当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了，送她回家。到了她家楼下，她说太黑了不敢上去。我大吼一声，把楼道灯全都震亮了，然后对她说：“你现在可以上去了吧。”后来一直单身的我，每想到这一刻都想抽自己。

全家坐在沙发上看电视，我爸突然转头轻声地对我说：“你想当官吗？” 我一听又惊又喜：“当然想！” 我爸立马作出一副王者姿态，沉声道：“爱卿，去给朕倒杯水！” 我……

过年时我给神灵牌位上香，正好小侄子在旁边玩。我说：“来，给神灵磕几个头，磕了许个愿望，可灵了。” 他不干，我抓起来哐哧一脚：“赶紧的！” 无奈他跪下磕了，嘴里还嘟嘟囔囔的。我满意的往外走，刚到门口，脚下一滑，啪叽摔地下了。 这时只见侄子目瞪口呆，嗷唠大哭道：“对不起啊，叔啊，我说着玩的，没想到这么灵啊。” 我已经猜到这熊孩子许的什么愿了！

媳妇问我：“你除了喝酒……你还会干什么？” 我的天哪，我都想笑了！ 喝酒，你以为那么容易？ 喝酒起码要具备以下条件：会聊天，会沟通，会社交，会吹牛，会看人，能熬夜，能早起，懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调，还得上知天文，下知地理，经得起老婆的怒骂，受得了儿女的白眼。 你以为喝酒这么容易啊？ …… 喝酒是一种文化，是一种修养，是一种高尚的情怀！ 壶里乾坤大，杯中日月长！ 如果连喝酒都不会，你会干什么都是假的…… 北京动物园一对母女挑战老虎失败以后，宁波又有人站出来挑战老虎，又失败了！ 近几百年来成功的只有武松一个！ 无人能破！ 因为武松喝了酒才打老虎的，所以告诉我们，酒还是要喝的。 喝了酒别说是老虎，整个世界都是你的！

A：“稀客呀，今天怎么敢上这里来？你老婆呢？” B：“老婆呀！停业整顿了！” A：“说人话！” B：“韩国整容去了！”

老婆温情地说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？” 我：“唉，敢怒不敢言呗。” 老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！” 我……

一同事偷偷告诉我，说他丢人丢大了！！ 儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了。现在儿子上小学了！ 开家长会时，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧。结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了！！！

儿子向我告状：“爸爸，妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样！” 我得意地说：“你妈妈是不是说，离开我就喘不过气来，心里发慌？” 儿子摇头。 我问道：“你妈到底咋说的？” 儿子说：“我妈说，你就是我们家里的窝囊废！” 我：“我靠！”

新交的牌友小刘花钱如流水，我一直怀疑他傍有富婆。 这天我俩喝酒聊天，他突然问我：“怎么办，她们俩个天天吵架怎么办？” 我说：“把她俩照片给我看看。” 果然一个老的一个年轻的，我说：“这个老的不能丢，只要稳住她就不缺钱，有了钱就不缺美眉。这个年轻的好办，把她微信给我，哥替你摆平！” 小刘听了笑而不语，我赶紧说：“这个方案不行吗？那就换一个方案！” 小刘说：“看你想哪去了，她们俩一个是我妈一个是我老婆！”

老婆坐在沙发上说，老公，去把遥控拿过来。老公说，我不去，我又不是声控的。老婆啪的一巴掌，老公乖乖拿来了。老婆说，哦，原来是触屏的呀。

女：离我远点，老娘已是有丈夫的人了！ 男：没关系，我们可以做情人！ 女：尼玛，老娘也有情人了！ 男：丈夫是长工，情人是特工，可你还却一样没有。 女：缺啥？ 男：你还缺个随叫随到的钟点工，我就给你当钟点工吧！

某低素质男和清洁工的对话。 男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。 是我们养的你，我这叫乐于帮人。 你应该谢谢我。 清洁工：我明天要去火葬场上班，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？

和老公一起逛家具城，看到有卖床的，问过可以试躺，就对老公说：“快来享受一下！” 然后，要不是我拦着，老公都快把裤子脱下来了！

早上起床，媳妇在床上自语：“想当年我有闭月羞花之姿，细腿蛮腰之条。匆匆十年，弹指间已成人妻。十八的岁月，不光你们男人想要，女人何尝不是？如今身体走样，容颜失色，可气，可悲，可叹啊……” 我猫在被窝里问：“你要表达什么？” 媳妇望着天花板说：“再过几天我就二十九了，给你一年时间，养好身子，懂吗？” 我迷茫地说：“为啥啊这是？” 媳妇平静地说：“我虽已老，但女人三十如狼，你肾一定要养好。”

一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知什么事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来。

大师，我本来就黑，一到夏天就晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？ 大师不言语，悠悠地把寺门打开，让阳光投射进来。 “我明白了，大师是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？” “不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”

侄子上小学时，开始一直都是嫂子去开家长会，回家后就要打他。我哥总拦着，说小孩还是要教育为主，动口不动手。 直到有一次，我哥去开家长会，回家后我嫂子问他现在有何感想？我哥只说了两个字: 动手… 神回复：你哥嫂是打铁的，你小侄子是铁打的。

不是实行男女平等了吗？ 凭什么哥哥就不能上女厕所？

薪水越高越容易被裁员， 薪水越低越容易被取代。

我嫂子是火车站安检员。 我哥最近身体不好，嫂子不让他吸烟。前两天他坐火车去北京办事，正赶上我嫂子负责检查。我嫂子在我哥口袋里摸来摸去，问我哥：“那个方方的是什么？拿出来看看。” 我哥心虚：“烟……烟盒。” “啪！” 我嫂子一巴掌打在我哥脸上。 后边进站的人沸腾了，把烟都扔了…… 扔了……

本人初中时字写得比较好，有很多同学让我帮写情书，回报就是一包辣条。有次我帮一个男生写情书，写完之后就差落款没写，老师发现了。两个选择：一是找家长，二是间操时站在操场上对着麦克风朗读情书。果断选择了后者，没错，那个女同学就成了我现在的老婆了……

正在做手术的时候突然断电了，作为主刀医师的我急得满头大汗：怎么办，怎么办，我手机还在充电呢！！！

中午听到楼上李哥在臭骂儿子，奶奶疼孙子来劝。 奶奶：“干嘛又骂我孙子！” 李哥：“他竟然私自给乞丐钱！” 奶奶：“多有爱的孩子，该表扬！” 李哥：“他把你攒了一年的退休金3万，都给乞丐啦！” 奶奶：“……这个鳖孙！” 儿子拿扫把来，看我不打死你。

昨晚老公喝多了回家，一头倒在床上。我帮他换衣服时，发现他身上有香水味，脖子上有唇印，衣服兜里还有一条女人的内裤……手机里有一条陌生女人的微信，写着：“我会永远记得这一晚……” 我拿毛巾擦掉了老公脖子上的唇印，扔掉了老公兜里的内裤，拿起老公的手机，淡定地回复：“玩玩而已，你别太认真……”