老婆：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好，又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。
再看看你…
老公听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不？
冷面酷刀148
课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”
刚说完，底下传来一本字典。
“老师，我的借你！”
老师：“这节课你站着上。”
Leander173
虽然说：酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。
但是喝酒也要有原则：
早上喝少不喝多，上午有工作；
中午喝多不喝醉，下午要开会；
晚上喝醉不喝倒，免得老婆找。
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大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！
她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完…
抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？
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女儿对爸爸说：“你凭什么骂我啊？！”
“凭我是你爹。”
“你是我爹咋的？！”
“有权利呗~” 爸爸样子很嘚瑟。
“有啥权利啊？！！！” 女儿不淡定了。
“骂你呗。”
“你凭什么骂我啊？！！”
“凭我是你爹。”
…
我是南波万307
今天下班路上，一个帅哥老盯着我看，怪不好意思的。于是上去搭讪：“你看我干啥？啊？”帅哥邪魅一笑，“哈哈哈哈哈，你不是高中时候掉进厕所里的那个阿紫吗？哈哈哈哈哈。”
我的天，怎么还有这种人呢！
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一天，男人问女孩：“我们哪里不一样？”
女孩回答说：“我们长得不一样。”
男人又说：“怎么不一样了？不都是那个样子么。”
女孩听后，说道：“那我们哪里不一样呢？”
男人神秘兮兮地来了句：“你还是个孩子。”
木习习屈运栩284
问：你的简历有些什么值得特别关注的吗？
答：封面比较漂亮，花了10元做的。
春日花梨136
我和朋友在喝酒聊天，朋友说：“我突然发现一个很奇怪的现象，某些警察竟然是法盲，只上过二年级的能当上人民教师，电力公司电工班的工人大多数不懂电，设计院里有人看不明白图纸！”
我抿了口老村长酒说：“我也发现一个奇怪的现象，安排这些工人的人喝的都是五粮液和茅台，看不惯这些工人的人喝的都是老村长！”
起飞吧芥末豆231
老婆：“你说咱家谁是一家之主”
老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”
老婆笑笑说：“那你呢？”
老公：“我就应该比你差一点了。”
老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？”
卷不动的肥仔199
昨天坐火车，卧铺，人很少，一个妹子戴着耳机唱歌，很难听。
我就叫了声：“美女，别唱了，让我睡会儿行不？”
这妹子看着我发了一下呆，回曰：“行，那你上来吧。”
一只小于138
有没有一个APP，可以帮助我练习怼回嘴贱的舍友？？
Horco188
男：“老婆，广告上的这个女的是谁啊？”
女：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少次了！”
男：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”
女：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道！”
nots-155
室友：“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬？”
我：“当爹以后。”
室友
狸花小馋274
某日，朋友请我到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”。
可是我们把盘子里翻了好几遍，连一小块鸡皮也没看见。
朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：“老板，帮我拿个放大镜过来。”
老板好奇地问：“您要放大镜干什么用？”
朋友看着盘子说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
南方有嘉人159
有一女同事，长得挺漂亮的，就是嘴巴有点不好看，有点大。
今天我跟她说：“你可真漂亮。”
她高兴地连连说：“谢谢……”
我说，“你唯一的缺点就是嘴巴稍微大了那么一点点。”
她并没有生气，还告诉我说，她没谈男朋友之前也是樱桃小嘴哦！
黄瓜丝丝丝丝302
我家娃也到了喜欢问，“我”是怎么来的这个年龄了，还好我早有准备，学着教科书上教的，胸有成竹地回答：妈妈肚子里面有个小房子，爸爸把一份种子，放在妈妈的小房子里面，种子慢慢长大，就成了你。
可丫头还是皱着眉头，问：“那爸爸的种子是怎么到妈妈的房子里的呢？！”
这个，我冒汗了，书上没教这个怎么回答啊！
丫头想了想说：“我知道了，爸爸肯定做了一个手术，把种子从身体里面取出来，再放到妈妈的肚子里的，爸爸可真辛苦啊，肯定很疼吧！”
我要感谢爸爸。。
屁，你爸爸辛苦个屁，老娘的功劳全抹杀了。
坐忘道RVL345
不结婚，罪名只有一条“不结婚”
；结了婚，罪名可就日新月异了。
印第安的老斑鸠305
我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游…
联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。
该MM一脸惊讶：“还不错？”
“我们这是加班的啊！”
我要恰旁孩253
下楼拿快递，随手把门带上了。打电话叫开锁的，说十分钟准到，半个小时还没到，打电话问怎么还没到，是找不到地方吗？
他说找到的，一会儿就到。又过了二十分钟，再打电话问他为啥还不到？
他说真不好意思，我也在等人家给我开锁呢。
我说你自己不是开锁的吗？怎么要别人开？
他说我只会开门锁，汽车门锁不会啊…
不想再等了135
前几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。
我：她化妆都没有你化成灰好看。
Rosieiscici330
关羽千里送嫂。
朋友问关羽：“你个老爷们，正值壮年，难道路上对你嫂子没什么想法？”
关羽：“绝对没有！”
朋友：“你以前贩枣，难道路上饿了，不吃枣？”
关羽：“吃倒是吃，不过只吃歪瓜裂枣，好的留着换钱。”
朋友：“我懂了，你嫂子长得好，你留着换名声！”
不吃麻酱的小妙332
女神发信息：我喜欢你，做我男朋友吧！
我回复道：不行，我们两个不合适！
然后，我把手机还给了上铺的室友。
五道沟王祖贤316
老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟，搞得满屋子都是烟味，生气。
然后对我说：“你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”
荷叶的后花园145
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