前些天，打电话给我妈炫耀说：“妈，我又买了新手机，就是那个充电五分钟的手机。” 我妈说：“你买那手机有用吗？” “难道你找到通话两小时的人了？”

本人念的是个专科学校，大部分同学都是从农村来的。 十一放假回来，一个家住大连的同学给大伙拿了些猕猴桃干。 一个同学一边吃，一边嘀咕着：“大连就是大连，连葡萄干都这么大……”

老公：“老婆，结婚的时候你只有九十斤，现在都一百八了，你难道还要一直胖下去吗？” 老婆：“还不都怪你？” 老公：“我怎么了，还怪我了！” 老婆：“当年结婚的时候，我们那里彩礼均价三万，老爸要了你十万，你不一直觉得吃亏吗？” 老公：“那和你的体重有什么关系？” 老婆：“等我长到三百斤你不就不亏了吗？” 老公... ...

前阵子，闺密手头紧，跟我借了点钱。 今天她还我钱后，说：“你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。”

我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。” 女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？” 她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？”

现在的小孩不得了。今天去女朋友家，我看见她家五岁的小萝莉就拿了一块巧克力逗她：“叫声姐夫就给你吃！” 结果小鬼鄙视地看了我一眼：“一块巧克力就想给我当姐夫？我姐只要不嫁给你，每年情人节你还不得给她送巧克力？”

老公血糖高，每天晚上都去公园锻炼一会儿。 昨晚，老公在溜达，忽然看到一位老太太快速地从他身边经过。老公心想，人家老太太都走这么快，我不能输给她呀。 于是，老公也开始快走，跟老太太一前一后，距离咬得很紧。走了十几分钟，终于和老太太平行了。这时，老太太气冲冲地对着老公说：“呸！臭流氓……”

雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。” 于是他们当下就结婚了。 第二天，她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就问道：“昨天你不是直行的吗？” “亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”

LZ怀孕六个月，老公叫我发个相片给他看肚肚长大了没有。 洗澡之后只穿了小内内拍了两张照片发过去了。一小时后，老公打电话来气冲冲地说：“你发哪了？！” 我莫名其妙去看微信，天哪，发家人群里了！！ 要知道，群里还有叔叔、妹夫等一干人等啊… 这真是一个悲伤的故事…

刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！” 他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！” 男友听了，把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断……然后养你一辈子！”

大街上听见一对母女的对话。 女儿：“妈妈，我发现我越来越白了！” 母亲：“你白白胖胖的，跟条蛆一样！” 女儿…

邻居小姑娘来找我聊天：“阿姨，你真漂亮，你衣服也好看，你手链也特别漂亮。” “是吗？谢谢小美女夸奖。” “不过没有我妈妈漂亮，而且你挺笨的。对了，阿姨，我妈妈让我来问你家WiFi密码！” 我......

放假回家，发现家里电脑有点问题，就给老妈装了一个360安全卫士。 结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”

昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？” 声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话，自言自语道：“哦，是短信！”

上班途中路遇女同事，女同事美滋滋地挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。 我指了指她的包，她骄傲地说：“新买的！” 我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！” 我说：“你包里的电话都响了半天啦，你聋啊？！”

老板像高尔夫球，独自在整片草原上奔驰； 员工像台球，五颜六色，全挤在一张台子上相互撞击。

女同事：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。 我：抢银行的时候，我一定叫上你。

和朋友在QQ上聊天： “人生有很多事是无法控制的。” “比如说呢？” “找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。” “什么意思？” “你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”

男朋友是个医生！小侄子重感冒，男友要给他打针，小侄子害怕就是不让扎屁股！ 最后哭着说：“叔叔，我姑姑也感冒了，你怎么不给她打针？” 男友附在小侄子耳边说了几句，小侄子开心地配合扎针，大喊：“哈哈！姑姑，你完蛋了，叔叔说晚上多给你扎几针！” 一屋子人都笑了，我羞得脸通红……

第一次去男朋友家吃饭，男朋友的妈妈炒了几个菜，还做了甲鱼汤。 女孩尝了一下汤：“嗯，真好喝，王八炖的汤确实不错！” 突然觉得气氛有点不对，这时候男友6岁的弟弟说话了：“妈，她骂你是王八！” 女孩… 男朋友赶紧补救：“妈，她的意思是这汤是王八炖的。”

公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈。交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了很长时间。 妹子忽然用中文问司机：“某XXX站到了吗？” 司机答：“已经过了。” 妹子发飙了：“你怎么不报站啊？” 司机淡定地答道：“讲中文，我怕你听不懂。”

第一天去公司上班，听说今天董事长要来开会，我们全体员工站队迎接。 两个小时过去了，董事长竟然来得这么早。只见一个身着西装，身材高大，阳光帅气的男神从大奔车上下来。我赶紧上前拍马屁，一番客套后，董事长有点受不了，推开我说：“兄弟，别这样，我只是个司机！”

同学脚特别臭！ 和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元。他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味儿把我熏得直往后退。 同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。” 老板一脸黑线，无奈成交！

理想是气球，但现实是铅球。