一个男孩向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，安全地上了岸。” 同学们都不相信，要他拿出证据来。 男孩说：“我爸爸没有被淹死，现在活的好好着，这不就是是最好的证据。”

我同学前面和我说：同样身高的人一定是瘦子显高。 我问：“为什么？” 她说：“你把你的大拇指和小拇指拿出来比比就知道了。”

我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的！

几个处得特别好的初中同学在微信组建了一个小群，经常发红包。 有个烧包，经常趁深夜我们睡觉时，发个大红包，再自己抢回来，还装模作样地说：“这么大的红包你们咋不抢啊~~” 此为背景。 昨晚我三点多醒来，看会儿手机，突然看到群里来了个红包，立刻点开，华丽丽的50块钱收入囊中~ 他哭着问我要到现在，我给还是不给~

和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？ 我说：不知道。 他说：影响我们的生意。

老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“老公，你小情人半夜来找你了！” 老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的？？”

今天坐出租车，我一路端坐望向窗外。一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？” 我：“怎么这样说？” 他：“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。” 我：“师傅，那我应该是那种手机掉厕所里的文化人儿吧。” 司机。。。

职员问他：“你的姓名？” “费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。” “对不起，先生，你口吃吗？” “不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

经理叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆，我认出这罐毛豆是我的。 我：“经理，这不是我的毛豆吗？” 经理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞给我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了，毛豆还给你！” 我…

一切不以结婚为目的恋爱就是耍流氓， 仅以结婚为目的恋爱难道是做买卖吗？

我一直都是个守时的人，现在才明白，迟到的人才是最珍惜时间的人。

女神发微信说： 突然觉得自己好陌生。本想这走一走伤感路线，没想到… 奇葩回复：哼哼，装画得自己都不认得了吧。 我：…

为了防盗，我把家里的WiFi设成了无密码。 门口常有蹭网的人守着。

同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮。我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。 第二天，我发现她不让我看她朋友圈了…

小时候，爷爷奶奶教我们说话一定要礼貌，特别是过年的那几天，不能说不吉利的话。 记得有一年春节，虎年，老爸在贴春联和贴画，神龛下面有一排小字，我大声地念了出来：“天地阴阳百无禁忌，一年四季……” 我转头发现哥哥在贴一张“虎啸震群山”的年画，忘了说大吉大利：“爸，哥贴的那张老虎真像，会吃人吧？” …… 虽然有奶奶挡着，我还是被揍得鼻青脸肿！！！

"我老公真是牛啊！" "知道了，知道了。" 大家不耐烦地对铁扇公主说道。

班上新传来了一个妹子，很漂亮。 班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话。不料，班上一个屌丝喊道：“约吗，妹妹？” 妹子像是没听到，继续自我介绍：“大家好，我叫郑珥瞳。” 班上顿时安静，班主任都不知发生了什么……

儿子穿开裆裤的时候，去肯德基，在滑梯上滑下来，画了一条黄线。第二个小朋友滑下来就把黄线擦了。 然后我马上抱起孩子去厕所了，不敢看其他家长的眼神。

我去补牙。 医生给我检查。 检查后，我问：“医生，你怎么收费的？” 医生说：“补一颗牙300。” 我说：“挺贵的！” “我蛀了几个牙洞？”我问。 医生回答：“一个。” 我说：“那还好。” 医生接着说：“那个洞在两颗牙中间，那就要补两颗牙，要600……你怎么流泪了，牙疼吗？”

很久没联系的一老表给我来电话，问我跟我爱人现在什么工作。 我说：“我负责维护世界和平，她负责守护人类的未来与希望。” 老表：“说人话。” 我：“我是小区保安，她是保姆。”

阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？” 售楼小姐：“你看那阳台。” 阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。” 售楼小姐：“你过去仔细看看。” 阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶…… 矿泉水。

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着他看，裸男大怒，吼道：“你他ma没见过裸男呀！” 女司机也大怒：“我看你他ma从哪儿掏钱！”

失败固然可怕，但同事的成功更让人揪心。

凌晨两点多醒来上厕所，忽然没了困意。看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到从来没有查过他的手机，不知道他有没有什么秘密瞒着我。 轻松地用他的生日解了锁，微信、QQ、短信翻了一圈，什么都没有，顿时觉得这大晚上忙活的挺有挫败感。 于是我把老公微信里仅有的二十块钱发到了我手机上……