我希望把月亮摘下来，做成一盏灯，从此我们天天在一起，看阴晴圆缺，赏风花雪月，数着星星过日子。每当寂寞了，我就对着月亮喊：玉兔，你出来！
朋友买了新车，在我面前嘚瑟：“我这新车怎么样？” “还不错！” “要不带你转两圈？！” “行啊。” 于是朋友带我围着车跑了两圈… TMD，以后别说我认识你！
小时候，我妈不让我出去玩，我就藏在门后。 如果一会儿她找不到我，真的生气了，我就跳出来说：“逗你玩的”；如果她没什么反应，我就趁她不注意，真的出去玩了。
打的，久等不至，只好上了辆黑车。 刚到目的地，掏出钱包问：“多少钱？” 答曰：“不要钱，你下车吧！” 我一边感叹还是成都人耿直啊，一边收拾好行囊下车步行。当我快要消失在大街上的茫茫人海中时，一个小伙子气喘吁吁地拉住我的手，恨不能声泪俱下地说：“大哥～～～还是把～～～五十块车钱～～～给我吧，刚才～～～我是瞅见～～～瞅见有个～～～有个穿制服的～～～在盘查前面的黑车，～～～我还以为～～～结果转过身，～～～特么是一保安～～～保安～”
大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！ 她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完… 抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？
今天一大早去银行取钱。 对柜台业务员说：“取800！” “没有。” 一听这火就大起来了，就对她说：“这么大一个银行，取800都没有，还开什么啊？又不是取5万10万，需要提前预约。那别的窗口有吗？” 那业务员无奈地说：“是你卡上没有那么多。”
今天周末，单身狗在家里休息！突然接到一个陌生电话。 竟然是我妈打来的，她说，让我去某商场接她，她手机没电了，借人家的手机，然后就挂了电话！ 我赶到某商场，老妈一脸激动地跟我说：“快快，快把刚才的号码存起来，小姑娘太水灵了，我特意借她的手机。我问过她了，她也是单身！！！”
宿舍6人畅想毕业以后创业。 老大提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。 老二接口道：“那就做海鲜，现在正流行。” 老三说：“咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜，市场就有卖。” 老四说：“做虾没特色啊，要增加一些其他有特色的菜。” 老五说：“不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人来吃。” 老六默默说：“香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫‘虾鸡八吃’。” 好了。
我对媳妇说：对待男人就该像是放风筝一样，适当的让他自由飞翔，最后他总会回来的。 媳妇说：你见过斗风筝吗？
老婆：“老公，昨天晚上梦见我胖了13斤！” 老公：“梦往往是反的。” 老婆：“你的意思是我会瘦13斤？” 老公：“不，是胖31斤。” 老婆：“你过来，我保证不打死你！”
上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。 那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。 然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道。我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”
前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气，我就死定了。
老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！” 我斜靠在沙发上，不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？” 老婆见我无动于衷，有些失望，便故作神秘地对我说：“他们还说你呢。” “说我说什么？” 我心不在焉地问。 “他们说我是鲜花，你说能说你什么？” 老婆朝我一撇嘴。 我问：“他们说我是牛粪？” 媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”
提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
有一天在家没事哼哼《月亮代表我的心》：你问我爱你有多深，爱你有几分... 二货女友听到接着唱：也没有多深，也就三公分，感觉就像绣花针。 我勒个去。
老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
有一次和老婆去沙滩晒日光浴，二货突然对我说：“老公，快把裤子脱了。万物生长靠太阳！” 我想知道二手二货有要的么。
女：我感冒了。 男：你多喝点热水。 女：我胃疼。 男：你多喝点热水。 女：我肚子疼。 男：你多喝点热水。 女：我们分手吧。 男：不要，我会伤心的。 女：那你TM就多喝点热水啊！ …
我奶奶今年都90+了，老太太一天抽至少两包烟，我看着就揪心。劝我奶奶说：“奶奶，少抽点烟对肺不好，以后咳嗽。” 我奶奶看都不看我，磕磕烟灰说：“孙子，你说鲜肉坏得快，还是熏肉坏得快？” 我一愣，太TM有道理了…… 我差点因为这高大上的言论加入烟民行列。
今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！” 大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于2，而1×1……” 她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2×2的话……！算了，你们明白意思就行了……”
武则天证明了成功和性别没关系， 姜子牙证明了成功和年龄没关系， 朱元璋证明了成功和出身没关系， 马云证明了成功和长相没关系， 比尔盖茨证明了成功和学历没关系， 而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。”
昨天下班回到家，看到老妈正在厨房烧菜，老爸端着一碗红烧肉一边吃一边赞，我就顺手捏了一块。结果老爸立马把我的手拨开：“想吃叫你老婆弄去！” 我：…
你家闺女翻脸比翻书还快呀！周末俩哥们来家里吃饭，来的路上买了一大堆零食。刚进门，我那宝贝闺女一个劲地说：“叔叔好！叔叔以后常来我们家啊！” 一哥们看见一脸萌态的闺女，忍不住抱起来，在额头上亲了一下。闺女立马沉脸道：“哼！你们这些男人没一个好东西……” 哥们：“我靠，你家闺女翻脸比翻书还快呀！”
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