有人问我成长是什么，我回答说，男孩小时候爱玩电动玩具，女孩爱玩娃娃；现在长大了，男孩玩起了娃娃，而女孩却玩起了电动玩具。也许，这就是成长吧。

今天去医院挂号排队的时候，有个人插队。我问他为什么插队，他说：“因为我没有素质啊。” 我一生气，就踩了他一脚。他问我为什么踩他，我说：“因为我有病啊！没病我为什么来医院。”

同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲。吃过饭后，她父亲把我单独带到一个房间，拿出一个100万的现金。我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。” 叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻要我把钱收好。 我望着100万，想着她150斤的女儿，有点迷茫。

单身的人不配有起床气，醒来后身边都没有一个可以撒泼的人。

当90后参加工作后，发工资时，相由薪生；去逛街时，随薪所欲；朋友面前，口是薪非；为人处世，薪平气和；一年到头，处薪积虑；冲到月底，薪尽自然凉。 推荐大家出去旅游穿睡衣拖鞋，这样会让别人以为你家住在附近，买东西时不太容易被宰。

老婆正在称体重，发现我正在一旁偷笑。 老婆顿时气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖？” 我赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”

今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！” 大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于2，而1×1……” 她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2×2的话……！算了，你们明白意思就行了……”

西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩。汉堡做好后，妈妈趁小女孩没注意，把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。 小女孩吃了几口，觉得不好吃。 她妈妈说：“不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？” 小女孩：“不吃了。”

小学二年级那会，学校后门是一根根柱状的铁门。 那天大雪，想翘课，就往柱缝里钻，结果好了，整个身体都出去了，脑袋卡在里面。同学好奇问我，你在干嘛？ 我说，来来来，可好玩了！ 于是那个大雪飘飘的年代，门口卡了一排小学生...

小姨子来我家玩，吃完饭老婆在洗碗，我和小姨子在客厅闲聊。小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？” 我刚要开口… 老婆在厨房伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。”

本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长。今天突然接到前男友的信息：“在吗？” “我下月要结婚了。” 瞬间眼泪模糊了双眼…… 愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷。回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。 是的，毕竟在最美的年纪遇到他。最后强忍着泪给他回复道：“国庆我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？”

上联：假名假姓假地址； 下联：骗吃骗喝骗感情； 横批：愿者上钩。

我和老爸出门购物，我带了把雨伞，半路下起暴雨。 我：我聪明吧，多亏我带了伞。 爸：还不得多亏我十八年前知道今天有雨，生了你给我打伞。 我

和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位。然后同事走过去说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置。” 那位大哥说：“兄弟，你这是站票，站哪儿都行。” 我勒个去，咱不带这么玩的。。。

老师：“你到这儿不是来睡觉的！” 学生：“你到这儿不是来催眠的！”

小灰兔、小黑兔、小白兔在讨论谁拉的粑粑好看。 小灰兔说：“我拉的是长条形的。” 小黑兔说：“我的是扁的。” 小白兔说：“我的是三角形的。” 小灰兔、小黑兔好奇地问：“好厉害，你是怎么做到的啊？” 小白兔说：“我用手捏的。”

在汽车修理中，认真和细心非常重要。 一台车能不能修好，往往就取决于你是不是认真、仔细。 我这个人就比较细心，很擅长观察每个细节。 今天李老板来修车，副驾上坐的那个女的，跟上次来修车时不是同一个人。

跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人。 老婆说：“你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。” 我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。 啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：“不是你叫我看的嘛，本来我也没看。” 老婆说：“我叫你看不错，但你超时了。”

车站买票，昨晚在候车室坐着玩手机。旁边坐着一对情侣，女的把腿搭在男的腿上蹭。男的说：“把你的腿给我放下去！” 女的不悦地说：“怎地，你再说一句试试？” 男的说：“你腿毛扎着我了。” 静静的候车室，我的笑声显得那么突兀…

一女同事平时说话就爱嗲声嗲气，还叠音，比如吃饭饭、穿衣衣、照镜镜…… 这几天她鼻子上长了几颗豆豆，昨天休息去医院看了。到五官科，医生问她哪里不舒服啊？ 这家伙可好，又来了：俺鼻鼻疼…… 好么，这医生刚开始还没反应过来，接着就来了一句：美女，你应该去看妇科……

跟老妈去寺庙烧香拜佛。 庙里有很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。 有个女子点燃一把香，便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。 小男孩环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：“你们自己分一下！” 边上的老和尚笑得木鱼都敲乱了。 神回复：佛说：好嘞！

老婆对我说：“你知道为什么会遇见我吗？” 我：“不知道！” 老婆：“因为我是仙女下凡来报你的恩！” 我看了我老婆两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的…”

女朋友多年来一直做着魔术师助手，想必也学到了些本事。一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声：“下面就是见证奇迹的时刻！”说着把被子掀了起来，我看到我的哥们赤身裸体地出现在了床上，一脸茫然。想必他还不知道发生了什么事情呢。哈哈哈哈。

科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上。科长捂着额头肿起的包走进会议室，还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！