有一天晚上。 一女的问一男的。 女：如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？ 男：你爱我吗？ 女：爱。 男：你爱我你还问我这个？ 女：那我不爱你了。 男：呵呵，你都不爱我了，那我还救你干鸡毛啊。

第一次去女票家，还是挺腼腆。趁着阿姨在炒菜，她爸特意拉我下棋。平时不咋会下，在女友怂恿下连连答应。 看着她爸，我略微紧张。走了几步后，她爸沉默许久问：“你小子真是新手吧？” 我惊为天人，连连夸赞：“您怎么知道？” “我下那么久棋，第一次见连下三四步都是走帅的。”她爸缓缓说出。

跟一个女博士相亲，我问她：“你学历这么高，嫁得出去吗？” 她说：“这个问题，等我回去写篇论文回答你。”

我和老婆在街边等人，旁边一个男人脱掉外套给他女朋友披上。 他女朋友打车走了，他穿着单薄的衬衫在寒风中瑟瑟发抖。 老婆说：“看到没，好男人！” 我问他：“西北风这么大，兄弟你不冷吗？” 他回头看着高档女装店橱窗：“还好反应快，要给她看上了一件，我天天喝西北风！”

自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

武则天证明了成功和性别没关系， 姜子牙证明了成功和年龄没关系， 朱元璋证明了成功和出身没关系， 马云证明了成功和长相没关系， 比尔盖茨证明了成功和学历没关系， 而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。

小明打排位五连败，等到吃完饭他坐了一会。然后站起来往外走，他兄弟问他：“泄愤去啊？” 小明愣了一下说：“你知道我不是那么小气的人，五连败我能受得了，做人要有梦想……” 他兄弟：“那你干什么去？” “去拉屎啊！” “以我对你的了解肯定知道你吃完就去拉，不过我们叫拉屎，你这吨位就只能叫泄粪！”

一同事是小美女，特可爱单纯。问她怎么跟她男友认识的，她说： “我去学车，结果忘了带学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮到二楼阳台了。 敲开门一看是一老太太。老太太打量了我一下，特别激动地问：‘姑娘，有对象了吗？’ 我说没有啊！ 结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！！”

一天和我期待已久的女神见面，然后去吃饭。吃饭的时候，我向女神表白了！ 我说：“我的孩子很喜欢你。” 女神：“你的孩子多大了？” 我说：“如果可以的话，我可以安排你们在10月后见面！” 然后女神站起来，悄悄地说：“4个月可以吗！”

动作片影星的肌肉没有什么爆发力，因为全都是吃的各种营养品补出来的，而不是正宗锻炼出来的。这跟农民工有很大的区别。好比说，农民工打我一拳，我肋骨能断好几根；而史泰龙打我一拳，我就死了。

大学毕业了，舍友出去面试。 因为第一次，太紧张了。 主考官：“请自我介绍下。” 舍友：“我叫王某某，我是来面试的。” 主考官一笑：“说具体点。” 舍友：“我叫王某某，从某某大学出发，坐公交车来贵公司面试的！”

昨天我开着兰博基尼，在商场门口等朋友，看见马路对面一男的在表白，惨遭拒绝。女的说：“我们不合适，不是因为你没钱，真的，你是个好人，谢谢你对我这么好。” 这时，一辆老A6过来了，下来一个五十多岁的秃头猥琐大叔，搂着女孩就要走。我当时就不乐意了，打火，掉头，下车，开车门，90度鞠躬，对那男孩说：“少爷，你原来在这呢？让我好找啊！老爷让您去总公司开会呢，让我来接您，我们走吧。” 那女孩当场蒙了…… 我不顾男孩愣神的表情，把他扶上车，一脚油走了。两秒后，听到撕心裂肺的喊声，后视镜一看，那女孩还猛追着跑。我也不知道我这么做对吗？因为我叫雷锋！ 那男孩，你在吧里吗？ 能把油费交了吗？我一个修车的也不容易……

家里以前用的波轮洗衣机，刚买了个滚筒式的。洗衣服的时候，娃儿一直蹲在那里，看着那个透明罩子里的衣服转圈圈。一边看一边傻傻地笑。 我笑话她：“真是没见过世面的乡里娃娃，一个洗衣机有啥好看的呢？” 她笑笑不说话…… 等洗衣机一停止工作，她飞快地打开那个透明罩子，拿出了里面一张百元大钞。

一个美术老师在当地有那么一点儿名气，某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片，于是在课上开吹：“最近总有同学和我说，老师你厉害，上了报纸还登出了照片……” 一学生：“寻人启事么？” 从此美术老师拒绝该同学再上美术课。

婚姻就像下象棋，明明是两个人的事，但总有一群人在你身边指手画脚。

我打电话问我侄子：“寒假延长了，开心不？” 我侄子：“开心个毛线，我爸妈也天天呆在家里。我爸把我电脑抢去玩了，我妈没事就管我学习，还让我洗碗，不敢出门，躲也躲不了。”

有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。 后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。 结果调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎。

砍价从来不是女生的专利。 寝室有一男同学，其砍价时大无畏的气势让我深深折服。 有一次我们去动物园买衣服，他问老板：“那衣服多少钱？” 老板说：“159元拿走。” 这同学深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力地说：“30块钱卖不卖？” 那老板直接蒙了，过了好一会儿才说道：“你缺德不？”

我心目中的四位中国好声音： 数学课下课铃声， 语文课下课铃声， 物理课下课铃声， 英语课下课铃声。

其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。

买了个羽绒服，发来时五斤重。穿了两天，跑了两斤的毛。

结婚后买了房，和父母分开住。走的时候我怕父母伤心，说了很多劝慰的话。 母亲很大度：“没事的，人长大了就要离开原来的家，好好经营自己现在的家，去吧孩子，你要幸福。” 当时感动得我不要不要的。刚下楼想起东西没拿，于是返回。刚到门口，就听见老妈激动的声音：“老头儿，快定机票，新马泰走起，终于把那个娃儿甩脱了。” 于是我在门口哭得更厉害了…

傲游老板怀疑妻子偷汉子，所以有一天上班时偷偷跑回来，听见屋里传来那种不堪入耳的声音，寻思这回逮个正着。刚要翻身入墙的时候，突然从后面被人拉住，那个人说：“不要插队，排队去。”