闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来；外面的人想进，进不去！这段时间嘴皮子都快磨破了！”

两个好友聊到恋爱问题。 一个问：“你以前谈过恋爱吗？” 他答：“大学的时候有谈过。” 这个人明知故问：“是河南的吗？” 他大惊：“你怎么知道是和男的？”

我怀疑咱们之所以能如此顺畅无缝地接受996，那都是初高中早自习＋八节课＋晚自习＋补课＋家庭作业带来的后遗症。

入学，班主任点名。 她突然笑着说：“哪个同学叫方丈啊？” “你爸妈也会取名字啊！” 她喊了几声没人理。 后来，坐在最后面的一男同学站起来：“施主，老衲法号方文，不是方丈！”

我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？” 她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

问：什么样的女人才算是女汉子？ 答：跟她谈恋爱的时候，总是感觉像在搞基！

舅妈是一位语文老师。 前天，舅妈帮读高中的表妹收拾房间，看见书桌上放着一本日记本。舅妈一直怀疑表妹早恋，当时忍不住翻看了几页。 表妹知道后，在家大哭大闹…… 楼主去舅舅家安慰表妹，偷偷问舅妈：“表妹怎么知道你看了她日记？” 舅妈说：“我发现有俩错别字，随手拿起笔就圈上了！”

有多少友情，现在唯一的联系就是点赞； 又有多少亲情，现在变成屏蔽好友圈！

曾经有个伟人这么说过，假如你有一个苹果，我也有一个，我们交换之后各自还是只有一个苹果。 但是如果你有一个小视频，我也有一个，我们交换之后就各有了两个小视频。

朋友找工作去面试，初试的时候，给他面试的是个妹纸。 妹纸问：“帅哥，你结婚了吗？你有女朋友吗？” 后来面试没有成功，相亲成功。

记得小的时候，爸爸给哥哥3块钱让他买哈德门烟。哥哥藏起1块，给了我2块让我去买。我花了8毛，给爸爸买了盒1.2的……结果回到家，老爸抽着大丰收，审我们两个贪污犯！

一天心血来潮，跑去问妈我是哪里来的。期待的“在垃圾堆里捡来的”回答有没有？而她却说：你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。 囧～～～～

高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！！！ 不管了，我也去。刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛？ 我撇了一眼，反问道：“你干嘛呢？”那哥们答道：“摘葡萄呢！” 我也答道：“摘葡萄呢。”哥们郁闷了，说：“我摘我家的，你呢？” 我顿时脸红了，赶紧说：“哥，你家葡萄咋卖呢？”

一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。 检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了地说我生了什么病就行。” “好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。” “那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”

第一次和男友去吃西餐。 西餐厅高档大气，里面的人穿着时尚，而我衬衫休闲裤，还提着帆布袋，好像土包子进城。 牵着男友的手，在服务员的带领下，如履薄冰似的走到餐桌前，慌忙地想坐下来，可能是坐得太急了，也可能是椅子太滑了，“啪”的一声，我居然一屁股坐地上了，整个餐厅的人都看了过来。男友一边笑一边上前拉我起来，那服务员忍着笑意，还问我，有没有摔伤。 我的脸一直在发烫，能煎熟鸡蛋了。

小时候，我是孩子头，喜欢爬墙头。有一次从高高的墙头上跳下来，摔得屁股生疼，刚要哭。 结果看到小伙伴们像下饺子一样，从墙头上跳下来，一个个摔得呲牙咧嘴的。本该哭的，结果大家却相视一起大笑起来…

我一朋友是修手机的。一天，一美女拿了一部刚刚进水的手机叫他修。他问：“开机吧？” 那美女甩手给了他一耳光，然后走了。我笑得只差隔夜饭都吐出来了。只有我来朋友凌乱委屈中。

有个朋友跟我说，30岁立志在大城市买一套180平米的大房。我问他：“那你现在买到了吗？” 他说：“有一半了。”我说：“那不错啊。” 然后看到他眼神出现了唏嘘中带点沧桑的感觉，说：“现在30了……”[无语]

女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情？男人有没有可能真心真意地对一个女孩好，拿她当朋友、知己，甚至是亲人，但是又不会想和她上床？” 我想了想，告诉她：“有。就是他老婆呗。”

地铁上，看见一个小男孩在吃东西。 妈妈跟他说：“儿子，地铁上有三只羊，中途来了一只狼，那么还有几只羊呢？” 小男孩自信满满地说：“没有羊了，因为被狼吃了，妈妈，我早知道了。” “不，还有三只羊，因为地铁上不能吃东西。”

高中那时候，学校不让处女朋友，但是我还是处了。被班主任发现，给我妈打电话：“你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！” 我妈说：“别逗了，老师啊，那孩子长那么丑，谁会跟他啊。”老师都笑了……

小东这个人不地道，经常设计陷害我。 一天，他让小明躲在二层楼梯上，然后和我在一层楼梯口故意用话套我说小明的坏话。我当然不会上他的当，也故意叹了口气说：“哎！小明这家伙就是个笨蛋，你和他女朋友那点破事他都没发现。” 第二天，我再见到小东时，他头上竟然缠着绷带。

“嘿嘿”和“呵呵”有什么不一样？ “嘿嘿”是别人看你傻，而“呵呵”是你看别人傻。

上人体写生课，女模特摆好姿势。 一个学生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 老师说：“那该怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水，大声说：“左腿应该再往左，双腿岔开一点！”