而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。 “可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。” 女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！” 正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！” 女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？" “不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”

公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈。交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了很长时间。 妹子忽然用中文问司机：“某XXX站到了吗？” 司机答：“已经过了。” 妹子发飙了：“你怎么不报站啊？” 司机淡定地答道：“讲中文，我怕你听不懂。”

薪水越高越容易被裁员， 薪水越低越容易被取代。

突然听到窗外传来： “请注意，盗车，请注意，盗车！” 暗想，现在的科技真发达！