记者：大爷，您手脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？ 大爷：无聊抽烟，寂寞喝酒，起早贪黑，熬夜。冬天零下几十度在外四处奔波，夏天50度一样辛苦奔跑，一日三餐不准时！ 一年365天几乎天天亲近大自然。 记者：啊？大爷您是从事什么行业工作的？ 大爷：我是干工程的。 记者：那大爷您今年高寿？ 大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！

爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛。儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”

初中时，和同学打架，被学校开除了。 一个女孩一路追我到家，还哭着说：“你不能走，你走了我怎么办啊？” 我妈一听，当时就要揍我。我赶紧问那姑娘：“我们俩有关系吗？” 她哭着说：“怎么没关系，你走了我就是全年级倒数第一了……”

第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期。 扯完，你说觉得咱俩不合适！ 第二次，你家掰苞谷，你说舍不得和我分开，我去你家掰了3天，把我晒得黢黑。结果你告诉我，你要好好考虑一下！ 今天，你又说还是觉得我最好，还想和我在一起。老子晓得了，你家应该是要打谷子了。

我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了。 女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。 嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。 男人对鸟喊道：“没看见这儿有两个人吗？” 鸟笑了，说：“我看见了，但我的屎只有一坨啊！”

大学时，地沟油刚爆出来，闹得人心惶惶。 食堂老板迫于舆论压力出来澄清。 食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！” 当时坐在台下的同学有一万多人，竟然没有一个出来反驳的。

丈夫外派5年，刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音。男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡… 三年后，他们在另一个城市偶然相遇。妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那tm是瑞星杀毒软件！”

老公对老婆说：“老婆，可喜欢和你逛街给你买衣服了。” 老婆感动地说：“老公你真好，好爱你！” 老公说：“看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了。”

早上到包子铺买包子，卖包子的店员竟然直接用手在给我捡包子。 姐心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢？” 店员含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关心。”

本人每顿无肉不欢，夏天啤酒烧烤，体重狂增二十斤。老妈嫌弃我太胖，说太胖不好找媳妇，规定每天都必须回家吃饭，所有的饭菜都由她准备。每天吃不饱不说，已经大半个月没吃到肉了。 今天我爸找我说：“儿子，要不你离家出走好不好？你减肥我也跟着受苦，行李我都给你准备了。” 我：…

女：“亲爱的，我是不是胖了？” 男：“你是吃饱了称的吧。”

问：什么样的女人才算是女汉子？ 答：跟她谈恋爱的时候，总是感觉像在搞基！

刚怀孕的时候，经常吃了就吐，我委屈地哭了。 老公安慰我说：“亲爱的，你想啊，反正你吃了还要吐，不如你看着我吃，你过过眼就行了。” 然后老公就当着我的面吃了我所有的好吃的，我还觉得他做得特别对。

给老爸发了条微信说失恋了。第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？” 老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈。你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！” 果真是亲爸。

三十几的堂哥跟媳妇儿登记完，从民政局走出来。堂哥激动地撕了结婚证，堂嫂问为啥，堂哥说：“结婚证以后离婚了才用，我不要和你分开。” 堂嫂一个大嘴巴子呼上去：“你他妈要不要孩子了，咋上户口……”

男子：“我是浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就像疯子一样打电话给我！非要逼我马上见面……我该怎么办？” 大师长叹一声道：“老衲一生遇见风云人物无数，头回遇到一个送快递的能把自己说得这么牛。”

你在他乡还好吗？ 出门有没有桑塔纳？ 上班有没有老板骂？ 吃饭有没有钞票花？ 跳舞有没有异性拉？ 有空是否网上挂？ 最近治安又恶化，张导说，满城要穿黄金甲！！

“如果你害怕，就去做你害怕的事情，害怕自然就消失啦。” “那如果害怕死呢？” “一样的呀！”

高中班主任是个很严肃的人，至少装作这样。经常的口头禅就是“甚……” 一次讲课中：“这个酸酸性甚强啊，沾到皮肤甚疼啊，你们要甚小心啊。”这时，美女语文老师进来了。 接着一句，“您们语文老师肾好啊。”语文老师脸瞬间红到脖子，全班爆笑。班主任憋得脸红就不笑。

大学女生，给老妈打电话说交了个男朋友。 老妈说好啊。 女生说谈了半年了。 老妈说好啊。 女生说想要点钱买衣服，因为谈这么久所有衣服都穿遍了，见面没什么衣服穿了。 老妈：换个男朋友，所有衣服重穿一遍。

问: 你为了许愿都尝试过哪些神秘的方法？ 答：把洗衣液、沐浴露、洗发水等等，放进一个许愿瓶中，我称之为仙水，然后静放三天。三天后，在脚周围倒上一圈。于是，我至今都忘不了，我妈开门后看到我跪在那一滩液体里，双手合十的那个眼神！现在想起来确实挺浪费的。

科学家用天文望远镜探索宇宙的边界， 而我用自己不断发福的身材。

男：老婆，结婚十年了，你评价一下我吧。 女：你有值得我肯定的地方，也有值得我批评的地方。 男：肯定我什么？ 女：你对女人有礼貌，每次见到美女，你都要行注目礼。 男：你要批评我什么？ 女：你的记忆力不好，每次见到美女，你就忘记自己是个结了婚的男人。