我这个人有一个坏毛病，就是写东西或者看东西的时候总是会默念，就是嘴动却不出声那种。 昨天，我下班时外面下大雨了，只好打车回家。在车上，我看到一段很有趣的文字，于是就在那默默地念着。突然，司机师傅问道：“美女，你也信佛吗？” 然后他又说道：“我老妈也信佛，每天在家都会念一两个小时，而且比较喜欢这个音乐。”于是他给我放了这个音乐：“大悲咒。”

有一次，老婆让我去买小白菜。转了一圈，看到有娃娃菜不错，就买了。回去后，老婆看着娃娃菜幽幽地说：“我是让你买小白菜，不是大白菜。” 小时候……

同事问儿子：“小朋友，你属什么呀？” 儿子一本正经地答道：“叔叔，我属鸡蛋。” 同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？” 儿子振振有词地说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”

学校食堂里，一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过。很挤，所以我离碗很近。我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口…

微信跟一妹子聊天，漂亮，性感！ 聊了一个月，约在公园相见。为了表现自己的绅士，带着她去饭店吃了饭，然后一起去电影院看电影。当天放的是恐怖电影，妹子被吓得扑倒我的身上，我仍然不为所动。送她回家的路上，她莫名其妙地主动牵我的手，温和地说到：你和其他臭男人不一样…

上午去一个大公司面试，人事经理问我：“你为什么离开上一家公司？” 我说：“因为办公室恋情。” “哦？是在公司被老板发现吧。” “不是，是在老板家。”

侄子九岁生日，我带他和外甥去吃自助餐。正看着各种美食兴奋呢，听见有个小萝莉说还要吃方便面，两个孩子也要吃。我说：“这里有烤肉、培根、海鲜、小汤锅、水果、沙拉这么多好吃的，干啥要吃方便面。” 侄子说：“姑姑，我今天生日……” 现在我很凌乱，78元一位的自助餐，两个熊孩子在比赛，看谁吃方便面吃得更多！

晒在楼下的被子，居然不见了。 我对着整栋楼大喊道：“哪个王八蛋偷我被子，我祝ta生儿子没有……” 话音未落，肩头被人拍了拍。转身，同事小丽拿着一床被子，原来她收错了。 她先是说声“抱歉”，然后不依不饶道：“你说我生儿子没有啥？？” 我立马改说为唱，道：“没有花香，没有树高…”

别问我缺什么，我现在就缺个对象。

去剪头发，理发小哥哥拿着梳子从头梳到我脖子，突然他像是发现什么似的又梳了几下。我在想，难不成是发现我美丽的锁骨了吗？ 心里暗爽，嘴巴却说道：“怎么老是梳那里？” “犁地呢吗？” 这时，理发小哥哥突然一阵狂笑，指给我看：“美女，你看，我在你脖子上犁出几道沟壑！” 疑惑间一看，才想到我来的时候在脖子上扑了好几层粉……

借钱一定是当今人际关系的最高级别， 最低级别是朋友圈点赞。

公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里，挤公交回家发现钱没了。我们家老爷子对此事是这样评价的：三十岁的人了，钱被别人从裤兜里拿走都没感觉，居然还好意思报警！

和老婆还在交往时，有次去接她下班，看到一个男的送花给她，她拒绝了。 过了几天我又去接她下班，看到另一个男的开着车要送她，她也拒绝了。 这让我很感动，下定决心向她求婚… 结婚当天，那两个男的也来了，一个是她表弟，一个是她表哥。

男：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？” 女：“呵，你名字太难听了呗！ ” 男…

有一个同事，这个同事挺有钱，时不时就有人问他借一点应急什么的。 每次人家借几十块、百来块的，他都从钱包里拿出五百。大家都觉得这人有钱又帅还大方。 结果有一次我也忘记带钱，找他帮忙。他依旧甩出五百，我说不用那么多。他直接回答：“少了你们会忘记还，我也不好意思要；多了你们就算忘记，我也好意思讨债。”

两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个数字，将50元话费充给了我。 该男子倒也大度，发短信跟我说不用还，算是种缘分。 聊了几句，发现两人上班地方很近，后来见面了…… 现在这男人是我老公了。 每次特讨厌别人问我们是怎么认识的，那人总是很贱得回一句：充话费送的……

今天和女神下馆子，点了不少海鲜。然后她一直在吃海鲜，我一点都没吃。 吃完之后，女神说了句：“荆轲刺秦王”，然后就走了。 我听了之后，开心的不行，这顿饭没白吃。

很多人都认为有钱才会有幸福的生活，幸福是可以用钱买到。钱可以买来爱情，可以买来梦想，可以买来舒适，可以买来安全感…… 而实际上，等你真正变得特别有钱的时候，你才会发现：“太他妈对了！！” [坏笑]

今天和老婆逛街了。 不错呀，都买什么了？ 她买了鞋、裙子、首饰、精油，还有…… 挺多啊，那你买东西了吗？ 也买了也买了。 买了啥？ 买单啊。

我：“我是不是越看越漂亮？” 男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开… 我问：干啥呢？ 男友说：“刷新。”

刚才在早餐店，一份香喷喷的肠粉放在我面前，我问：“筷子呢？” 在一旁吃着的女孩站起来拿了递给我，我接过手就吃了起来。 吃完后，突然想起刚才好像很不礼貌，怪不好意思的，我就对老板说：“多少钱？那女的也一起给吧。” 不料老板呆呆地望着我说：“那是我媳妇……”

关羽千里送嫂。 朋友问关羽：“你个老爷们，正值壮年，难道路上对你嫂子没什么想法？” 关羽：“绝对没有！” 朋友：“你以前贩枣，难道路上饿了，不吃枣？” 关羽：“吃倒是吃，不过只吃歪瓜裂枣，好的留着换钱。” 朋友：“我懂了，你嫂子长得好，你留着换名声！”

你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

老婆回到家，见面就嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了。丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿削，那小子死活不承认。 翻遍全身也没找到我的诺基亚。小偷求我说：‘大姐，你随便挑个。’我就拿了一个苹果6回来了。” “那床上的那个诺基亚是谁的？”