儿子：“爸爸，什么叫资本？什么叫劳动？” 父亲：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本。如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨基么！”

我打算建一个群聊，然后置顶聊天，就叫“保时捷车主交流群”，邀请些朋友进来，也不用开保时捷的，我也没有保时捷，不为别的，只是为了别人偷瞄我聊天的时候，帮我壮壮牌面。

当代年轻人现状：相信爱情，同时也相信爱情不会发生在自己身上。

不因换季不想你， 不因忙碌疏远你， 更不因时间的冲洗淡忘你。 短信用不完了，就振振你！

今天在公园碰到一个身上很脏的小男孩，双眼紧紧盯着一个小女孩喝饮料！ 等小女孩喝完了，就随手扔在地上。 只见那个小男孩跑过去捡起来，放进嘴里。 我鼻子一酸，眼泪掉下来了。 我正想拉他起来，给他买好吃的呢。 这时，我看见他把饮料袋子吹得鼓鼓的，放在地上，“砰！”一声巨响！ 我去，吓我一跳！

医院里排队，一男子突然倒地… 众人大惊，都问：“怎么回事？怎么回事？” 男子萎靡不振的道：“没事，低血糖。” 这时，一妹子手拿一个小杯子，敢紧走过来：“哎哟，低血糖，快快快，喝一口喝一口。” 男子一饮而尽… 一小会儿后，妹子问：“怎么样，好点了吗？” “感觉好多了！” 男的道：“这是什么呀？” 妹子：“这个呀，尿检样本，我糖尿病。” 然后… 男子… 男子就昏过去了…

是什么支撑着我在34℃没空调的单位工作2年的？ 是心寒。

高中时一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了，老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。” 结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的？” 结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我。我问她为什么？ 她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！

公司一笔上百万的货款，讨了大半年始终要不回来。 老板委以重任，将讨债任务交给我。 我每天打扮得花枝招展，去到对方公司，也不提要账的事，只是每次都会摸着肚子问前台接待的美女：“你们刘总，在不在？”这不，刚坚持去了一个星期，对方老板打电话给我老板：“钱我可以一分不少地还你，但你得叫你那讨债的员工跟我媳妇解释解释，她只是来讨债的，不是我在外面包的二奶……”

一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？” 美女说：“我是干服务工作的。” 这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？” 美女说：“火葬场，你啥时候来？”

老师：有什么东西把名字反过来就是他的用途？比如：牙刷~~刷牙！ 小明：奶罩！ 老师：滚出去。

我不想，我不想，不想上班， 我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐…

听我们老师说，她20年前教过一个学生。她觉得他学得不好，但一问他每门课都考得很好。于是，我们老师展开了调查，发现这小子强啊，认了学校印刷厂的女工做姐姐。

网购了一条漂亮的牛仔裤，可惜能伸进去腿，挤不进去屁股。发消息给我姐，说送给她穿。她回了我一句：不少钱吧？ 要不你退货呗！ 讲真，从小被她揍到大，这一刻还是感动到了。到底还是我姐不舍得我花钱。泪眼婆娑中又看到我姐来了个消息：“你就是挤不进去我也不能穿吧，那么肥……”

今天送弟弟开学了，遇到一群采访的，问当年上大学时行李箱里都装了啥。我回想了一下，老心酸了。别人上学都是大包小包，各种衣服、特产、爸妈亲手做的小吃，唉，唯独就我装了一行李箱钱。

想找个女朋友了，这样每次吃完饭就会有人刷碗，垃圾袋会有人及时清理，地也会有人按时拖。不然她就会骂我。

街头看到一个乞丐，竟然在用iPhone X，我问：“你用得起这个，为什么还要乞讨？” 乞丐说：“给我两块钱，我告诉你。” 我掏出两块钱给他。 他说：“因为已经有五千个人付费问我这个问题了，这就是付费问答的魅力。”

和女朋友吵架了，谁都不愿意先让步，我只好找她商量：“我说一句我错了，你说一句我也不对，我们就和好，好吗？” 她说好。 于是我对她说：“我错了！” 她说：“你错哪儿了？” 嗯？！

今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水。出门别开车，别打车，多坐公交或步行。不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类，特别是海鲜！ 我点了点头，问他：我这是啥毛病啊？ 老中医说：你收入太低了！不适合高消费......

男人下班时幻想着自己娶不到的女人， 上班时幻想着自己坐不到的位子。

所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

正在吃西瓜呢，桌子上的手机响了，于是让媳妇看一下什么消息。 媳妇看了一眼说：“台上发的，我帮你删了吧，留着占内存。” 后来我在云消息上看到，她删的消息居然是我哥们发的，他说：“对不起，我不该比你帅。”