半夜里，在家熟睡，突然一声雷鸣把我惊醒。她抱着我的胳膊说她害怕，我点上一支烟猛得吸了一口。说实话，我更害怕，我记得家里只有我自己啊！

妙龄女郎： 妙龄，即年轻。 郎，即男人或汉子。 妙龄女郎可解释为年轻的女汉子。

结婚之前，女人的语言是闽南话，嗲得很；男人的语言是东北方言，豪爽得很。 结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。 结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。 结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免。

跟领导打麻将要学会输； 跟岳父打麻将要学会赢。

男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作！”

同事到朋友小张家串门儿，一进门就看见小张家的猫，又活泼又顽皮。 同事竖着大拇指夸道：“你家的猫养得真好，告诉我点诀窍吧。” 小张听完，不好意思地说：“也没什么，只不过是我爸退休后喜欢上了养鸟，可是没经验，老有‘牺牲’的，猫的生活因此得到了极大改善……”

小明和妈妈去室内的游泳馆玩，碰巧遇到了老师。 老师不想看见小明这个调皮的孩子，于是把脸转了过去。 小明大喊：“老师，你就算脱了衣服我也认识你！” 老师：“滚出去！”

说起来你可能不信：在你这里，指甲油可以分为裸色、黑色、暗红、正红、墨绿、闪粉、深酒红、抹茶绿、浅豆沙、樱桃红、樱桃粉、西瓜红，各种各样，颜值不一。 而这一切，在男生那里都可以统称为：什么玩意儿！

一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。” 朋友不服，说：“那你来个2万一平的笑话。”

四岁的闺女已经学会了自己搭配衣服，什么类型的衣服一定要配什么样的鞋子。 今天早上送她去学画画，时间有点儿赶，我随便拿了双鞋子给她，她嫌弃地说：“这个鞋子好丑，我不要穿。” 我：“正好你今天穿的衣服也很丑，这不是很搭嘛！” 闺女点了点头说：“是哦。”

你有没有那种感觉？一进超市看见各种各样的商品，本来不想买的，但是逛着逛着就选了几样？ 有是有，你还是得跟我来趟保安室。

能用钱解决的问题都不是问题， 可问题是，我是穷人。

昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。 我高兴地回家了，结果妈妈还没高兴，见到我就说：“女儿，你回来得正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”

路过公厕，有一个女孩子门都没关，着急忙慌脱下裤子拉尿。远远的看见一片肉色。 老婆问我好看啵，我说可能在望远镜下好看吧。

儿子刚上小学，常写错别字。有一次，他在日记本中写道： “我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一惊。我把同学明明叫来，他也大吃一惊。把同学小冬叫来，他也大吃一惊。” 我看后不禁叹道：“这堆狗屎真有分量，重达3斤！”

小学三年级的时候，我拿着45分的语文卷子回家找老爸签名。 老爸拿着卷子，生气地质问我：“为什么你只考了45分？” 我的暴脾气也上来了：“废话！那还不是因为老师扣了我55分！” 那次被揍，我在医院躺了3天……

夏天和老爸一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一瓶啤酒。 结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？” 服务员说：“俩王八喝了一瓶啤酒。” 然后，老板娘只算了啤酒的钱，王八的钱没算。

昨天股市大跌，有朋友问股票情况如何？股友答：“别提了，比离婚还惨，鹅。资产损失一半，老婆却还在”。

人长得太帅也不好，一上车，女售票员就盯上你了，逃个票都困难。

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。 问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？” 乙看了看，回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿。” 这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

不会做饭的我和媳妇的对话： 她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！ 我：怎么可能，别瞎说。 她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。 我：那是隔壁做菜味道飘过来的，你个蠢货！

老公边洗衣服边说：“老婆，你想想，我在外忙，你在家闲着，今天放假，我在家忙……” 老婆站起来，说道：“想想也是啊，你在外面忙，我也不能在家闲着。” 老公：“老婆，你准备干嘛？” 老婆：“你在外忙，我在家闲着，今天你在家忙了，我只有出去闲着，所以去逛逛……” 老公：“……”

我的老婆真好，总是很关心我。特别是在吃饭的时候，经常给我夹菜，非常贴心：“老公，这个好难吃，呐，给你~~”

“老王，你中五百万，准备干嘛？” “给孩子们买点好吃的！” “然后呢？” “没了。”