姐姐刚拿到驾照，今天开姐夫的车出去兜一圈，硬是叫上我。 开出去还算平稳。前面有个水坑，我提醒一下：“姐，前面有个水坑。” 姐把两条腿提的老高了。

A：关羽过五关斩六将，哪六个？ 吃货：豆瓣酱、甜面酱、辣椒酱、鱼子酱、番茄酱、虾酱。

一个女孩对我说道：“小雨啊，你为什么现在都不找对象，是不是要求太高？” 我笑了笑道：“也是吧，颜值低的我瞧不上。” 女孩开心地说道：“小雨，既然你是颜值控，那么你说我颜值高不高？” 我想了一下说道：“按你脸的周长算，确实高。” 女孩一愣道：“奇怪，别人看颜值都看脸白不白，眼睛大不大，鼻子挺不挺，你竟然算周长。” 女孩突然下意识地摸了摸自己的脸，吼道：“操，你说老娘脸大，你找死啊。”

一次考试，有这样一填空题： 前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！” 大海对高山说：（）。 一学生答道：“谢谢夸奖！”

跟女儿逛街，已经给她买了两双鞋子。 忽然看上另一双，非得再买一双。我不让，她开始撒泼，哭得撕心裂肺。我想她估计是真的喜欢，在我快松口的时候，峰回路转。 女儿眼泪汪汪地提出：“那我不买鞋子了，给我买串糖葫芦。” 我一听，兴高采烈地去给她买了，总感觉哪里不对。

有两个男孩追求我姐，一个高大帅气，一个矮小能干。 姐姐：“你说我选那个好呢？” 我：“当然选高大帅气的大长腿。” 姐姐：“死丫头，你那点鬼心思我还不知道。” 后来姐姐选了矮小能干的！

最好哥们结婚时，我带领几个好兄弟一顿闹腾，把他绑在电线杆上。 这回我结婚，这哥们儿也来了。晚上，他老老实实地，也不闹腾。我问：“你原来不是发誓，等我结婚的时候，不是要闹我吗？怎么了，不报仇了？” 铁哥们满脸堆笑，回答道：“姐夫，说什么，我那是开玩笑。我姐嫁给你，是对你的最大报复！”

今天班主任在班里发现了手机，问是谁的，没人说。然后她当着全班的面摔了。后来发现，这手机是数学老师下课时忘了拿走的。

闺蜜中学时，和男同桌互有好感。 有天想去男同桌家玩，又担心两个人会尴尬，于是就叫上了男同桌的好哥们一起去。 三人正在愉快地说笑时，男同桌被他爸叫到了别的屋。他爸压低着声音对他说：“你是不是看上你那哥们儿的女朋友了？看你在那儿一直献殷勤。不是有句俗话说朋友妻不可欺嘛，做人得讲究……” 男同桌急忙解释道：“不是的，爸，事实上没那哥们儿的事，是她和我情投意合啊……” 结果男同桌他爸听完暴跳如雷道：“你个小兔崽子，不是告诉你不可以早恋的吗……”

被拉黑后感到愤怒，主要是恨自己没有先下手为强。

狼走千里吃肉，狗走千里吃屎，你知道吗？ 打小我就发誓一定要有狼性。 哎，姑娘别跑啊，你听我说啊，这色狼也是狼啊！

某人在家请客吃饭，在客人们面前夸她的菜的来源是如何如何的好：“我炒的青菜是农家肥种出来的。” 客人问何以见得，主人说：“我昨天夜里还看到有人在菜地里撒尿。” 客人们放下了筷子……

今天，明天，后天，开始大幅降温了。请大家把秋衣扎在秋裤里，秋裤扎在袜子里，这是对秋天以来的第一次降温最起码的尊重。不要傻不愣登的，只要风度不要温度。 再把自己弄感冒了！ 身体健康最重要，真生病了，零件不好配，还贼贵。就算有货也不一定有钱。

听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！ 死苍蝇！我拍死你！！

谈了个异地恋，我妈死活不同意。女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外。 我妈一把鼻涕一把眼泪哭到：“阿姨，求求你，放过我们吧！”

我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。” 话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

七夕那天，前台的妹子打电话给一男同事：“喂，前台有你的花，快来收一下。”男同事一听，高兴地说： “来了。” 一路上在想：我也没有女朋友，到底是哪个暗恋我的女孩送的？跑到前台一问： “妹子，我的花呢。” 妹子头也不抬地往前一指说：“那呢。” 男同事一看：“哇塞，谁送的，这么大一束，都快有我人这么高了。” 正感叹着，前台妹子说：“你干什么，这不是你的，那个花盆才是你的。” 男同事…

跟老婆吵架了，各种哄无果，最后打电话也不接了。借兄弟电话打给她，还没开口她就说：“老地方xx宾馆，快点来。”就挂了。 老婆终于原谅我了吗？但我不知道这宾馆在哪呀？

话说500年后，有个盗墓贼挖到了马云的陵墓，可是他怎么也打不开墓门。 墓门上只写了四个字：请说口令。 盗墓贼开始尝试：“芝麻开门” “阿里巴巴” “再淘宝就剁手” …… 试了三天三夜都不对，最后他奄奄一息地说了一句“……”，然后门就开了！ 就开了！！ 开了！！！ 谁知道他说的什么？

准备在网上买套内衣，刚刚点开电脑界面，小侄女就跑过来，看到这一幕大声的跑去告诉我妈：“奶奶，姑姑在看不穿衣服的电影！” 然后，任凭我怎么解释家里人都不信。第二天，媒人居然排着队上门给我介绍男朋友！

借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。 但是，想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意思不还啊！

高中上学坐长凳，颜色接近桔红。有一天她来大姨妈，沾了凳子一片红。因为事先不懂，下课后偷偷换了凳子。第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！”她暗暗暴笑！

甲：“第一次接吻是什么感觉？” 乙：“脸疼。” 甲：“那第二次呢？” 乙：“全身疼。” 甲：“为什么？” 乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。” 甲。。。

昨天正在吃饭，发现老妈一直盯着我看。 我问老妈：“看着我干嘛？” 老妈说：“忽然发现你长得也没那么丑，怎么就嫁不出去呢？”