考试卷子巧妙地避开了我脑中所有的知识…

男：“如果缺钱了就告诉我。” 女：“好的，爱你。” 男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。” 女：“滚。”

父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。 父亲抚摸着他的脑袋说：“孩子，马上过年了，你也长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。” 儿子感动地抬起了头，父亲接着说：“你应该尝尝挨打的滋味了！”

和女神约会，与考试、吵架，并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。

有一个女神，许多人追。之后她却选择了一个很平常的人，那些高富帅就不解地问：“他什么都没有，你为什么会选择他？” 女神微微一笑道：“他穿鞋只认准一个品牌——鸿星尔克。”

恋爱次数守恒定律：上学时谈的恋爱越多，毕业后谈的恋爱就越少；反之，上学时谈的恋爱越少，毕业后谈的恋爱就越多。

lz闺蜜现在国外留学，跟一男生合租，两人很清白。 两个人一开始决定，男生买沐浴露等用品，闺蜜买卫生纸。 闺蜜本来觉得卫生纸便宜又多，还挺不好意思自己占了这么大的便宜。 但是几个月下来，她发现自己错了…

老婆比较胖，今天在那儿说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。” 说完我就瞟了她一眼：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗？！”

一天，小李要出差，怕怀孕的老婆没人照顾，就到隔壁家，拜托隔壁的老婆照顾一下，她满口答应了。 到了晚上，隔壁老婆对她老公说：“老王，到隔壁小李家，看看他媳妇有什么要帮忙的。” 出差回来后，早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：“小李啊，最近好久没有出差啦！”心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？

去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥，理发啊，请这边坐。你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动，充一千送八百，而且烫染八折优惠……” 我咬着牙打断他：“剪短一点，谢谢！” 小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

天越来越热了，妈妈决定带儿子去买一件新衣服。 儿子：“我想买件风衣。” 妈妈说：“不行，你应该买件短袖衣，风衣是冬天穿的，你见谁烈日下还穿风衣的？” 儿子：“奥特曼。”

今天婆婆又做了鱼，打电话让我去吃。 老公说：“老婆，我妈这辈子，做鱼最拿手了。” 但我爸不爱吃鱼，我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，我妈一直特郁闷… 直到你第一次来我家，霸着盘子吃光了一整条鱼… 然后，我妈悄悄告诉我：“就你了，长得难看点也认了。”

车主：“老板，你们是做二手车的嘛？” 老板：“恩，是的，有什么可以帮助你的嘛？” 车主：“我这里有一辆纳智捷要卖。” 老板：“你刚刚说什么？” 车主：“我这里有一辆纳智捷要卖。” 老板：“上一句。” 车主：“你们是做二手车的嘛？” 老板：“不是。”

“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。” 五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？” “鸡蛋没吵过西红柿，气跑了....” （via 吹蛋）

早上经理过来说：“赶紧吃早点，吃完了跟你说点事！” 我：“工作要紧，您先说，我晚点吃！” 经理：“公司裁员有你，你把早点吃完好有力气收拾东西。。。”

女同事参加一帅哥的生日派对。 她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。 到了KTV，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上了。

泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。 一会儿，有一好心的师弟提醒：“学姐，你走光了……” 学姐可怜兮兮地看了他一眼，幽幽地回道：“学姐不走光，买书的人就走光了……”

很多人无线路由器都设密码，不在家的时候还会关掉，一点分享的精神都没有。 我一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。 虽然我没装宽带，但我觉得这并不重要，因为我给了他们希望。

地铁里的乞丐全部都多才多艺，能拉会唱，自备音响，装钱的塑料杯还一直抖啊抖的！ 不光炫技， 还炫富！

太在意别人的看法，最后会有两种结局： 要么自己累死， 要么让别人整死。

公司一小男生挺会撩妹的。 一次我逗他说：“公司的小姑娘怎么这么多喜欢你的呀！” 小男生眯着眼睛说：“别人谁喜欢我我不关心，姐你喜欢我吗？” 姐是干什么的，能让一小男生撩到吗？ 回复他：“我连自己的儿子都不喜欢，都不愿意带他，怎么会喜欢别人家的孩子呢。”

别人受委屈了喜欢躲在角落哭泣，我不一样，我会找个安静的楼梯间对着头顶的灯大骂一通。譬如我的经理骂我后，我就跑到角落的一盏灯下，抬头骂他十八代祖宗。 直到有一天，我好奇那个灯怎么从来没亮过，问过保全才知道，那是全方位摄像头，连接着经理的电脑…

派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了。所长让把小猪抓住，先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜赔了。可是找了两天没找着。 所长怕小猪饿死，主人找来不好说，就让喂起来了！ 这一喂就到了年底，猪长大了，还没见人来认领。所里研究后决定杀了分给大家过年！ 猪刚杀好，正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子，对所长说：“你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！”