长颈鹿说：“兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢通过我的长脖子，那美味可以长时间地享受。” 兔子慢悠悠地说：“你吐过吗？”

一对男女走进一家牙科医院。 女人对医生说：“我想要拔一颗牙，不用麻醉会不会便宜点？” 牙医赞叹道：“是的，您真是太勇敢了，请告诉我您要拔哪颗牙？” 女子转向身后的男人：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫起来解答黑板上这道题。” 可我旁边两个人都在睡觉。 这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧！ 于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

前天早上去买豆浆，问豆浆多少钱，妹子回答两块。我嘀咕了一下，以前好像是三块。妹子微微一笑，说最近涨价了。我愣了一下，说：“好吧，我要两杯。”给了她二十，然后她找我了三十三。我拿着豆浆和钱有点蒙，心想难不成她以为我给的是五十的？但也不对啊。然后我又小声嘀咕，跟妹子说：“我要了两杯啊。”妹子脸一红，急忙忙地说：“不好意思，”然后又给了我一杯。 我决定追求她！ 有老司机知道啥意思嘛

前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？” 我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。” 今天发工资，她和我一样多了，我被扣了三百。

男生的爱像大饼，一块一块的； 女生的爱像风铃，一阵一阵的。

那天在群里，有个女孩说我：“你单身不是没有原因的。” 我回：“没原因，我能单身吗[坏笑]”

A：“这附近哪有健身房？我想减肥。” B：“出门右转200米。” A：“有没有近点的？”

刚才在看国足比赛，朋友到我家了。我马上把电脑显示器关了，神情紧张。朋友问我是不是在看黄片，我说没有，他不信，把我显示器打开。他一看：“哎哟，在看国足啊！”我说哪有啊，我在看黄片。

你不喜欢我， 我只有吃吃的等， 吃吃的等到死…

寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里。她说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：“好无聊啊！” 不一会十多条回复，晚上各种安排。 她选了一个出门了。 我也学着发了条：“又到星期五，好无聊啊！” 过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！

和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说：“我还是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容。”

快开学了，提前把儿子放在辅导老师家学习，顺便让儿子拎去两箱猕猴桃送老师。 老师看到后客气地说了一句：“这么多啊！” 熊儿子很认真地回了一句：“那我拿回去一箱好了。” 回家后，看到了那箱猕猴桃，我们都被无邪打败了……

跟老妈去寺庙烧香拜佛。 庙里有很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。 有个女子点燃一把香，便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。 小男孩环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：“你们自己分一下！” 边上的老和尚笑得木鱼都敲乱了。 神回复：佛说：好嘞！

同事A：干什么呢，坐这半天没说话了。 同事B：玩深沉呢。 同事A：人家玩深沉得长得帅，就他顶多是发呆。 同事C：你俩特么能不能小点声说话，我都快睡着了。

老婆对我说：“你知道为什么会遇见我吗？” 我：“不知道！” 老婆：“因为我是仙女下凡来报你的恩！” 我看了我老婆两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的…”

自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？” 美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。” “哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。”

高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。 女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。

看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。 我不禁上前安慰道：“对方肯定听到了。” “只是不接罢了，一定是你打得让人反感了？” 谁知他没好气地冲我吼：“滚，手机被偷的人又不是你！”

大学毕业后，男孩在女友的鼓励下，勇敢地参加面试应聘高层职位。结果面试顺利通过，工作不到三个月就获得嘉奖，提升为公司副总。 公司为我举办庆功宴，我带着一直相信我、支持我的女朋友参加宴会，并介绍给我的领导，说道：“领导，我给你介绍一下，这就是在我身后默默支持我的女友。” 领导拍了拍我，淡定地说道：“小伙子，以后好好干，我女儿是不会看错人的。”

今天中午吃饭，一女同事洗碗，水溅到一男同事身上。男的说：“好多水呀。”我瞬间就邪恶了，在旁边笑不停，惹得全部的人看我几秒，然后反应过来，用惊讶的眼神看着我。LZ妹子呀，全公司年龄最小的妹子呀。

有个女同事，挺漂亮，追求者无数…… 但大多数都不入法眼。 很多连备胎都算不上。 每天帮她收礼。怕别人误会什么，推不掉的饭局都要带着我一起。 网上屌丝寄来一大堆吃的……基本都是被同事拿来分了。或者吃了。 我总觉得这些人脑子怎么了，我觉得女孩子连冷漠伤害都不想给他，都是他自找的。还有个情种发消息，每天看人家小区两眼都很满足…… 还有这种恋爱模式…… 现在男孩子就这么卑微……

顾客：您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。 售货员：您收听不到？ 顾客：收到了，可总是同时收到。

最近天气热了，我就去药店买点清火的金银花。进门看到门边放着一个电子秤，我就去秤了一秤，想看看最近自己有没有长肉。 可是，在我站上去后，显示屏幕的灯居然不亮，还不显示一些数字… 我当时就紧张起来了，难道我把秤踩坏了？现在测不出来了？ 就在这时，旁边护士传来了幽怨的声音：“美女，你踩在我们的电磁炉上干什么？”