突然想起大学有一个二货同学，情人节在女生宿舍下面摆了一地的蜡烛，大喊“xxx我爱你！” 结果一个同名女生泪流满面地下来接受了。二货一看长得不错，就将错就错了。现在孩子都两岁了！！！

躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。 还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。 手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上…

女友痛经。 我说：“你痛经这毛病发作的时候，特别有女神范。” 女友很高兴：“真的吗？” “你怎么看出来的？” 我：“女神+经病，就是你的真实写照啊。” 女友：“尼玛去死。”

钱没了可以再赚， 朋友没了就不用还钱了。

同学有点驼背，那天，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！！！” 他慢悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你说话太多了。”

我四叔爱在小区遛狗，同小区有一位阿姨也经常遛狗。 一来二往，他知道了阿姨姓陈，遛的是一只小母狗，四叔想说以后小狗们相互有个伴，就问了陈阿姨的电话。 你以为故事会发展成两人眉来眼去搞出了一段黄昏恋？ 并没有，结局就是我四叔手机通信录里多存了一个人，叫“陈母狗”

有天打的，跟司机说跟着前面那辆车。 司机师傅很兴奋地说：好嘞，你们是执行任务吗？ 我们不能贴得太近，会被发现的！ 我狂汗，说：师傅冷静下，我们是去吃饭，前面那车坐不下。 （师傅，你是警匪片看多了吧？！）

周末家附近的网吧爆满，我等了半小时，还是没有空座。正巧看到一个小学生在玩网页小游戏。 我拍了拍他的肩膀，小声说：“你怎么还在上网啊，你妈拎着衣架正找你呢。” 我话还没说完，邻座的大叔噌一下就起来了：“快，儿子，把菜拎上，我去下机。”

一美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我。但美女谁也没看，只看着我，还和我说话：“开车看着路…”

彼此的心跳 前几天在 KTV 玩，有个经理拿我手机留她的电话，还帮我设置成 10086，说下次来之前先打给她。 今天老婆翻我手机，瞪了我一眼，当着我的面拨打那个“10086”。 然后响起一段彩铃：“话务员忙，请耐心等候。” 再然后接通了，传来那经理的声音：“工号 128 为您服务，您好请说。”

昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面。饺子端上来后，我去拿醋。回来时心想，我们已经订婚了，马上要举行婚礼了，不如改口吧。于是先跟岳母说：“妈，来点醋吧？” 妈很惊喜：“来点。” 然后对岳父说：“叔，吃醋不？”

姑妹出嫁了，晚上婆婆一个人坐在床边，看着姑妹的照片默默掉泪…… 楼主看着心酸，上前安慰。婆婆突然脸红别扭地说道：“什么呀，我就是委屈，当年嫁给你公公的时候我都没穿过婚纱……”

我这人比较丢三落四的，昨晚洗完澡又忘了关煤气…… 然后我妈就一边帮我收拾残局一边说：“所以你绝对不能犯罪，因为你肯定会留下犯罪证据的……”

爸爸看了一眼远处抱着电脑傻笑的老婆，转头逗儿子：“儿砸，你妈这一天天的，老喊别人儿子你不闹心啊？” 儿子耸肩：“哦，你媳妇儿叫的老公还一大把呢，你不也没吃醋么，还边上看着她傻乐呢。”

一旦我发现数学有题目不会做了，我就跳过， 这一跳，我发现根本停不下来！

做完面膜，我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑？” 老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑！” 你妹，有种别跑，看我不拍死你！！！

“同龄人基本都结婚生子了，对你有什么影响吗？” “对我没啥影响，对我妈影响比较大。”

家里的米快完了，今天放假去超市再买一点。 我怕买的不一样，就把家里的米装了一点，带到超市去作比较。 在超市米仓处找到相同品质的大米，用大方便袋装了一袋，顺手把我带的一小袋样品放进口袋里。 这一幕正好被超市理货员看见了。 哎！阿姨！能听我解释吗？

家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱。我愤怒地问：为什么非要我抱，不要爸爸抱？ 老公搭腔道：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉… 尼妹，以后他只准坐你这越野车！

记得我第一次去相亲时，没人告诉我男方身高比较矮，169cm。我170cm的身高，还穿了一双4厘米的高跟鞋。男方见我后，眼神先从头看到脚，然后从脚瞄到头，再次确认了一下，然后他感叹道：“好大只……” 是的，然后就没有然后了……

一男的问医生：“为什么我都吃避孕药了，我女朋友还是怀孕了？” 医生一脸惊讶地看着他：“可能是别的男人没有吃吧......”

今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水。来送水的是一位年轻帅气的小伙子，女同事们调侃他：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢？明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？” 送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃过饭，那个比送水还累！”

前几天我一哥们去相亲，相亲时这个女孩已经怀孕了。女孩的前男友是个非洲黑人。这么着急想要结婚，无非就是想找个接盘侠。哥们还没说啥呢，女孩倒让我们涨了见识。 女孩特理所当然地说：“老实说，你这种条件真的是够差的，但我可以将就。这样吧，我们国庆节结婚，彩礼不要多，20多万就可以。房子必须有，婚房要三房两厅，写我的名字。婚后要单住，你爹妈最多一个月来一次。” 哥们问：“还有什么要求吗？” 女孩点点头：“有，婚后我们要分房睡，你不能碰我。” 哥们实在忍不下去了，“你来相亲前有自己好好照照镜子吗？”

家里聚餐的时候，7岁的表妹要去上厕所。于是她肆无忌惮地喊道：“我要去拉屎！” 老姨很无奈地说：“餐桌上，能不能讲得文雅些。” 于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”