“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？” 儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”

重感冒在家休息，老婆特别关心我，给我熬了鸡汤，端到床边来喂我喝。 突然想戏弄她一下，学着苏大强的样子：“我不吃，我不喝，我就要钱！” 内心十分期待，老婆一定会被我的幽默逗笑的。 结果，老婆面无表情地说了一个字：“滚！”

同事小马家添了个孩子，起了个名叫马克。 小欧家添了个千金，起了个名字叫欧媛（欧元）。 同事小贾说：“你们两家孩子真是一个比一个值钱。” 小马偷笑道：“小贾，给你家孩子改个名字吧，叫贾超（假钞）。”

嫦娥将天蓬调戏她的事告到了玉帝处。 玉帝问太白金星：“天蓬此举该如何处置？” 太白答：“知法犯法，按律当诛。” 玉帝有些惋惜地点了点头：“唉……当猪就当猪吧！”

朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。 我一边剥一边问朋友，家养和野生的区别在哪儿？ 他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。”

男朋友最近要过生日了，也不知道送个什么礼物给他。闺蜜想了想：男人最爱的话无非就是香车美女了，美女他有了，送他一辆车怎么样？ 我觉得这个建议非常靠谱。生日那天我告诉他：“亲爱的，生日快乐，送给你一辆车！” 他果然兴奋无比：“真的吗？” “哪呢，什么车，哪呢？” 我害羞且腼腆地说：“就在这，不过需要推。”

经理带了两个员工小王和小李到外地出差。第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。 小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。 第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。 第三天午餐买饭时，经理发话了：“我说小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？！”

哥们失恋了。 我问：不是网上谈了一个么？ 哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。 我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？ 哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。 我：唉，这个女孩看人挺准的。 哥们…

男的靠右边，女的靠左边，变态的站中间。 哈！ 说你呢，站中间，还往那里钻…

接触的60、70后多了，会发现他们身上普遍有一种80、90后没有的淡定。那种气定神闲，宠辱不惊，非大风大浪之后不能有。在人群中，60、70后颇有定海神针的作用。他们也往往乐于和年轻人分享各种人生、职场经验，丝毫不担心后生们会复制他们的成功。不过，这一切的奥秘，三个字就可以总结：买房早。

表姐给我打电话：她辞职了。 我问她：“咋回事？你还在实习期，怎么就辞职了？” 表姐沉默了会儿，说：“经理劝我辞职的，他说我来了之后，好多同事开始点外卖。经理了解了下情况，得知不是工作餐不好吃，而是我来了之后大家不够吃……”

丈夫当了个小官，自然少不了应酬。 但是妻子不放心，怕他在外面乱搞。 一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词。回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松了。 睡下，妻子挨上来亲热，首先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：“怎么脚这么滑呀？” 丈夫回答说是今天按摩院洗足浴，没办法，要应酬。 一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：“身上怎么这么滑呀！” 丈夫说：“今天……”说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，“这不关小姐的事，是我很久没洗澡了。”

夏天和老爸一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一瓶啤酒。 结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？” 服务员说：“俩王八喝了一瓶啤酒。” 然后，老板娘只算了啤酒的钱，王八的钱没算。

一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。 经历了N次起步熄火后，终于上路了。路上开得还算平稳，快到我家时，妹子说：“姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！”

老段子: 今天在街上看着一对中学生情侣手牵手，想起自己中学也这样，看着一对情侣手牵手。 没想到也发生在我身上，小学时在客厅打游戏，看着姐姐带高中男朋友偷偷来家里。大学时，在家里打游戏，看到中学的妹妹带男朋友来家里。

晚上给女朋友打电话，却是一个男的接的，对方还喘着粗气，我当时脸就绿了，生气地问：“你是谁？” 结果那边说：“我是抢手机的，你媳妇太TM能跑了，都追二里地了还在追，先不说了，你媳妇要加速了...”

小时候，我的同班一个男生和女生互相看不顺眼，见面就开骂。女生额头稍微高一点，男生给她起外号，叫“北京猿人”。男生头型特别圆，女生给他起外号叫“驴粪蛋”。 可没想到的是，这次过年回家，居然喝到了他俩的喜酒，真是让我意外。后来仔细一想，这不就是传说中的“猿粪”吗？

今天快下班的时候，女友打电话：“快点回来，有惊喜”。 满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”。 打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！

发呆这事儿，做得好就叫深沉。 做得不好，那就很有可能睡着…

小表妹五一假期带了位漂亮的室友来住了几天，为了照顾她的面子，我变着花样连做了三天饭，吃得她们嘴角流油，两眼放光，赞不绝口！假期结束，那姑娘一个壁咚：“以后你要是能只煮给我一个人该吃多好啊！”小表妹沉默了一会，从包里拿出一支口红：“表哥，这个牌子好难买的，你省点用！”

一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。 从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。 闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！” 只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！Kao！”

狗的的确确是人类最好的朋友。 要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？

男：你知道结婚买那个圈圈为什么叫戒指吗？ 女：为什么呢？ 男：男戒纸，女戒手指。

有一次帮朋友搬家，为了显示自己身强力壮，搬起电视机就要走。这时进来个老太太说：“小伙子，干啥呢？这大白天的抢劫啊？” 我说：“是小林让我搬的。” 老太太说：“你走错门了，这不是小林的家，你年纪轻轻的咋就健忘了呢？” 我听了后把电视机放在原位，转身就走。刚到门口，老太太又说话了：“小伙子，你还是搬走吧！是我走错门了。”