昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。 老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！ 正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。

为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长， 而头发就反而会脱落变少？ 是质量守恒吗？

学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

当代女生的真实面貌： 外人面前高冷女王、 亲戚面前白兔奶糖、 朋友面前精神失常、 闺蜜面前是个流氓~

许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，潜台词是：基数如果比较大的话，总有瞎眼的。

一个喝多的女人上了一个出租车。 就问司机说：“师傅，你说为啥女的一喝多就管不住自己下半身呢？” 司机师傅说：“女人吗，生理需要，正常。” 女人说：“不是啊，师傅，我尿你车上了。” 司机师傅：“哎我**妈呀”

老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

小外甥六岁，他妈妈在网上买了条裙子，试了试觉得一般，对小外甥说：“退了吧？” 结果小外甥抱着妈妈脖子说：“别退了，留给我媳妇儿穿吧！”

和女友相约一同坐地铁回去。 或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，就靠在我肩膀上睡着了。 看着她熟睡的脸，我忽然开始明白，为什么都说男人肩膀上的担子重了。

我姐夫有个发小，出名能吃。 他们上大学的时候，有次去吃自助餐，这位发小眼明手快抢出一整只巨型龙虾。据说还是餐台上唯一一只。得意非凡地炫耀了一轮之后，就自己一个人吃了起来，还嫌肉蒸得太干。 后来餐厅经理出来告诉说，那是观赏品，放那儿好久了......

一个阿姨过来买烤鱿鱼，称了一下。我告诉她：十九块七，就给十九吧！她说：行，帮我再加点酱和孜然。 加完酱和孜然，阿姨说话了：“怎么那么贵啊，十五块钱吧，不然我不要了。” 我微笑着说：慢走不送。 然后当着她的面，把做好的鱿鱼倒给了天天过来的流浪狗。没什么，有钱就任性，有病得任命。

我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。 久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”

姐：打扮这么漂亮干嘛去？ 闺蜜：姐，来得正好，我要去相亲，请你陪我去，你帮我…… 姐：请我帮你参谋？ 闺蜜：不，听说那男的，有点那个。 姐：哦，好，到时候我来治治他！ 到了之后，男的也过来了。 闺蜜：姐，你站到门口去！ 姐：为啥啊？ 闺蜜：你帮我看着点，到时候他要亲我，别让外人看见！ 姐：尼玛，叫我来就给你看门？

木头就是木头！ 谈了两个月了，连手都没碰过。 昨晚上去看电影，他就真是在那认真地看。然后我趁着黑暗，壮了壮胆，主动把手伸过去牵了他的手。谁知，他竟然温柔地把我的手牵起来…… 放到了爆米花桶里！！！

天有多冷呢？ 我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面，冷得打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒地穿上了。 后来他想想，不后悔……

昨晚做了一个梦，梦到被一群人追着打，到关键时刻我一下子醒了。看看时间还早，倒头又睡。 这时那个带头的说：“你娘的还敢回来，兄弟们继续打！”

语文老师：“牛贵还是鸡贵？” 小明抢答：鸡贵，老师：“为什么？” 小明：“九牛才一毛，鸡八毛。” 老师：“滚出去。”

虽然你不是母亲，但你帮助很多女士做了母亲； 虽然你不是妇女，但你使很多姑娘成为了妇女； 虽然你不是女人，但却让那么多女人得到快乐。

蝙蝠向麻雀求婚，却被拒绝。 蝙蝠很不解：“为什么？我有什么地方做得不好，你可以说，我可以改啊！” 麻雀：“俺娘说了，长得黑也就算了，重要的是总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

女人的三大人生难题：我从哪里来？ 我到哪里去？ 我哪点比不上那个贱人？

“您需要点什么？” “破碎的内脏，凝固的鲜血，缠绕的触手，扭曲的植物，干瘪的肢体，残缺的大脑，猩红的果实。在红与白的对立中翻滚，在黄与褐的交融中沉寂。为我扫清这片迷雾，让我得以窥见真实！” “说人话!” “我想吃麻辣烫。”

初中时候学英语，老师是25岁的未婚美女，我们英语考试全校倒数第一。 小老师站在讲台上，满脸泪水地说：“我把你们当自己小弟弟小妹妹教，你们就这样对我。” 角落传来一声闷哼：“把我们当小老公教，我们就对得起你。”

今天去精神病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够。我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能。。。” 小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！”

初中时，同桌羡慕道：“你以后应该不会长青春痘，真好。” 我：“以后的事谁说得准啊。” 同桌：“不！长得丑就没有青春，没青春就没青春期，自然就没青春痘。” 我：“尼玛……”