一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月。男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。” 神回复：大晴天的，我还给你准备了帽子…

晚上和闺蜜谈心，我很伤心地问：“萌萌，你看我爸爸是大学教授，妈妈是市委领导，不是说人类一直在不断进化，变得越来越优秀吗？为什么我只是一个公司小职员？” 萌萌认真地说：“从人类进化史上来说，你这种情况属于遇到了不可抗力或者不可预见的因素。” 我：“到底啥意思？” 萌萌：“你变异了…”

很多人无线路由器都设密码，不在家的时候还会关掉，一点分享的精神都没有。 我一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。 虽然我没装宽带，但我觉得这并不重要，因为我给了他们希望。

老师：“今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤，因为底下的书包里装满了书，所以知识改变命运。” 小明：“如果不是背这么重的书包，他早就过马路了。” 老师：“你滚出去！”

马上就要执行死刑，妻子问：“你还有什么话要交代吗？” 犯人：“没有什么可说的了。” 妻子：“我说几句，你听好！” 犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”

交着大学的学费， 过着初中的生活， 睡得比高三还晚， 破事比小学还多。

一大早，隔壁萌宝敲门，给他开门了。他在门口说：“伯伯，我不进去，就是跟你说一声，以后对我好点，不能再凶我，不然我让我们班的小朋友都来闹你。”我问他：“小朋友为什么会听你的？” 他说：“我把你桌上的一盒巧克力分给他们了，他们现在都听我的。”我的巧克力…

前任就像一坨屎，你好不容易丢了它。但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。

公交车上，我被挤在一个男生的怀里...一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻地靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘分吗？” 男生淡定地说道：“我不相信缘分...我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十...所以，我只相信钱...” 神回复：之后你们为此还了三十年贷款。

家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。 我问：“咬人不？” 我妈说：“不咬人还用你捞啊！赶紧的。” 我：。。。

老总在公司会议上，情绪激昂地说：“希望大家做事不要像踢皮球一样踢来踢去！要勇于承担责任！” 这时，人事部经理推门进来：“王总，有件事情。” 老总拍拍胸脯：“那就是我的事！我责无旁贷！” 人事部经理接着说：“公司前台怀孕了，这几天要请假。” 老总……

上人体写生课，女模特摆好姿势。 一个学生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 老师说：“那该怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水，大声说：“左腿应该再往左，双腿岔开一点！”

老爸说：“闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。” 我有点疑惑：“你怎么不跟她说？” 老爸苦着脸说：“我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！” 被老爸夸得飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了。老妈听完一甩脸子：“嫌难吃啊，从明天起你做饭……”

公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福地生活在一起。她陪伴着国王经历了各种侵略、叛变、经济危机…… 击退了国王的情人们。 生了五个孩子，抚养他们长大。国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。 她死后成为一个传奇，墓志铭上写着：“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！”

小时候，我哥和我去赶集。他半路肚子痛，蹲路边草丛解决，叫我帮他挡着点。 我把我红色外套脱了，一边抖开来，一边挡住我哥。 抖者无心，看者有意。对面一头牛甩开蹄子朝我外套撞来，我吓得把外套一抽，我哥蹲在那儿一脸茫然地看着撞向他的牛。

今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门。这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了。我屁股都没擦就跟他打了起来。

要想一年不消停，就找个女朋友； 要想十年不消停，就去结婚； 要想一辈子不消停，就要个孩子。

七年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回：“三十万够么？不够了再说话。” 前女友乐开了花，立马回复：“够用，还是我男朋友有办法啊。你放心，我以后一定还给你。七年多没见了，你现在干啥呢？这么有钱？” 我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在在做抵押贷款呢！”

我是一名大龄女青年，白富美一个。我妈是个女强人，她的公司是世界五百强。昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。 老妈指着一张照片，问我：“这个怎么样？长的像彭于晏。”我摇头。 老妈又拿出一张，问我：“这个呢？像吴彦祖，你的偶像。”我又摇头。 老妈又拿出一张，“这个帅哥，和李易峰长的挺像，怎么样？满意吗？”我又摇头。 老妈急眼了，对我怒吼：“无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了！”

春节，我爹突然问我：“你这辈子，够吗？” 我内心深处瞬间权衡了所有哲学101的各种理论，混合100首英伦摇滚，随后沉默了一阵，展开了5分钟“人这一生是否会真的知足”的演讲。我爹愣了三秒：“……不是，我是说，你这床被子，是不是太薄了？”

男人真的是一有钱就变坏呢。 以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。 后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！

讲个大学时的事，背景… 一天，我收到一条短信，短信内容是：五十元话费充值成功。 我一寻思就知道肯定是有人充错了，正偷着乐呢，一个电话号跟我很相似的电话就打进来了。 接通后，就听一哥们儿沮丧的声音：“我给你打电话没别的意思，就是想告诉你我话费充你电话里了。不用你充回来，就是想告诉你别背后骂我SB就行了…”

刚跟一女同学聊天，突然说到我没有女朋友的话题。 她问我为什么不让人给你介绍一个，我说：“我没有女朋友你们都知道，为什么不主动给我介绍，这还要我说吗。” 猜她怎么回答，“你不说我们怎么知道你喜欢女的。” …

在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！ 在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！