带儿子去超市，儿子看见一个变形金刚套装，哭着要买，我不许。
儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”
当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。
接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”
神回复：
爸爸：变形金刚要几斤？散装还是整包？
不甜不准叫甜甜320
因为他当初掏心掏肺地去爱你，就有了他后来没心没肺地抛弃你。
lululyman348
快要过年了，老总在办公室里突然发高烧，秘书敢快请医生过来。
过了会儿，秘书说：“总经理，大夫来了。”
总经理：“告诉他我病得太厉害，不能见他。”
西瓜味的太阳326
隔壁班的班主任挺可爱的。
毕业那天，很激动，说了一大堆，结尾是：“同学们，这三年来，不仅我改变了你们，你们也深深地改变了我啊！
是你们，使我再也不愿意做班主任，甚至使我失去了对老师这个职业的信心。
我的女儿，还很小，我想好了，以后就算她做小工，都不能做老师了……”
Teamo好想养条狗318
今天上地理课，我后桌的同桌杰瑞写数学作业，我的后桌北哥一直在吃东西。于是我大声地说了一句：
“北哥，你吃东西别吧嗒嘴，影响到杰瑞写数学了。”
没想到北哥更狠，他也大声地说道：
“杨王，对不起打扰你睡觉了。”
杰森PLUS165
一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前，一边上网一边吃核桃。家里没夹子，都是牙咬开的。有一粒实在是咬不动，两粒一起捏也老是它赢。
最后只剩下它了，搞不开怎么办呢？
突然灵机一动：可以用门夹开啊！屋里的木门怕不结实，只有防盗门是铁的。于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，哈！
核桃全碎了，门却关上了。于是穿条内裤站在家门外……
照常升起333
朋友的书法培训班里，有一位大爷，头发苍苍，却天天来，勤学苦练，非常刻苦，每天都当做最后一天来学。
朋友想把大爷当成“活到老，学到老”的典范，当着大家的面问大爷：“是不是岁月的流逝，让你有了学习的动力？”
大爷摸了把脸，说：“不是，是广场舞大妈们。”
Leon张英海324
胖编没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。
俗话说饭后一支烟，赛过活神仙。
最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。
今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。
Ethan.Gao155
问：什么样的女人才算是女汉子？
答：跟她谈恋爱的时候，总是感觉像在搞基！
垃圾话Maker229
开车带领导出差，办完事对方王总招待午饭。领导说：“小张，今天你陪王总喝点，回去我开车！”
还有这待遇？把我感动的呀！
必须整啊，把对方陪酒的都干趴下。回来的路上，领导问我感觉怎么样，我说还好。听见领导嘀咕说：“不应该啊，那酒闻着就不对，难道不是假酒！？”
瑪嘉烈了嗎223
理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”
这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”
三十天后又是一条好汉194
昨天中午，有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”
结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
好好好好你这么玩儿是吧238
15岁的时候，我的目标是法拉利。
20岁的时候，我的目标是奥迪A6。
25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。
现在我的愿望是挤得上公交，能有个位置坐就好…
萝卜不吃萝卜265
“聪明和睿智有什么不一样？”
“聪明是能够在跟女友吵架的时候瞬间看穿她逻辑论证上的矛盾与谬误然后再加以反击。”
“嗯，我了解了，那睿智呢？”
“睿智的人会安静闭上嘴。”
-Liuxy-145
刚才一个还在用诺基亚神机的同事问我：“哥，在电脑上可以用微信摇一摇吗？”
我看着他非常诚恳地说：“可以是可以，但兄弟你要知道，这主机的重量摇起来可是力气活啊！”
他听了后高兴地说：“哥，没事，力气我有的是。”说完就屁颠屁颠地走了。
rubyxu.eth190
刚吃饭的时候，我妈突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地。”
我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！
我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答她：“哦，哪里的？”
“顺丰的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取…”
zhou粥211
经过实验，发现让朋友圈不再刷宠物的最好办法就是给每一张照片都评论“请问多少钱一斤”。
象骑士Hack200
大多数人的减肥就是：
大便时多拉一点，
洗澡搓泥时多搓一点，
称体重时多脱一点。
卖抱小行家287
男生拎着包走进校门，被女生拦住了：“同学，你的校卡。”
男生绕过她说：“没带。”
她跟上去说：“请问你的班级学号是？”
男生回答：“三班，22号。”
女生看着男生的背影，说：“终于知道你的班级学号了。”
远处，男生从口袋里拿出校卡，挂在了脖子上。
小肖脾气大307
当年我姐大三时失恋，哭个不停，好多人劝都劝不好。这时班里最笨嘴拙舌的男生凑到姐姐身边，对她说：“这个吧，我挺想安抚你的，但我不太会说，我安抚别人基本停留在多喝热水的阶段……”
然后我姐噗嗤一声就笑了，对他说：“那你给我倒杯热水吧。”
现在俩人的孩子都十岁了，真是太神奇了！
slash-mm245
暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。
结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？”
她笑眯眯地说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”
伯爵绿茶310
老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！
还如数归还了…
到现在，我家还一直倒贴。
老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？
老婆：你…
你…
房东的猫哥222
一入网购深似海，从此钱财是路人，
快递来的比女友还勤！
元尘1043347
晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡在中间。见女儿睡相可爱，遂亲了一下。
老婆看见后，声音低沉地对我说：“放开她，冲我来！”
猫咪茶会296
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