某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。 “你昨晚做梦了吧？” “你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……” 老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

我今天下班坐公交的时候，旁边站着一个漂亮的妹子。她从我身边挤过的时候，我还闻到了她身上有股清新自然的薄荷香气。 一回到家，我就给老婆安利这种香味，让她试试能不能买到这种香水，我很喜欢。 她说：“不用买，家里有。”然后她直奔厕所，拿了一瓶妇炎洁过来，打开让我闻：“你说的是不是就是这个味道？”

初中的时候追她，她理都不理。大学的时候追她，她很清高。刚出社会追她，她说等几年。现在我在一家公司当老总，她刚才打电话说为什么我放弃了她。

宅若久时天然呆， 呆到深处自然萌； 萌至极限轻松嫁， 嫁与他人继续宅。

今天收到老师的投诉，儿子在学校调皮，回来被我狠狠地揍了一顿。儿子生气地说：他要离家出走！ 我指着大门说：走～立马走！ 儿子二话不说转身就走。就看见他走到门口，望了望下雨的天，转身回来，理直气壮地说：老师说了，下雨天不能出门的。

一天下午，我旷课去打游戏机，晚上八点多才回家。 在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。” 突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。” 我激动地开门进去，一看，是班主任…… 结果我屁股肿了。

上完厕所，冲不干净。听别人说用热水冲可以冲干净，我就放了一盆热水冲了下去。哎呀，那味瞬间弥漫整个房间。这时听到女友在外冲我喊：“你TM搁里头煮屎吃呢？”

两只乌龟在田边相对一动不动，老农对一旁的专家说：“它们在比耐力，谁先动谁就输了。” 专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说：“据我多年研究，这只乌龟已死五千多年了。” 另一只乌龟伸出头来说：“死了也不说一声，害得老子在这里干等。” 装死的乌龟大笑说：“你输了吧，专家的话你也听。”

小学时，开学前都要带着镰刀、铁锹搞大扫除。 我不小心把脚割了一道口子，流了很多血。 班主任是个十八九岁的女孩子，看到后吓坏了，赶紧抱着我就往附近的卫生院跑。可她抱了一会儿就抱不动了，又不让我自己走，说会流更多血。一路拖着我…… 后来医生说：“这孩子怎么搞的，膝盖擦伤这么严重！”

英语考试，小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试才考了零分，大家要以此为鉴！” 这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下…”

我早上喝水，我爸看着我拿刚烧开的水往保温瓶里倒，准备要喝。他说：“你慢点，这个很烫。” 但我保温瓶里本来就有凉水，所以我没有理他，直接喝了几大口。我爸怔怔地看了我几秒，然后说：“你爷爷死之前也跟你一样，喝开水没有知觉。”

我不是说我妻子不会做饭啊。 但她拿烟雾报警器当计时器用呢。

医院打针，我拉下裤子。 护士小姐姐在我胳膊上涂开碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上。”

上班来，女同事气呼呼地，我们问起因。她说：“昨天回家，一个在打游戏，一个在洗青菜。” 我们说：“这不是蛮好的。” 她接着生气说：“老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜！”

请一妹子看电影，妹子叫我把身份证带上，我就笑妹子：“土包子，看电影还要带身份证！”

今天快下班的时候，科里一个美女护士跟我说：陈哥，等下装一下我男朋友呗。 我心里一惊，问她：有这样的好事么？ 她说：诶呀，有个男的最近老是烦我，等下装给他看。 下班了，我俩挽着手出去，正面碰到那个男的。 那个小哥指着我鼻子问她：他哪里比我好了？你怎么跟他在一起？ 女同事说：他是哪里都没你好，但是我就是喜欢这样的垃圾，也不会喜欢你。

正在吃饭，嫂子说想买果6。哥哥看嫂子怀孕了，就说：“老婆，为了下一代，咱们省点钱别买了，好不好？” 嫂子：“好吧，那你知不知道下一代什么时候上市啊？”

刚进家门，老婆就质问我：“你为什么不接我电话？” 我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你把电话从这么高的地方扔下来，想砸死我呀？”

老爸老妈听说我交了个女朋友，特意来看看…… 也算哥了…… 二货老婆回来了，一边敲门一边大喊：“老公老公快开门！我的屎都堆到十二指肠了~~” 我带着黑线开门，这货直接冲到厕所，然后就是一顿惊天动地，完全没看到坐在沙发上的公公婆婆~~ 我爸挤出个笑着说：“这姑娘挺开朗的……”

我姐结婚已经一年多，家庭一直和谐。昨天晚上因为一些琐事，和姐夫打了起来。 今天早上我拎着水果篮来到医院，看着躺在病床上鼻青脸肿，外加胳膊脱臼的姐夫，心里一阵莫名心酸。姐夫眼中泪花滚动，追问我：“为什么你们从来不告诉我，你姐是个练家子？” 我替他擦去眼角的泪水，对姐夫说：“以后如果我姐动手，切记不要还手，能跑就跑，跑不掉，就把头抱紧了！” 姐夫听完，不再强忍，哭得像个孩子......

今天老公在网上浏览美女照，因为看得太认真，没注意到老婆来到了身后。 老婆：“在干什么呀？” 老公吓了一大跳，过了一会儿才说：“在找人。” 老婆：“还想找什么样的人？” 老公：“想找一个长得比你漂亮的，可是一直找不到。”

老婆出差了几天，今天下班，一进门看到她回来了。手里拿着一支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？” 我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。” 她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”

八岁儿子不好好学习，还和他妈顶嘴，把我媳妇气坏了。 我帮腔说：“这是我媳妇，你凭什么惹她生气？等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇，你乐意啊？” 谁知这臭小子上去搂着他妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

中午快下班了，在朋友圈发了几张以前在本地一个特色饭店吃饭的照片。想着馋馋那些吃货们。 没想到，出差在外的领导给评论了：“这个时间你就在饭店吃上了，倒是可以！” 神回复：论盆友圈屏蔽长辈和领导的重要性。