一天,男人问女孩:“我们哪里不一样?” 女孩回答说:“我们长得不一样。” 男人又说:“怎么不一样了?不都是那个样子么。” 女孩听后,说道:“那我们哪里不一样呢?” 男人神秘兮兮地来了句:“你还是个孩子。”
问:你的简历有些什么值得特别关注的吗? 答:封面比较漂亮,花了10元做的。
我和朋友在喝酒聊天,朋友说:“我突然发现一个很奇怪的现象,某些警察竟然是法盲,只上过二年级的能当上人民教师,电力公司电工班的工人大多数不懂电,设计院里有人看不明白图纸!” 我抿了口老村长酒说:“我也发现一个奇怪的现象,安排这些工人的人喝的都是五粮液和茅台,看不惯这些工人的人喝的都是老村长!”
老婆:“你说咱家谁是一家之主” 老公:“这还用问吗?当然是老婆大人您啦。” 老婆笑笑说:“那你呢?” 老公:“我就应该比你差一点了。” 老婆怒道:“啊?差一点是什么意思??难道你想当一家之王??”
昨天坐火车,卧铺,人很少,一个妹子戴着耳机唱歌,很难听。 我就叫了声:“美女,别唱了,让我睡会儿行不?” 这妹子看着我发了一下呆,回曰:“行,那你上来吧。”
有没有一个APP,可以帮助我练习怼回嘴贱的舍友??
男:“老婆,广告上的这个女的是谁啊?” 女:“你记性怎么这样差呀?我都告诉你多少次了!” 男:“是吗?麻烦你再告诉我一遍吧。” 女:“你给我听好喽,我再说最后一遍——我不知道!”
室友:“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬?” 我:“当爹以后。” 室友
某日,朋友请我到一家大酒家吃饭,买了一盘“金鸡炸竹笋”。 可是我们把盘子里翻了好几遍,连一小块鸡皮也没看见。 朋友不高兴地端着菜走到老板面前说:“老板,帮我拿个放大镜过来。” 老板好奇地问:“您要放大镜干什么用?” 朋友看着盘子说:“我的金鸡在竹林里失踪了。”
有一女同事,长得挺漂亮的,就是嘴巴有点不好看,有点大。 今天我跟她说:“你可真漂亮。” 她高兴地连连说:“谢谢……” 我说,“你唯一的缺点就是嘴巴稍微大了那么一点点。” 她并没有生气,还告诉我说,她没谈男朋友之前也是樱桃小嘴哦!
我家娃也到了喜欢问,“我”是怎么来的这个年龄了,还好我早有准备,学着教科书上教的,胸有成竹地回答:妈妈肚子里面有个小房子,爸爸把一份种子,放在妈妈的小房子里面,种子慢慢长大,就成了你。 可丫头还是皱着眉头,问:“那爸爸的种子是怎么到妈妈的房子里的呢?!” 这个,我冒汗了,书上没教这个怎么回答啊! 丫头想了想说:“我知道了,爸爸肯定做了一个手术,把种子从身体里面取出来,再放到妈妈的肚子里的,爸爸可真辛苦啊,肯定很疼吧!” 我要感谢爸爸。。 屁,你爸爸辛苦个屁,老娘的功劳全抹杀了。
不结婚,罪名只有一条“不结婚” ;结了婚,罪名可就日新月异了。
我们公司绝大多数是男屌丝,结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游… 联谊途中,我跟其中一个MM说,这个中秋福利还是很不错的哦。 该MM一脸惊讶:“还不错?” “我们这是加班的啊!”
下楼拿快递,随手把门带上了。打电话叫开锁的,说十分钟准到,半个小时还没到,打电话问怎么还没到,是找不到地方吗? 他说找到的,一会儿就到。又过了二十分钟,再打电话问他为啥还不到? 他说真不好意思,我也在等人家给我开锁呢。 我说你自己不是开锁的吗?怎么要别人开? 他说我只会开门锁,汽车门锁不会啊…
前几天,老婆问我:是前任好看还是她好看。 我:她化妆都没有你化成灰好看。
关羽千里送嫂。 朋友问关羽:“你个老爷们,正值壮年,难道路上对你嫂子没什么想法?” 关羽:“绝对没有!” 朋友:“你以前贩枣,难道路上饿了,不吃枣?” 关羽:“吃倒是吃,不过只吃歪瓜裂枣,好的留着换钱。” 朋友:“我懂了,你嫂子长得好,你留着换名声!”
女神发信息:我喜欢你,做我男朋友吧! 我回复道:不行,我们两个不合适! 然后,我把手机还给了上铺的室友。
老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了,顺手递给我一支。我刚点上烟,老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟,搞得满屋子都是烟味,生气。 然后对我说:“你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”