你把铲子放进滚烫的锅里， 它却从不反抗， 不是因为你握住了它的把柄， 而是它不怕开水烫…

我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘诀吗？” 哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。”

爷爷逗一岁的孙子说：“你吃啥吃饱了？也不跟爷爷分享一下！” 儿媳走过来说：“吃奶。”

下午刚到办公室，就闻到一股橙汁味。接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也搬到办公室了。我高兴地问：“哟呵，这是谁请客呀？” 同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。” 我一口气灌了下去，然后连声道谢。 李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡。要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变形了，你也喝不上。”

双胞胎姐姐买了一台iPhone 6 Plus。 但是妹妹却买了一台iPhone 4S。 有人好奇地问妹妹：“是不是想跟姐姐区别开来？” 妹妹无奈地说：“唉！长得一模一样，姐夫没兴趣，我也没办法呀！”

我终于有女朋友了，大学里面的女神答应我了。有一天，女神带来了一个小瓶，说以后要宠她，不要惹她生气。她每哭一次就往瓶子里滴几滴水，如果瓶子满了就说明她的心也就死了。 和她交往了半年后我后悔了。前几天我往里面加了两勺水，于是被她发现了...

问王嫂是怎么嫁给隔壁王哥的，老王说自己追的！ 我说你怎么追的嫂子？ 老王说他骑自行车不小心撞到了王嫂，然后破口大骂：你TM瞎啊，你知道你撞到了我的心吗？ 就这样把王嫂给撩走了…

老公：咱家谁说了算？ 媳妇：你说呢？ 老公：老婆说了算。 媳妇：知道还问？ 老公：不是，我怕我忘了。

老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯。我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。 我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？” 老爸说：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。” 我。。。

Police问一个被当场抓住的小偷：“为什么你要到这家商店偷东西？” 小偷说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开我的家。”

过年开滴滴，居然载到了前女友一家四口。 他老公问我，为什么不开导航也能找到他丈母娘家？ 我蒙逼了。

小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。 有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？” 这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”

出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。 我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？” 那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”

上班期间经常会肚子饿，不喜欢吃零食，就到超市附近一个水果摊买水果吃。一来二去的和买水果的哥们熟了。一个礼拜前的下午，买好水果结账的时候，卖水果的哥们对我说：“干脆你做我女朋友吧。这样就有免费的水果吃喽。” 现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了！ T^T

只要你有钱，你个子矮没关系，你是浓缩的精华。 只要你有钱，你长得很傻没关系，你是大智若愚。 只要你有钱，你走路上班没关系，你是绿色生活。 只要你有钱，你经常丢三落四没关系，你是贵人多忘事。

公交车上，也不知谁放了屁，而且这货也没有停下来的念头，终于一男的忍不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的美女说：“你短裙怎么一掀一合呢？”

教你们一招哈，遇到喜欢的妹子，你就说：“我跟你讲吧，你知道我暗恋的人是谁吗？如果你不知道，请回头看我写的第一个字。” 看妹子的反应，一般来说，妹子的角度是去除“我跟你讲吧”这句话的，自然以为暗恋的是她，反应良好，自然就成了。反应不好，你就以第一句为主，说我暗恋我自己，顺利找了个台阶避免尴尬。

昨晚下了一晚上的暴雨，路边肯定都淹起来了。 早上醒来发现雨停了。出门后一看，路边全是昨夜因为进水然后被迫放弃的汽车。尼玛全给贴了罚单啊，交警部门你们还有没有人性了啊，大早晨的就出动贴单子。要不车动不了，谁会扔下爱车跑的...

最近我手痒，天天捶老婆。 这不，老婆刚进家就趴在了沙发上。我一撸袖子，马上走到她身边问：“先捶腿还是先捶背？”

坐在公交车上，微风拂面。 我静下心来，读着手里的感情语录。突然，一串文字映入眼帘：“如果一个女人在你面前毫不避讳地说粗口，不顾形象地疯癫，那你就是她最亲近的人，她多半是喜欢上你了。” 看到这里，我再也忍不住，冲着没给我让座而骂我的大妈说：“别说了，吻我。”

有的人拿刀子插进你心口，还在里边搅了几圈。终于，你忍不住喊疼了。这时，他却说：“你这人怎么这么敏感～～”

楼主是幼师，早上做晨接待的时候，同事每天见到小朋友都是喊着：“早上好，宝贝！” 我们都夸她有爱心，她不好意思地说：“我是记不住那么多名字，怕喊错了，所以全部都喊‘宝贝’。” 我瞬间明白了：你叫了我那么久美女，害得我白高兴了那么久...

A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华！ B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

有一个记者采访一个精神病院的院长，问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？” 院长说：“我们给他一个测试。我们在一个浴缸里盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，让他们把缸里的水排出去。” 记者不以为然地说：“那当然是用大碗了！” 院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的。”