看你的背影，本以为你能迷死千军万马。你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓退百万雄师。

在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花？” 结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

男友是一名木工，一边抽烟一边干活。 习惯把钉子含在嘴里。 今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去… 然后，就没有然后了…

路遇初恋，不胜唏嘘。 我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。 她说：我记得那时候你条件还行啊。 我摇摇头：我说的是你。

狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！” 猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？” 狗大声哭到：“那是我的私房钱碍…”

山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热乎乎的，一口就吞下去了。好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。 晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉，慢慢收拾你。”

听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！ 死苍蝇！我拍死你！！

空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西？

男：能不能和我拍张照？ 女：啊，干嘛？！ 男：我要向我的朋友证明，天使是存在的。

我回来了。 他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。 “不辛苦的。” 他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。 “有你就够了。” 他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。 “今天吃什么呢？泡面吧。” 他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦，吃完面就给你充气！”

最近在追剧，发现男配角好帅，但是要付费！为了看帅哥，我平生第一次花了50块钱成了会员，没想到他下一集就死了!!!!!

吃饭的时候的事。 家里炒的芹菜，我爸吃了一口，看着买回芹菜的我妈说：“这芹菜真老，卖菜的是看买菜的年龄给的菜吧。” 我妈顿时瞪过去....噗....顿时喷饭。

看儿子天天玩游戏，我也玩玩试试，没想到，连着玩了三局都是一出场就被打死了。 旁边写作业的儿子都看不下去了，说：“杀父之仇，不共戴天！老爸，让我来给你报仇！”

一对情侣出了车祸，当女生醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。 女生刚要哭，男生坐着轮椅进来说：“没事，我陪你。” 十年后，他们一起坐着轮椅出来逛街，一辆车飞快地开过来，快要撞上女生的时候，男生突然站起来把女生的轮椅往后拉。女生瞬间哭了，抱住男生说：“你的腿好了？” 男生：“你的也好了？” 女生：“傻瓜，我七年前就好了。” 男生吻了一下女生，笑着说：“我的腿一直好着呢。” 结果司机一脸懵逼：“你们两个正常人坐轮椅出来飙车？”

妈：“说，你私房钱都藏那了。” 爸：“没藏啊。” 妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。” 爸无奈的道：“我，我就藏书里了。” 爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不！

当年没结婚的时候，有次去老婆家帮忙干活，由于太晚，我便住下了。 晚上十点多，我偷偷溜进老婆的房间。老婆说：“咱俩可以聊天，你今天不许碰我！” 我和她一直聊到凌晨零点。我实在忍不住了，就朝她凑了过去。老婆说：“不是说好的不碰我吗？” 我说：“现在已是新的一天了！” 老婆便不再反对……

老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。” 我：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。” 她：“恶心的小变T。” 我：“你想哪里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”

屌丝: 女神在干嘛呢？ 女神: 青青河边草 屌丝: 在钓鱼吗？ 女神: 不是 屌丝: 那在唱歌？ 女神: 不 屌丝: ……到底干嘛呢？ 女神: 嗯 屌丝: ……

和闺蜜还有她男友一起去喝下午茶，刚好隔壁桌也是一对情侣加一个帅哥。我一脸幽怨地看了腻在一起的闺蜜他们一眼，冲隔壁那同样一脸幽怨的帅哥说：“嗨，帅哥，咱俩拼个桌…” 那帅哥看了我一眼，一脸嫌弃地说：“不用，我喜欢吃狗粮…”

女友告诉我，她说她想要一点时间和距离。她是想要计算速度吗？

男女单独在一起的时候，女的说冷，无异于耍流氓！

每天早上闹钟一响，我就像中了枪一样！ 惊恐地坐起来，然后又躺下，一动不动。

一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。 一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。

和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信：对不起。 顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”